在育儿中，我们不必在看似对立的两种情形中左右为难。
我们既能避免惩罚，又能改善孩子的行为；既能严格要求孩子，又能和孩子打成一片；既能建立并维持边界，又能表达对孩子的爱；既能关心孩子，又能照顾我们自身的感受。
同样，我们既能坚守对家庭有益的事，又能允许孩子表达不满；既能对孩子说“不”，又能对他们的失望表达关怀。
这种同时接纳多种现实的能力是维系健康人际关系的关键。
只有具备同时接纳多重真相的能力，关系中的双方才能感受到自己被看见，感受到自己的存在，哪怕两人存在分歧。只有具备这一能力，两人才能和谐相处，彼此亲近。
关系中的安全感来自理解，而非说服。
如果我们想去理解一个人，就会努力去了解、去弄明白那个人的想法、感受和经历。这并不代表我们赞同或认同对方，也不代表我们错了，或者我们眼里的真相站不住脚，而是意味着我们愿意暂时把自己的经历放到一边，以此来了解另一个人的经历。
沟通的目的是理解，理解的目的之一是建立亲密感。
理解的对立面是说服。说服的目的只有一个：“我是对的，你是错的。”在这种情况下，大多数人都会产生愤怒，因为那种感觉就像是对方拒绝接受你的存在或价值，亲密感也就无法建立。
在“真相唯一”的互动模式下，争论会迅速升级。虽然每个人都认为自己是就事论事，但实际上，他们努力捍卫的其实是自己和自己想法的存在和价值。
“健康就是能够身处多种现实之间，不忽视其中任何一种，就是既能走进许多人的内心，又能拥有独立的自我。”
如果我们能同时察觉到自己内心的多种感受、想法和冲动，如果我们能用丰富的体验来定义自我——“我发现一部分自我感到很紧张，另一部分自我感到很兴奋。”或者：“我发现一部分自我想冲孩子喊叫，另一部分自我认为此时应该做个深呼吸。”——我们就处于最佳状态。换句话说，如果我们能看到两种（或多种）现实的存在，我们就是最健康的自己。
我可以不让孩子看电视，但同时接受孩子为此而不快；既会因为孩子撒谎而生气，又会去探究孩子不敢讲真话的原因；既认为孩子的焦虑是不理性的，又能对孩子的需求产生共情。
孩子既需要父母了解并肯定他们的感受，又需要明白感受不能代替和干扰决策本身。
我们可以按照自己的判断做出我们眼里的最佳决策，但同时也要关心孩子对这些决策的感受。这是两件完全独立的事情。我们需要尽力去同时拥有两种真相，允许两种现实同时存在，这对亲子之间达成理解，进而建立亲密感至关重要。
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