我一直是个主角重度患者，头上的光环闪闪发亮。
不要脸的说，我这样其实是有深厚的背景的。
比如，从小学开始，我就知道我是班里最好看的女生了，因为上至大人，下至小伙伴，左到陌生人，右到老师同学，都跨过我好看。
然而，如果是这么肤浅的傲娇是不足以成为主角的，加持主角的是，我还是一个十足的学霸，班里第一常驻者。想从我嘴里夺走一些食物，是基本没有什么希望的。
到了初中，我以乡第一的成绩考上了初中，超越了小学的年级第一，基本上奠定了我这样的一些意识：竞争是充满乐趣的，让人上瘾的，充满成就感的；只要付出，就一定会有回报；我是一个专注的好孩子。
所以，我无法理解那些长相差强人意还读书不好的同学的乐趣在哪里；我对早恋的孩子嗤之以鼻。基本上，初中我就是以“学识”和“美貌”制霸全校的风云人物。所以，毫无悬念，我是那个经常被老师选中代表年级宣读共青团员誓词的同学；代表全校参加全市英语比赛并获奖的同学。
青春期的我，志在高远，那些对早恋蠢蠢欲动的男孩子从来不敢招惹我。
到了高中，基本上也是这一格局。到了大学，我却基本在浑浑噩噩中度过，但我一口气谈了一打恋爱，还和各种外国留学生来往，出去各个地方浪，就算做学渣，都比别人带感了很多。
所以， 我觉得我是特别的，独一无二的，主角光环闪耀的淋漓尽致的。
但，（故事中，最怕“但”这个字),工作后的我，这些主角光环显然还在闪耀，只是基本上属于在自己的小宇宙闪耀。无论我做的如何棒，都没有人去为我喝彩，反而，来自周围的自认为掌握权势的人的百般压榨与责骂。
我感觉到前所未有的孤寂和灰暗。我感觉自己的生活一点都不丰富多彩，虽然，我靠自己的双手把每天的颜色随心涂抹成自己喜欢的颜色。可是再也没有遇到过那种单纯的激情和简单的激动的喝彩。
我看到那些平时说着逻辑分明，修养傍身的人，反过来就是给我一刀，给我那一刀的时候，他们还是那么理直气壮，像个读书很多的文明人那样。他们能把丑恶，扭曲的公平表达的那么自然。真的让我措手不及。
我变成了一个弱者，从一个主角，跌落到弱者，这中间的过渡很粗暴，很简短，所以我根本无法适应。
我好像知道了，成人的世界，很多时候，陪伴在自己身边的人中，毫无违和感的夹杂着很多魔鬼。
以我简单的是非观里，我根本不能容忍这些衣冠怪物。我反复告诉自己，当他们再次践踏生而为人的底线时，我将精准打击，绝不手软。
以德报怨，何以报德？
我不会放过每一个朝我走来的怪物。即使要我放弃一些利益，我也必须做出反击。如果我妥协了，我等于纵容了自己堕落。
反击的过程，我发现了一些新的东西。
比如，正常的上班下班的过程是一个封闭的过程，上海再大，基本上和日常的我没有关系。而有了这次意外的脱轨事件，我看到了招行年轻帅气的柜员小哥哥，像是刚毕业出来的大学生，私下一定是个小文艺，有有趣的灵魂；我看到了维权中心，那些维权的人，他们是弱势群体，但选择了维权本身，就是血性还在，值得尊重，维权机构的服务者和我想象的有点不一样，居然有爱笑的酒窝，态度还那么随和幽默朴实；我想如果法律没有在这点上偏向于弱势群体，而是绝对公平，其实反而是却少公平。
在奶茶店买奶茶的时候，看到一些欢乐的大学生，我突然觉得很自卑，我从他们这个阶段过来，却没有成为自己想成为的样子。我就像他们的失败范本。
我很不喜欢这种自我怀疑的感觉，我暗示自己，我是一个很厉害的人，我本就是要成为英雄的人，那么，我必然要面对这些挑战。
我开始想，我是不是不适合把全部心思放在别人的企业里，从而获得一些生存的筹码？
我是不是该积蓄一些成为独立经济体的力量？那样，我不用固定封闭自己的每天，在自己的安排里，可以加班到吐，也可以每天到处跑见客户什么的，也可以在累的不行的时候，出去任性几天。
至少，我不用逼自己向那些丑陋的灵魂低头。
如果我失去了主角光环，我还是自己吗？我还和别人有什么区别？
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