2018-10-18

自我感觉太良好。总感觉别人会注意到自己。其实没那么多人会关心到我。没有那么多的在意。没那么多的在乎。为了引起大家的注意，总是说着故意的话，做着故意的事。故意假装没听见。太多的故意。真的可以当做没听见。不需要那么多的毕恭毕敬。平平淡淡的就好。看到别人的亲切真的很不习惯，又觉得别人也是虚假的。很难接受。也一样对方不要特别的故意。不想要别人那样称呼我。最好都不说话。就能感受到我的真诚。我想让对方感受到我的真诚。感受到我对她的好。特别的难受，因为不知道她会不会感受的到。我想把我整个人都给她。我特别的喜欢她。所以我特别想对她好。我特别的想对她好，特别的想对她好，因为我很爱她。特别的喜欢她。特别的爱她。所以看见她就特别的难受。特别的兴奋。特别的不舒服。特别的难过。特别的烦躁，特别的不想说太多警语。特别的会注意她身边的人。特别的大声，特别的想表现出自己的绅士，特别的有礼貌。特别的想得到对方的肯定。特别享受那种感觉。特别的害怕。特别的害怕那种环境。特别的不安。特别的想想占有那个空间。特别的想对里面的东西指手画脚。特别的恐惧她对我凶。特别的恐惧她不理我。特别的恐惧她不给我。特别的恐惧她不给我做好好的。特别的讨厌自己把对方的事情抢过来做。特别的讨厌的自己做完还要显得不爽。特别的讨厌自己心理一直在骂。特别的讨厌自己骂完又不敢吱声。特别讨厌自己闭上眼睛就是那种恐惧感。特别的恐惧自己害怕那种感觉。而遇到这种感觉却总想着怎么去解决。越是想着怎么去解决约难受。真的很怕去那个房间。可是那个房间又是我必须去的。所以我只能去了。我可以冷漠的去。可以说不用去想。很多事情都是没有必要去想的。活在当下。没有那么多的恐惧。都是自己想出来的。这只能证明了自己有多无聊。一定想出点什么来。太难过了。我可以想点其他的事情吗？做点其他的事。转移下注意力吧。会好起来的。不用害怕明天的到来。我不用去刻意的做自己。虽然我不知道自己到底想要什么样的自己。所以找不到自己。行尸走肉一般。没有真正的自己。我找不到我。所以任别人摆布。任由别人宰割。我很痛苦却不知道。我以为自己是快乐的。我不想这样了。我要做我自己。不说话。不讨好他们，不关注这里的一切。做我该做的事情。说我该说的话。不那样跑来跑去了。安安分分的过着。可以的。就那样吧。担心做不好。想的事情很多。又开始担心了。不想担心了。什么都不重要了。不想再想了。好好睡觉吧。好吧。转变吧。懒惰！脑袋！假装，不想吹头发。不想动。他们在吵什么。还是不想动。故意要想出点什么。觉得自己有病。或许真的有病。会疯掉。难受。脑袋想不开。该干活了。