我记得之前我心里特别痛苦的时候就会写日志，自己与自己对话。后来写散文、随笔，写了一部现在看来特别糟糕的武侠小说。那时候是在大学，我正好因为一段关系爱而不得而纠缠于心。
在杭州辗转几年之后回了趟家，遇见刚分手不久的女朋友。如胶似漆、形影不离的身影让我天真的以为她肯定是我这一生中的另一半（我笃定地这么认为）。
那段时间我逐渐将写日志这件事丢到一边，心里的语言渐渐少了很多。送她上班之后，我们不舍地离别，之后我也追随而去。因为太过于认真与在乎，在她突然提出分手之后，我好一段时间都没反应过来。
以为她的决定是正在气头上做出来的。她的决定变化太快，令人捉摸不定，早上看起来还和颜悦色，下午就要吼着闹着叫我搬出去，一切都要听她的，也没有商量的余地，否则她怒火难消，身边人也没办法消停。
其实我并非拿得起，放不下的人，只是结果太过于突然，当我从恍惚到清醒到思考再到接受再到放下慢慢适应过来后，我突然觉得自己特别乏累，心里也特别痛苦，那几天晚上还可以睡个好觉。
但是这几天晚上一直做噩梦，虽说痛苦减少了不少，但是睡眠质量却下降很多。
今天终于与她挑明了立场，早点结束自己也早点安心。曾经的一些甜蜜时刻已经被彼此的戾气消磨殆尽了，但是当我想起她的时候，心里还是有些许的爱怜，家人也经常告诫我，但我也说感情这事很难讲清。或许错的关系就是这样吧，它本身就是一种消耗，直到现在我在写这篇日志的时候还是会觉得心力不足。
我从未有过这样的感受，因为我本身就是个热爱生活的人，每天记录自己的所想所悟，本来就是一件快乐的事。
我记得那个周末我们一起去天津的步行街买东西，她买了一些生活上的日用品，牵着我的手，下电梯的时候亲密地抵着我的额头。
下午一起看了一场期待已久的电影，晚上回家后我们两个配合做饭，她喂我一口，我喂她一口。
现在想来，我会想她做这些难道是在作秀吗？就因为她的一次生气就将整个关系弄到了不可扭转又不能好聚好散，非要恶语相向的地步！距离上一次的甜蜜时光也才两周半时间。
她的心思在最后我也很难琢磨明白，其实我并不是多么放不下，是因为她的转变真的太快了，猝不及防还是小事，最主要是令人一头雾水。
今天聊天的时候她将我一顿大骂，说我是个垃圾，这次我也没有宽容她，言辞上也丝毫对她没有留情。最后，我只能用：善变这个词来总结她。
亮仔对我说：好好过自己的生活，低谷时期要走出来。我对她说：好的，我只是需要一点时间。
我知道，很多天，很多个月，甚至很多年后，我还是我，她还是她，我们可能各自都有了各自新的生活。想起曾经在一起的日子，不管她怎么想，我还是希望给彼此留个好印象，也不枉两个人相识相恋，可是她连这一点也做不到了。
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