第一诊
我总是做一个梦—我在高三。
但是我已经毕业很久了。
其实这也算不上是什么稀奇事，就好像我也时常梦到我小的时候，就好像奶奶也时常梦到她年轻的时候。但是我不会像她一样说出来，她说是在怀念美好的青春，而我说多少有些逃避现实的意味。
高三那年，其实没有书上写的那么吓人，以至于我仍觉得毕业是不真实的，高考就好像每一次调考每一次月考每一次模拟考一样，下个月还会继续，还需要我们把卷子都收好方便第二天老师讲卷子的时候拿出来，我甚至没有欣喜、没有欢呼、没有狂奔，只是一种不知所措。
自己估完分以后，感觉当初写下的目标仿佛近在眼前，大致都在预料之中。可是结果不会如此—我只是考了个中规中矩的分数，超常发挥的事没有被我遇上。我从查完分数一直到天亮一直在哭，不是因为我考得不好，而是因为我知道我所有的挑灯夜读、刷的所有的题、背的所有的书、流的所有的泪全部将被否定，一个LOSER不可能努力过，或者说是因为太笨了，世人都这样想。
我总是梦见我需要再读一年或者再考一遍，读就读吧，大家都一样，我总这样想，也许我是害怕承认的，或者我希望从那里把我以后的人生完全否定。
“你说你，学校一般、长相一般、能力—我也没见有多强，难道你想靠我们吗？”爸爸妈妈拿出他们常用的口气，自从棍棒教育结束后，这种苦口婆心外加冷嘲热讽就取而代之了。
要承认自己平庸是很困难的事，我用尽全身力气去学习、去恋爱、去竞争，最后终于才有勇气去面对这个事实。我什么也不是、什么也不能改变，纵然有那么一点出众的地方，又怎么样呢？我会嫁给一个同样平庸的人，过着波澜不惊的生活然后生一个孩子，灌注我所有的爱去给我曾经嗤之以鼻的一切。然后，怀着同样不切实际的期待，让我的孩子自命不凡，让他真的以为，他与众不同。与其如此，不如就此结束。
第二诊
窗外的光很亮，树影时而斑斑驳驳的，操场上有一点喧闹，但立刻被读书声掩盖了过去，很可爱很可爱，引诱我望着出神。
老师悠悠吟道“燕雀安知鸿鹄之志哉？同学们，我们不要做燕雀，要像鸿鹄一样抱有远大的志向。”
“老师，我觉得不对！”
“哦，那你觉得哪里不对？”老师饶有兴趣地期待着。
“有远大的志向固然很好，可是燕雀生为燕雀，注定不能飞得像鸿鹄一样远，那么让没有能力的人不断梦想无法实现的梦不是很残忍么？”
好事者早已雷动了掌声，他们是真的因为赞同还是只是喜欢看到老师被反驳我不清楚，只是这掌声越来越响亮。我逆着光看过去，却看不清他的样子，可那毫无彷徨的声音我却很熟悉。
那是，我的声音。
那是，我初中时唯一一次提出不同的看法，那时我觉得，自己是最聪明最有想法的人。可是，我把那个自己弄丢了。
我真的有好好活过吗？如果你问我，我该怎么回答你？
当然，你看我长了这么大。
当然，你看我让大家都满意，我从不给人添麻烦。
当然，你看我的奖状和照片。
可是，你为什么要用同情的怜悯的眼光看着我？像看着一头只会吃和睡，连在泥巴中打了个滚都会沾沾自喜的猪？
第三诊
该死的梦，虽然这算不上是噩梦，但是真是该死，如果我不会做梦就好了，做梦是这个天底下最莫名其妙的事情，我厌恶至极。
我知道你想说什么，别用你那眼神看我，求你。我喜欢做梦是很久以前的事了，那个时候，我总在梦里看最想看的电视、玩最想玩的游戏，我可以是一身红衣所向披靡的战士，也可以是掌握敌情身负重任的间谍，梦里童话世界是存在的，我总和小精灵一起冒险，有的时候我还能梦到我喜欢的人跟我告白，真不敢想象不能做梦的人生。
我曾经想把我的梦写成故事讲给别人听的，为此我偷偷写故事，还学着写剧本，但是被妈妈发现了，她说，你以后不要写小说，太幼稚了。可是我不明白，一定要深刻才有被记下来的意义吗？我的第一个读者否定了我，我还在继续，可我越来越丢失了当初想要把这种梦幻分享给他人的想法。怎么样才能更吸引人、让更多的人认同我呢？我开始患得患失。我没能写完任何一个故事。
第四诊
你喜欢看童话吗？我早就不看了，我挺佩服那些儿童文学作家的，我更佩服那些做动画的，我佩服那些人，我原来以为我也会是其中的一员，那个时候我不明白，梦只有有钱的、有能力的人才配追，对，你尽情鄙视我吧，我现在就是连坚持都做不到了。选择一个理所当然的生活、走一条理所当然的路，就不会有那么多不理解，就不会有那些把你像怪物一样死死盯着的人，就不会引来你孱弱的父母歇斯底里的喊叫，你会是一个理所当然的存在，这才是我最恰当的归宿。
嘿，你不想说些什么吗？骂我一顿，对，你应该好好骂骂我，把我骂醒，你和他们有什么不同？等着看我的笑话当作茶余饭后的谈资！他们怕惹恼我，他们独善其身，他们哪里有闲工夫？又有哪个有勇气做什么人生导师？可是你，你是会帮我的对吗？帮我逃离那个梦，那真是噩梦。
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