遇不到那个人，孤单一辈子也值得

大我三个月的表姐下个星期即将步入婚姻的殿堂。

刚听到这个消息的我一下子就炸了。虽说新婚姻法提前了男女结婚年龄的底线，但真的做到才二十岁就结婚这也太早了吧，受到刺激的我立即对我君上进行了轰炸，爸！！！那个谁谁谁五月二日就结婚了！！！她都结婚了！！！我可是连男朋友还没有呢！！！

过了大概四个小时，君上非常淡定地回了我一条信息，你好好学习，不要想她。

收到这样的答复也是情理之中的事情，毕竟居上当初在我上大学之前下达的命令是，只要是学生时期，就不允许谈恋爱。按照他的意思，读完本科读硕士，读完硕士读博士，中间搞不好还得远赴英国泡两年洋鬼子，这么七七八八算下来，我最早也得28岁才能完全结束我的学生生涯。可到了那个时候，我不就已经成了大龄剩女吗？

为了避免这种情况，有一次我无意问君上，那您觉得我什么时候结婚比较好？

二十七八吧。

那我二十七八才毕业，您是想让我到大街上随便找一个男人结婚还是想让我直接去相亲啊！

君上沉默不语没有说话，估计是他只是觉得我恋爱会阻止我进步的步伐，没有考虑得那么深远。所以，如此相信爱情的我总是趁君上不注意的时候开启了无数段地下恋情。说是地下恋情，也仅仅是屏蔽他一个人而已，母上大人还是很支持自由恋爱的。

只是心急如燎的我总是喜欢每谈一个男朋友就带给妈妈把关，搞得母上大人非常心累，终于有一天无奈地看着我，宝贝啊，你能不能好好儿地谈一个男朋友啊，看看这几年都换了几个了，谈感情不是玩游戏，妈真希望你下次带给我看的男人是一个你觉得能够托付终生的男人。

怎么到了我妈这里我谈恋爱就是耍流氓呢！我该怎么解释她才能相信，我这遇到的每一个人都铁铁地是真爱啊，我都是奔着想要结婚的目的去谈的恋爱啊！

可是，为什么都走不到最后，其中的原因也是各种各样，不是我单方面能够控制的。

但是，对于谈恋爱从来没有空档期的我，这一段时间真的是一枚非常合格的单身狗，清心寡欲，无欲无求。吃饭和闺蜜吃，看电影和闺蜜看，打豆豆和闺蜜打，就连睡觉也是和闺蜜一起睡……

但其实，对于表姐现在要结婚这件事情，我并没有因为她即将迎来甜蜜的婚姻生活而大受刺激，想想我还有点害怕，如果现在我是她，从一个星期以后开始，今后的六十年甚至更久我都要面对同一个男人的脸，这得是一件多么可怕的事情。

我都还没有来得及问她，这么早结婚你考虑好了吗？你对那个人熟悉吗？是什么原因让你决定现在就要结婚？未婚先孕？还是说想要尽早脱离工作早日成为一名无所事事的家庭主妇？

哇，你结婚这么早，真是没办法让我不想那么多呀！

可是再看看自己周围，一对对恩爱狗每天都在朋友圈微博贴吧各种社交软件上秀恩爱，什么遍地玫瑰啊，满院蜡烛啊，男朋友又送了几只ysl纪梵希啊，看得我真是脑瓜子疼。

没听说过秀恩爱死得快吗？你们就不害怕像我这样羡慕嫉妒恨的人把你们今天撒的热血都截图存档，等你们以后两个人各自骂人贱自有天收的时候再默默地破出你们当年秀的一手好恩爱吗！

看我这么愤青，肯定很多人认为我是吃不得葡萄说葡萄酸，但是我手上的桃花链从我上次分手之后就一直在布灵布灵地发出清脆的声音，而我的通讯消息里也总是堆积着一堆我连看都懒得看的暧昧信息。

还记得半年前分手的前一天，我泪流满面地和他说，找她去吧，你不用担心我，我这么好，今天和你分手明天我就能找到一个替补的。

后来的每一天我都在后悔哇，自己干嘛要这么深明大义啊，别人还指不定怎么在背后说你呢。

但是必须承认的是，这个拼了老命把我追到手最后就因为前女友一通电话回到她身边的这个男人，是我从踏入恋爱这道深沟沟之后陷入爱得最走心的一个人。

可是能怎么办呢，那个女人是他的初恋哇。我到现在都不能理解的就是男人们对于自己初恋的那份特有的情感，一个男人将来出轨几率最大的恐怕就是那段青涩懵懂的初恋了吧。但是为什么，我连我初恋长什么样子都快忘了呢？

但其实，我还是挺谢谢这个离我而去的人，让我一下子暴瘦二十斤，在接下来的半年里都一直美滋滋。可我最要感谢他的是，是他让我明白了作为一个渣女，伤害别人是一件多么可恶的事情。

很多时候我们可以同情别人安慰别人，在别人不舒服的时候送上一杯热水，心情难过地时候陪他聊天到深夜，可是我们再怎么努力的换位思考，都不能够做到真正的感同身受，直到自己亲身经历这种感觉，才能够真正明白对方的痛苦与难熬。

以前，当我看到前度或者别人难受时哭的惊天动地，第二天就去削去万千烦恼丝，几日几夜不吃饭不睡觉的时候，我都会想，这位大哥大姐，你又是何必呢，折了一棵树，你迎来的可是一片桃花林，到底有什么能让你这么难过啊。

所以，对于分手毫不在乎，总会因为吃一顿饭或者购一次物就会云淡风轻的我，在折到这个男人手里之后，开始明白了那些曾经让我匪夷所思的人的所作所为。原来那些让你悲伤的情绪，真的不是他们刻意放大的。

于是就有了现在这样一个我，不再随随便便开启一段感情的我。毕竟伤害别人或者伤害自己的事情，我不想再做了。

这半年里，我已经精简了自己的通讯录，将一大堆无关紧要的男人都该删的删，该灭的灭，虽然还会有一些控制不了的意外出现，但是最令自己欣慰的是，我终于学会了拒绝。

很多人以为，我还在等那个男人，但其实更多时候我也只是拿他给自己做了一个挡箭牌，因为我知道，他现在就算再回到我的身边，过不了多久还是会去找自己的初恋。我已经不堪过一次，我不允许自己再不堪第二次，那种不知道自己到底是前女友还是第三者的感觉我不想再有了。

那天，他约我出来吃饭，地点是我们之前经常去的捞面馆。在闺蜜们极力阻止的情况下，我还是精心地化好了妆出现在他的面前。一见面，他就满眼通红地告诉我，我想你了。

那个时候，我心里真的是波涛汹涌哇，想一下子就哇哇哭出来，我也想你啊，老娘因为你可是几个月没有睡过一次安稳觉啊！可是我选择了静静地看着他，强忍着自己湿润的眼眶。

他低下头，不敢直面看我，“其实，这么久以来我一直觉得很对不起你。那天和你逛街的时候我觉得我满脑子都是她，可是当和她逛街的时候我又满脑子都是你……”

什么？！听到这句话的时候我仿佛感觉到了地震，后来他说什么脑子都一直嗡嗡地响，难以置信地看着他，大哥，你是怎么回事？你是分不清什么是触景生情什么是爱情责任吗？你这又是在搞什么呀？

我也是在这个时候，才愿意承认了我这么久以来都不愿意承认的人，坐在我面前这个看似非常愧疚的男人，原来是个大渣男哇！

我拒绝了他再一起看一次电影的邀请，立即逃离车祸现场，回到宿舍，把包扔到宿舍！同志们！我回来啦！哇！我到现在才发现！他是个大！渣！男！哇！

闺蜜莫名其妙地看着我，是什么让你突然明白了这个道理？

我坐下来豪饮了一瓶矿泉水，然后把渣男在吃饭的时候和我说了什么然后我是怎么顿悟的向她娓娓道来。她听完之后长长地舒了一口气，然后一巴掌掴在我的后背，“还好你个丫头片子顿悟了，你都不知道刚才你走之后我有多生气。如果今天你真的和他复合了，估计从此之后，你就没有我这个朋友了吧。”

这句话吓得我立即甜腻地抱住她，“怎么会呢，我就算不要天下男人也不能没有你啊！”

这件事情放下之后，闺蜜经常带我出入各种联谊会，对于四面八方发来邀请的男人我总是直接回绝，吓得她认为我就快相信女人了。可是她知道，作为一个肉食动物，我比任何一个女人都要直。不是说我不再相信爱情了，爱情对于我而言，是生活必需品，是面包。之所以一直拒绝，只是因为我想找到一个既能电光火石又能细水长流的男人，我相信，这个男人一定会出现，只是他也在等待，等待我能够成为一个更好的自己。

我相信，我爱的那个人，有一天他会骑着七色云彩来娶我。如果遇不到那个人，孤单一辈子也值得，可是他，又怎么会舍得让我一个人那么久呢？