瞎眼今得看见（我的信仰之旅）

诗虹  写于2002年1月

常有人好奇地问我是什么时候信上帝的，怎么信的？

（一）

与大多数的中国同龄人一样，“无神论”和“唯物主义”是我从小被教育的“正确的人生观”，进化论是理所当然的“常识”，基督教曾作为帝国主义侵略中国的工具，是“精神鸦片”。1997年之前，我根本无法想象自己会接受上帝，会相信自己需要“救主”。如今我能成为神的儿女，实在是天父奇妙的恩典。

父亲的工作是教书育人，除了教专业课，因他长期直接从事学生教育工作，还兼上职业教育课，培养学生正确的人生观。但面对着日新月异的社会，他开始感到面对学生时的力不从心和语言的苍白无力。父亲会无奈地感慨：“这些教科书几乎都过时了，现在的社会连我自己都常常感到困惑不解，又如何说服学生去树立共产主义人生观呢？”

母亲小时候上的是福州文山小学，这是一所教会小学，小学六年那是她人生最美好的时光。外婆得肺痨去世后，家里来了继母，她的童年就结束了，早早就做起了童工。每次母亲回忆起她那教会小学（文山小学）丰富的活动和温柔的老师们，骄傲之情溢于言表。母亲的心很单纯，每当看见我们的一些“不文明”的举止时，她总会说“瞧你们这些人，白读了这么多书，我念小学的第一天老师就教导我们说不可以这么不文明。”

（二）信主前对生命的困惑和迷茫

认识上帝之前，我一直以为自己是个“唯物主义者”；然而不信鬼神的我在恐惧和需要求助时却会偷偷跪下求告已去世的奶奶，这样心里便会踏实些。少不更事的我从小就会望着窗外的夜空想到“死”和“死后”是怎么回事，总是没法想象那瞬间中一切全归于虚无是怎样一种状态和感觉，每次都想得自己恍恍惚惚的，忙将思绪收回，以为永远没有答案。

初中一年级，夏令营的晚上，伙伴们围坐在平潭海边的沙滩上开西瓜会，偶然抬头的我，即被满天的星星惊呆：繁星灿烂，我却第一次在大自然面前感到如此敬畏，天与地仿佛相融，浩瀚的星海中，我在哪里？我似乎掉进其中融化、消失了，恐惧的我赶紧低下头将自己从浩瀚的宇宙中“拔”出来，从此明白了人原来是如此的渺小。后来我才知 德国哲学家康德说过：“ 有两件事物越思考就越觉得震撼与敬畏，那便是我头上的星空和我心中的道德准则。它们共同向我印证，上帝既存在我头顶上的天空，也存在于我的内心。”；我不禁诧异于我和伟人竟有如此相似的感受。

高二那年，我的一个幼年起的好伙伴郑红，如花般聪慧灿烂的女孩，在十八重溪的游玩时，被突如其来的山洪冲走了。那次，如果她有相邀，贪玩的我定会同行，愚笨的我也定不能回返。我刹时觉得死亡第一次离我这么近，“生”与“死”，不过是刹那之间的事情；生命如一张薄纸般脆弱，无法把握和预测。大学时，独在异乡的我常漫步在校园中，阴晴圆缺，秋叶飘落，大自然中的每一轮回都会引发敏感的我一阵伤感，那是对生命终将凋亡的一种无奈和叹息。

少年时，因着好奇，我和小伙伴曾去福州的花巷堂玩耍，翻看堂中挂着的一些本子，上面密密麻麻地写着些许多人的“奇怪”的话（我现在知道那是他们的感恩或见证），心里不解他们的无知与迷信，当时我觉得进教堂的都是一些没文化的老头老太们和一些无助的弱者，而我是无论如何不需要这个“精神寄托”的。

大学里，一个白色的圣诞节，我在宿舍里被对面留学生公寓中传来的天使般的歌声吸引，我不由得步入其中，临听他们的圣诞感恩。那儿有人说着唱着就泪流满面，我很不解，为什么快乐圣诞，他们却流泪，但神情却分明又透着平安和喜乐。我似懂非懂地听着他们谈到马槽中的婴孩，谈到自己的一些经历，我不理解为什么他们都将自己一些“偶然”的遭遇或经历与上帝扯在一块儿，他们说的怎么和教堂中我看的那些一样可笑，但他们却分明是一群走出门就与我一样的健康正常人呀。困惑的我不知怎的，开始有点羡慕他们，觉得圣诞节是个只属于他们的节日。

（三）神一直在等待一个机会，呼召我回家

研究生那一年，我的情绪一度非常低落，我没办法相信这世上还有永恒的真爱，这让我心里空荡荡的。

寒假回家，我和同学叶聊天，那时中学的同学已基本没了联系，但性格迥异的我们却每个假期都会相聚。没想到那次她对我说起了上帝和耶酥，说起了我们的罪。极有个性的她原是个我最不可理解的基督徒。她说我们每个人都有罪，亏欠了神的荣耀，只有接受上帝才可得拯救；还说神是个灵，只有相信并亲身经历才能明白其中奥秘。当时我心里有无限的疑问，但她却说我们永远不可能理解上帝，因为我们只是受造物，她也无法解答我所有的问题，也不是所有的答案我现在都能明白。虽然那时我仍觉得神离我那么遥远，我并没有真心相信上帝的存在，但是面对她说的“只有亲身经历神，你才能感受到他的真实和同在。上帝对每个人的生命都有奇妙的计划，他会带领你走前面的道路，使你得丰盛的生命。首先你要肯接纳他，为什么不试一试呢？”，面对她的热情和善意，我无法拒绝。

人心所认为的道德良知已背叛了我，但我又不甘心随波逐流，不知该往何处驶的心半信半疑地开始了从未有过的旅程。感谢天父的用心良苦，原来这么多年来他一直在为我作预备，我没想到神会在我的身边安排一个姐妹，是我亲爱的同学；我更不能确定若是早些时候她与我谈起这些，我会不会讥笑她，但那天我却接受了。第一次的决志祷告，我是糊里糊涂的，但神确实在那时已将我寻回，从此我象一个孩子懵懵懂懂地走上了这条通向真理和永恒的信仰之旅。

（四）信主后生命的改变

信主后的我，真的就象《奇异恩典》拿首诗歌所唱的“今被寻回，瞎眼今得看见”。过去我所有的疑惑，神一一给了我答案。我们原来不是什么“高级动物”，而是有灵的活物，是上帝爱的创造。天父在造我们的时候，就已把对永恒和生命之源的寻求深深地烙印在了我们心上。所以我们在没找到真神之前，心中都有无论什么都填不满的虚空。“人定胜天”这是多么无知的狂妄，我怎么也忘不了海滩上的星空，天地间，“人算什么，你竟看他为大，将他放在心上“（约伯记7:17），“世人算什么，你竟眷顾他。” （诗篇8:4）自从我们的先祖背离神那天，耶和华神就在不停地呼唤他所造儿女“你在哪里？”（创世纪3:9）。而无知骄傲的我们如同扫罗，当神的光照着我们的时候，我们还在问“主啊，你是谁？”（使徒行传9:5）。这样的对话从几千年前直至今日，天父仍然在焦急地呼唤失丧的孩子回家，等待着我们的醒悟。

天地万物直至生命的完美，宇宙精确的运转，神早就籍着他的创造晓谕我们，但“瞎眼”的我们常无视神的大能，把一切都归为顺理成章。圣经的罗马书一章20节这样说道：“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但藉着所造之物，就可以晓得，叫人无可推诿。” 今天的我能够在美丽的大自然中听到宇宙对至高神发出的无限赞美和感恩。源于对神的敬畏，我懂得了尊重生命，尊重神的每一个创造。

信主后，我对父亲的一些困惑也自然有了答案。共产主义精神和理想离经济快速发展的中国一天天地远去，因为人的罪使我们行不出一切美好的理论。《圣经》告诉我，我们本是按着上帝的形象和样式创造的，所以上帝赋予了我们与他一样的秉性：我们追求永恒；追求真、善、美；追求真爱、圣洁和公义；我们都有良心；我们与神一样有创造性…。哦，我们原本是何等的荣耀与尊贵！但是，当我们与创造之源隔绝后，当我们有了背逆之心后，以“自我为中心”的我们却又变得何等的丑陋。我们常以为人可以靠道德和良知生活，教育可以提高一个民族的内在素质，但现实生活中我却分明感到这一切是多么的无力，连我单纯的母亲都明白知识不能让人更文明。良心会有麻木的时候，道德标准也随社会发展不断变化，常常“不是我不懂，而是这世界变化太快”，只有我们的神，他的标准自造天地以来就始终如一，他的话从未改变过。

千年前的使徒保罗就已将人心看透，他在圣经的罗马书7章18-19节说道：“立志行善由得我，只是行出来由不得我。因为我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我倒去作。”很多时候，我们表露出的外在只是受制于各种道德法律的约束，但内心的我们自私、贪婪、嫉妒甚至诅咒别人，隐藏的这一切只有神知道。“ 没有义人，连一个也没有”（罗马书3章10节）。 “世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。”（罗马书3章23节） 今天，不少人，为了赚得全世界，全然不顾灵魂的归宿。有人这样形容今日的美国和中国：“一个是有罪恶、有上帝、也忏悔的世界；一个是有罪恶、没有上帝、也不忏悔的世界。”虽然从前的我也知道自己身上有许多缺点，但我从未有象信主后这样反省自己，为自己的罪而不安。认自己是罪人吧，那本来就是我啊！张献忠的“天生万物以养人，人无一德以报天。杀杀杀杀杀杀杀！”，此话确凿。

“罪的工价乃是死”，污秽不堪的我们，实在不配得也不能够来到圣洁、公义的神面前。但慈爱的天父不忍将我们弃绝，竟道成肉身，钉于十架上用宝血为我们附上重价，担当了我们所有的罪：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书5章8节）这是怎样的一种爱啊！当我用神赐给我们的爱来看世界的时候，我懂得了宽容和原谅。我不再象以前那样因与父母赌气而几天不说话，我不再计较别人的恶，因为上帝不喜悦我们只看见弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木。心灵受伤时，我会想起主耶酥在十架上说“父啊，赦免他们。因为他们所作的，他们不晓得。”我不是用“阿Q精神”来安慰自己，而是真心感谢主，让我这一生有指引，知道当如何行。“我们爱，因为神先爱我们。”（约翰一书4章19节）我深知，今天的我能有力量爱自己并爱别人，实在是来自于神对我们的爱。

信主后偶然的一天，我想起自己从出生到长成，发现虽然我从前不认识神，但他却早已将我看顾。“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我。”（诗篇139章13节）父母说我从小是的个“药罐子”，我只依稀记得我总是在喝着各种黑色的药汤或奇怪的民间偏方；似乎还有过一次惊险一跌，曾使我的脚一度是拐的，但这些却全然未给我留下什么痛苦的印象。我本是个愚拙的孩子，懂事得很晚，与其他孩子不同，我对自己的童年几乎没有记忆，零星的些许也是几件极愚蠢和令父母可气可笑之事。然而天姿不聪敏的我却一直学习良好，接受着当地最好的教育，父母也很少替我的学业操心。虽然其中有我付出的努力，但在无数的竞争和选拔中，我深知道不是所有人的努力都能像我一样总能得到幸运回报的。大学即将毕业那年，在考研的政治课程的复习中，我常常会不知所措得流泪，因为我一点儿也记不住那些“无聊”的东西，否则当年喜爱语言艺术的我就可能选择文科了。没想到后来我们专业竟有一个免试直读硕士的名额，是历年来的首次，而我成了唯一的幸运儿。感谢主在我还未认识他的时候，就已经这样地爱我，使愚拙的我平安地长大，没有走什么弯路，实在是神在爱我。

信主后不知从几何时，我也开始思考自己无数个的“偶然”。比如，我从小一靠近汽车，闻到那股汽油味就开始要晕车；而现在的我却可以坐大巴安然旅行近9个小时。缠绕我多年的胃痛也不知哪天已消失。几年前就在我即将准备去厦门工作前，神奇妙地让我结识了一个在福州短暂逗留的泉州男孩，从此因着他的介绍我在厦门有了属灵的家。生命中许许多多的“偶然”，我却知道那是天父爱我，在牵领我。虽然我仍会感慨生命之花的娇嫩和人生的无常，但我已不再害怕，因为我有永生神的应许：“我虽然行过死荫的的幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。”（诗篇23章4节）“我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远”（诗篇23章6节）。我知道就算死神也不能将天父对我的爱隔绝。

信主后我开始读《圣经》，参加教会的聚会，这些给我很大的帮助。仅仅是圣经本身，就已经完全可以让我相信我的信仰是真实的。从考古学上看，我们无法否认圣经预言的历史真实性。我惊叹于写于耶稣降生前600多年前“以赛亚书”中第53章关于弥赛亚（救世主）的预言全然是耶稣一生真实的写照。而“死海古卷”的发现，更打消了那些挑剔的人关于其写作年代真实性的疑惑。我刚开始读圣经，读耶稣说的一些话时，常常不明白其中含义。随着属灵生命的成长，当我渐渐开始读懂耶稣时，我的心感受到从未有过的震撼和感动。耶稣是这样的一个人，他是如此的卑微，但话语中却又透出至高无上的权柄，这权柄绝不可能来自人间。耶稣说“我就是道路、真理、生命；我就是生命的粮，到我这里来的，必定不饿，信我的，永远不渴；我是世上的光。跟从我的，就不在黑暗里走，必要得着生命的光。那在黑暗里行走的，不知道往何处去。你们应当趁着有光，信从这光，使你们成为光明之子。”（约翰福音）这是多么热切、不容置疑的呼召啊，这就是我们的神，一位全能创造宇宙万物，又有慈悲恩典的神。我相信这真理、道路、生命一定是唯一的，耶稣是“The Way”而不是“a way”。世上没有哪位智者或哲人、君王、学者、作家，能够讲出耶稣这样充满权柄的话语。

孔子在寻求真理的迢迢路上曾留下“朝闻道，夕死可矣！”的千古感叹，一代圣人最终没有寻到真道，而今愚拙的我却能够回到天父的怀抱，“瞎眼今得看见”，认识这位赐生命、光明、爱、智慧和其他所有美好事物的神实在是我生命中最重要的一件事。神的恩典何其广大而奇妙。

（五）甚愿救恩临到我的亲人

每次回福州家里，母亲几乎都会念起她的教会小学和她老师的教导，我忍不住说：“是呀，妈妈，那是上帝的恩典，可是你什么时候才来相信他。”母亲沉默不语。由于受大家庭中祭拜祖宗传统的影响，我的父母都还没信主，这是我心中永远的祷告。主啊，求你垂听我的祷告！请赐我更多的智慧、耐心、温柔和宽容，让我能够结出圣灵的果子，让我更加明白如何用来自上帝的爱去爱。主啊，也求你使用我，为你作美好见证，而成为多人得祝福。慈爱的天父，我将我的全家交付你的手中，我所爱的人和爱我的人，我祈求你，一个也不要撇下。