01 愤怒可以改善夫妻关系吗
夫妻档综艺《妻子的浪漫旅行第二季》正在热播中。
其中到珀斯旅行的一期，谈论到和丈夫有关的话题时，妻子团成员包文婧，开启吐槽模式。抱怨丈夫包贝尔做的事经常惹到自己，两个人甚至大吵了一架。
包文婧聊起这段往事时，情绪激动。隔着屏幕都能感受到她的咬牙切齿，可见当时她有多愤怒。
形成对比的是，在讲究三从四德的古代社会，妻子即使对丈夫的行为不满意，也不能表现出来，更别提表达愤怒了。
长久以来，愤怒一直被视为不好的东西，愤怒的女性会被贴上各种标签，比如没有女人味、泼妇等等。
可是，对愤怒的这种认知真的正确吗？如果有人告诉你，正确处理愤怒可以改善夫妻关系呢？
02 愤怒是一种强有力的工具
《愤怒之舞》给我们带来了答案。
这本书告诉我们，愤怒是一种感觉，就像高兴开心一样，应该得到尊重与关注。
同时愤怒也是一种信号，它在传达信息，对于妻子们而言，暗示受到了伤害、需求没有得到满足或者做出过多的让步。
通过这些信息，妻子们可以把愤怒当成强有力的工具，重塑自我，做出改变。
《愤怒之舞》是美国最受人们敬爱的关系专家之一哈丽特·勒纳博士写的。
同时她也是一位杰出的心理治疗师，写过多部畅销书。在美国，《愤怒之舞》畅销了二十多年，帮助了数百万读者把愤怒转变为重塑自我、改善关系的推动力。
03 妻子们为什么愤怒？
对本书的解读，我们先从下面这个问题入手。
婚姻关系里，女性出现愤怒的主要原因是什么？
书中提到一个词叫“非自我”。
妻子们为了丈夫变得“非自我”。
什么是“非自我”？指在人际关系中，自身处在压力之下，妥协了过多的自我，包括自己的想法、需求、信仰与抱负等。过度牺牲自我的一方积聚了长久的愤怒，很容易变得沮丧，并发展处其他情感问题。
在书中，有这样一个案例。
已婚女士芭芭拉打电话给作者，表示无法参加作者的研讨会。因为她的丈夫不同意，她很愤怒，试图说服对方，但没有用，为此两人大吵一架。
芭芭拉的案例并不是个例，生活中的很多夫妻都出现过类似现象。对于同一件事，夫妻看法不统一，妻子考虑到家庭和睦，暂时和丈夫达成一致。又或者妻子不愿意轻易妥协，和丈夫争论，但最终还是妥协了。这就是典型的“非自我”表现。
在“非自我”模式下，妻子们往往会陷入无效争吵的怪圈，怪圈中包含这两件事。
第一，她们争论的是一个伪问题。第二，她们把精力用在试图改变对方。
还是以芭芭拉的事情为例
伪问题
在电话中，芭芭拉告诉作者，有关研讨会价值，她和丈夫争论了半天。
这就是个伪问题。
某些东西是否有价值，因人而异，更依赖主观判断，这与芭芭拉愤怒的真正问题毫无联系。
真正问题是芭芭拉想为自己做决定，同时不想影响夫妻关系。
绝大多数夫妻都会为了伪问题争论不休。比如妻子经常抱怨丈夫工作忙应酬多，真正问题是自己被忽视了，希望丈夫多花点时间陪伴自己。再比如，妻子和丈夫抱怨婆婆管得太多，太强势，而真正问题是，丈夫没有对自己母亲的行为有所限制。
试图改变对方
芭芭拉想通过愤怒，试图改变丈夫对研讨会的看法，希望丈夫支持自己，然而她并没有成功。
我们的大多数人与芭芭拉一样，希望对方和我们有同样的反应或感觉。但人是多样的，我们有权利评价某件事怎么样，别人同样也可以。
希望改变他人并没有错，问题是这种做法往往行不通。无论我们怎么表达愤怒，都无法保证别人会按照我们的意愿做事。
知道“伪问题”和“试图改变对方”这两点，就能更好理解为什么夫妻间的大部分争吵是无意义的。
争吵本身并没有问题，关键是，妻子们要学会明确自己在两性关系中的立场，并能够按照自己的意愿做事。但通常在争吵情况下，她们无法明确表达出自己的意愿。
04 破除夫妻诅咒关系的圆圈舞
那么如何正确利用愤怒，处理夫妻之间的问题呢？
书中有这一段描述，概括了夫妻间是如何打破漫长无意义的争吵。
夫妻之间的相互作用实际上是一支圆圈舞，双方各自的行为维系并激发了对方的行为。圆圈舞既没有起点，也没有终点。突破圆圈舞的一个好方法是认识到我们自己起的作用，即便对方有97%的错，我们仍然可以控制自己的3%。
简言之，我们可以通过改变自己的行为，进一步改善夫妻关系，可以从下几点入手。
一、把更多精力用在提升自我，既不疏远也不指责
在家庭关系中，妻子们很容易掉进一种追随怪圈中。
什么是追随怪圈？
书中提到两个词：情感追随者与情感疏远者。
情感追随者指通过分享并寻求亲密的情感来缓解焦虑的人。情感疏远者指通过理性与回避来缓解焦虑的人。
通常的家庭模式中，妻子们往往扮演情感追随者的角色，而丈夫们是情感疏远者。
当不可避免的生活压力侵袭一对夫妻时，为了缓解焦虑，妻子们会在家庭中迅速寻求直接的庇护。她会和丈夫分享自己的情感，希望丈夫也可以这样。但作为情感疏远者的丈夫们往往反应迟缓而理性。
因此妻子们越发紧追不舍，希望知道丈夫更多的想法，但丈夫们会越来越疏远。结果是，妻子指责丈夫冷漠无情，丈夫指责妻子干涉太多。
这样的境况是不是很熟悉，生活中的大部分夫妻都出现过类似问题。这时需要妻子们打破追随怪圈，既不疏远也不指责，并把精力用在自己的生活中。比如我们可以在周末丈夫休息的时候，暂停手中的家务，约朋友出去放松下，而不是紧紧粘着对方。
二、明确表达自己的立场而不是改变对方
试图改变他人或控制他人的行为，是个很难奏效的解决方法，尤其想改变那些不想改变的人，家庭关系中同样如此。
当我们把精力用在试图改变他人时，就无法有效行使自己的权利，即改变自我、明确立场。
前面芭芭拉的案例中，她试图改变丈夫对研讨会的看法。
但如果她把精力用在明确自己的立场呢？她可以对丈夫这样说：我知道你认为这次研讨会没有价值，我尊重你的想法。但我是个成熟的女人，我需要自己做决定。
三、对自己的行为负责而不是为对方负责
在长期家庭文化影响下，女主人们更多承担了照顾帮助和与安抚家庭其他成员的责任。
这本身没有问题，但如果对于他人的问题反应过度，当为不该负责任的事情负责时，或者试图控制住自己控制不了的事情时，问题就会出现。
所以妻子们应该更加明确一件事，我们要学习对自己的想法与行为负责，并认识到他人应该对他们自己的想法与行为负责。
实现自我成长，迎接愉悦关系
妻子们利用愤怒重新定义夫妻关系，明确个人立场并坚持住并不容易，尤其当愤怒的火焰在体内升腾时，很容易回到过去的争吵模式中。所以要想利用好愤怒工具，需要妻子们循序渐进，不可急躁，逐步实现自我成长，迎来崭新愉悦的关系。
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