你有没有想过你父母希望你成为什么样的人，有没有想过他们在生你育你之前对你有过怎样的种种幻想。那么，现在呢？你活成了他们爱的模样了吗？做他们的孩子，你合格了吗？
我是在这两年才意识到这个问题的，是在我爸对我流露的嫌弃和绝望的神情中感悟到的。
我高中的时候，周围的同学家庭都比较富有，而我家至今仍还贫困潦倒，这曾一再的让我陷入极度的自卑之中。我的自卑，大概是从高一开始的，我记得那时后桌是一个艺体生，特别爱自拍，那时她给我看的自拍照不是在她家车里就是像靠着车的“车模”，当时还挺大惊小怪，毕竟那是我第一次从农村学校进入我们县城最繁华的高中上学，那时农村连个车影子都没有，她却非常淡定的瞄了我一眼，说:有车不是很正常吗？车都普遍在爬了啊。去他妈的，鬼知道我爸以前看到车从我们身旁经过时对我说的我这一辈子都混不来一辆车了，家里都靠你了的绝望，那大抵是我第一次知道什么叫城乡差距。从那时起我开始学会了抱怨，抱怨爸妈为什么别人家的孩子有IPAD而我没有，抱怨别人为什么有电脑玩而我连买个手机都变成了奢侈，抱怨别人为什么可以轻而易举的就能得到想要的一切而我连吃个饭我爸都会在我身边说少吃点省着花。曾经的那几年，我妈都不知道被我气哭过多少次。现在，回过头在看，说句真心话，心里很不是滋味，我都没有意识到自己的行为给我的父母带来过多大的阴影。
这种情况，一直延续到我上了大学才开始慢慢好转，大学的地方让我远离了父母的争吵，也远离了我深深恨着的那座连三线都算不上的小城。我开始尝试用兼职，奖学金来装鼓我的钱包，连着一并也装鼓我那少有的自信心。渐渐地，开始读些书，后来随着读的书越来越多，反思也跟着越来越厚重，我开始不断的回想那几年和父母争吵的眼泪，开始不断的想我当时为什么会那么混。
如今，趁着假期回到家中，在家中帮忙拖地，被我妈吵着太阳从西边出来了；帮忙择菜，被我爸嫌弃着问你怎么什么都不会。在家呆的时间越长，越发地在想，以前我看不起我爸妈，怨恨他们没有给我令我在同学面前与生俱来的优越感，怨恨他们给我带来那些年的低人一等的自卑，可是，那么多年，他们就没有怨恨过我吗？就没有怨恨过我为什么会有这样一个不省心的女儿，怨恨当时没生我之前怎么对我报有如此大的期待，怨恨在他们的教育下我怎么会变成这幅德行？
我不知道你们想没想过这个问题，但是当我意识到这个问题时，我有种一瞬间脑袋懵逼的感觉，自责，内疚什么的全他妈一股脑的冲了上来。我没有活成他们期待的模样，反过来还对他们横加指责，这话现在说叫我自己都觉得羞耻，更何况是父母把所有的都看在眼里呢。我不了解我妈曾经是不是有过想把我按回肚子里的冲动，但是我想我有义务也有这份责任必须得对他们好了。
你是不是和我曾经一样，羡慕着其他人的家境，羡慕着别人拥有的一切，然后在心里默默的怨恨，怎么那个富二代不是我，怎么坐在汽车里被人接送的不是我，怎么睡在吊圆床上的不是我。最后将所有的埋怨指向父母，质问父母上学时为什么不好好读书，为什么不经商下海。
醒醒吧，是时候该醒醒了，年轻人。把你带到这个世界上来的人都没怨恨你拖他后腿，你还有什么立场不对他们好呢。是时候该长大了。
愿我们爱着我们的父母，正如他们爱着我们一样；
愿我们即使活不成他们想要的模样，但至少可以成为他们嘴边的扬角；
愿我们即使做不了他们心目中的那个英雄，但至少可以成为他们的骄傲。
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