租的房子和我回忆一样，伤感和败落，里面装满了信誓旦旦的格言和雄心勃勃的梦想。
在上个星期，在窗台上看着夜惠州，下着闪电暴雨，我以一个守护人的情怀，喜欢这里的气候，风俗以及环境，从来都是不厮守的怀念，不结伴的旅程，不拥有的挚爱，不写悼词的青春。
我总是喜欢一个人静静的，静静地站在东江沙公园，仰望着鸡蛋黄一样清澈,像喝醉了酒的大汗,一头跌倒在城市中的日落，一个人的世界，一个人的未来，不用去想让自己越想越疑惑的问题，只是因为想一个人，一个人静静的生活，谁都不要来打扰。
夕阳慢慢地改变着轨迹，一天一天的，重复着同样的日子，从来就不曾改变过，每当我坐38路经过东江大桥，所看到的东江沙公园，回忆就像洪水一样席卷而来，将我彻底淹没。就算再坚守，也没有办法再回去的曾经了吧，谁还会去坚守美好原始的回忆呢？爱是一种信仰，执着难舍，只是我早就释怀了，可我总在日记里，不断地回忆，毫无节制地挥霍，噼噼啪啪地打完字后，再认真地读一遍，一边读一边流泪，我爱哭，我不坚强，尽管我在别人面前从来不流半点梨花带雨。
其实日落真的一直很美好的，只是我一直都没有发现，一直沉醉在自己虚构出来的虚幻世界当中，日出而作，日落而息，这么有规律的生活并不属于我了，我只是一个匆匆而过的38路公交上的乘客罢了。
一个人，一个人！
一个人过着属于自己的生活，谁都明白，那个快要被你遗忘在记忆中的人正是你朝思暮想的人儿，只是谁都不愿开口，谁都不愿提起那段伤心的往事。因为我们都害怕了，害怕再一次受到深深的伤害，自己便再也不能从中的痛苦中走出。
所以决定一个人，一个人过，过一个人的生活，不再去想那些伤心痛苦的往事，只为在记忆中让他们成为永远的记忆。
一个人难道不好吗？我一直认为，那样的生活才是我需要的，才是我一直在梦中都难以忘怀的吧！就像我可以放下什么都不去管，什么都不去理，就一个人，忽然间就消失了，蒸发了一般，谁都不用担心，两个人，总有两个人的牵挂。在某一天，另外一半会忽然对你说：“亲爱的，我们结婚吧”，或者说：“亲爱的，我想要你给我生个宝宝！”或许还太遥远，因为在这样的结果前还要经历漫长的恋爱，这便是最苦最累的开始。
大多数的情况下，我是一个人的，一个人想做什么就做什么，不用去顾及了谁，只为让自己能过的舒心一点，悠闲一点，不是吗？
经历过了痛苦，便想忘记这些痛苦，避免这样的灾难再一次降临在自己的身上，因为害怕了，不愿在一次受到伤害。在我洒脱的外表下，隐藏着一个真实的自我，我连自己都照顾不好，又怎么能照顾好别人呢？
老母一直对我说，你这样的性格怎么能找到男朋友呢？其实他们一直都不明白，不是我找不到可以陪在我身边的男朋友，而是因为我根本就不想有这样一个男朋友陪在我的身边，甚至于我根本就不敢有那样的想法，因为我知道我这样的缺陷会给他带来什么。
可是我明白，我并不是他们所期望的那种可以带给他们幸福感的女生，我一个人在自己的生活里，感情的沼泽里沉浮，不知道什么时候才能真正的安定下来。我这样的女生，怎么会是他们所想的呢？所以我决定，一个人，一个人过着这样的生活，不轻易去接触感情的沼泽，因为，不知在几何时，已经疲惫不堪，对感情已经产生了畏惧感。一个对感情畏惧了的人，又怎么能够支撑起与他构筑的小世界呢？
其实那时的我，当我听到这个相同的问题时，心中的无奈，那时的我不知道用什么语言能形容自己的心情，有开心，她们结婚了，是喜事。有悲伤，为自己经历的一切。有迷茫，因为不知道自己下一步该怎样迈出。其实很两难，我也不知道该如何去处理。
或许，我还没有找到那个人吧，那个一直在我生命中缺席的那个人。
很喜欢旅游，喜欢上了那种漂泊无依的感觉，总是停不下脚步，走走停停，停停走走，连自己都不知道要走向何方了，但是总是走，总是停歇不了，或许，我真的想一个人漂泊吧，什么都不去想，什么都不去做，只为在陌生的地方寻找到连自己都忘记了的身影，连自己的记忆都变的模糊的一切吧？
一个人习惯了，久了，就真的习惯了。
现在的生活，其实蛮好的，因为一个人无忧无虑，或者说，我努力地将他们压抑在记忆的最深处中，不轻易提及，让自己慢慢的麻木。
别人以为我很潇洒，懂得怎样去生活，其实，那并不是真正的我，我也是多愁善感的女孩，每当夜幕降临的时候，一个人独自仰望星空，不让涨满眼眶的泪水滑下，不让别人发现自己的悲伤。所以我很快乐，不是吗？至少没有人看见我的眼泪。
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