自体解析 2

 今天没有了那么强的恐惧感，大概昨天把一部分积压的情绪和感受释放出去了。试着继续写。把这个自体解析的过程当成一个游戏，看看会有什么结果也无不可。这样想，只是为了让我把它看得轻松一点，不要那么恐惧。不过内心有股力量，我感觉它会让我坚持把这件事情做下去的。这个写作的过程我想就像杰德所说，是为了后退。退出自己认为不真实的一切，退出自我。哪怕每天后退一点点，我想也是可以的。为了能尽量不要浪费自己的时间，我决定还是按杰德说的那样，静下心来好好研究一下“我是谁”的问题。

让我试着回答。

我是一名人类女性。我现在在意大利，是一名留学生，在米兰理工大学读电气工程硕士学位。我在意大利喜欢过一个男性，因为与对方关系的忽远忽近忽冷忽热，以及知道对方对待关系的三心二意，备受折磨。一年前主动提出分手然后机缘巧合接触到了所谓“灵修”的东西。然后开始冥想，跟随一些老师学习，以为自己走在通向真正的爱，并且脱离痛苦的路上。但是一年后我发现，事实并非如此。我仍然在玩和以前一样的游戏，只是变换了注意的焦点，或者说换了游戏的名字而已。但是我仍然没有发现也没有做到“真正的爱”。昨天已经详细叙述过。所以所谓灵修的道路，这条要表现爱、表达爱的语言、做出爱的行为的道路，我感觉并不是真正通往爱的道路。就好像我想要的是到达月亮，却冲着水中的月亮而去。那是一条通往看起来像爱的道路。

看起来，现在我可以说我是一个追求爱的人。但是，我不明白，一直以来在我心中驱动我去追寻爱的力量到底是什么呢？当我得到别人所说的爱时，比如有人说的“就是会让人一会难受一会开心”的爱时我不满足，比如灵修人士和老师们所说的“无条件的爱”时我仍然不满足。我感觉那些爱都不是真的。并不是一个恒常不变的、普世的爱。很多人说宇宙的本质是爱，那么他们说的这种爱是不是我想要的那种恒常不变、普世的爱呢？但是，话说回来，我为什么想要追求这种爱呢？

当我问出这个问题，我感到内心非常的空虚。是呀。我为什么要追求爱呢？也许就像有的人控制不住地追求金钱，有的人控制不住地追求权力一样。当我写到这里我开始觉得要回答这个问题非常的艰难，甚至想要拿起手机向他人求助、发牢骚、或者随便说点什么也好。我发现当我面对这个问题，我产生了恐惧，想要转移自己的注意力。现在我知道，做自体分析需要很大的毅力。当我拿起手机，又放下。告诉自己，我需要把注意力转回到自己。不为了有一天得到想要的一切，爱、人们的关注、金钱、名誉。只是为了让自己从痛苦中彻底走出来。不再活在反复席卷我的各式各样的痛苦中。

我想从现在开始尝试问自己问题，而不再去问任何人问题。所有的问题，尝试自己去面对和解答。

所以，回到这个问题，我为什么要追求爱？

因为实际上我害怕空虚和寂寞的感觉？当我一个人时，当我并没有爱上谁时，我不会觉得自己空虚和寂寞。可常常当我感到自己爱上一个人的时候，这种感觉才会强烈的反复席卷我，让我觉得非常痛苦，让我觉得不想一个人。让我想要得到那个恒常不变的紧密的爱。这种渴望，或许是因为我感到了空虚和寂寞？

可是当我没有爱上人的时候反而不会感到空虚寂寞。我会是一个生活积极向上，品学兼优、能力优秀、在别人看来过着令人羡慕的生活的人。这里我发现了一个矛盾。当我没有陷入“爱”的感觉里时，其实我是没有痛苦的。可恰恰是我在“爱”中的时候我才会加倍的感觉到痛苦。突然觉得这有点可笑。我一直以为我在追求爱，以及摆脱痛苦。现在看来，我的行为似乎是在追求痛苦，而并非爱。

或者其实，我是追求朝爱而去的，可实际上每当我去往那条路上，我总是控制不了自己内心的痛苦。这不是追求方向的错误，而是我自身哪里有问题？可是我不是第一次朝“爱”而去，最后却感觉无比痛苦了。经历过第一次痛苦的过程后，这个过程仍然会重复，在我知道会带来痛苦的路上还是会一次次义无反顾地走，那么看起来我其实就是在走向痛苦啊。

那么，我是真的在追求爱吗？还是我其实是在追求痛苦？我是真的在追求痛苦吗？为什么呢？

还有刚才的一个问题，是我自身有什么问题吗？是哪里有问题？真的有问题吗？

今天试着来回答着几个问题吧。

刚才出去吃了个饭，吃到一份Il Polpo Con Patate（土豆拌章鱼）时，不可避免地想到这是自己喜欢的人喜欢的菜。他做的比这份好吃，他做的很多菜都比餐馆还要好吃。不可避免又开始怀念他，并且悲伤起来。突然觉得可以理解曾经看到奥修说过的话，后退一步，对快乐和痛苦保持同样的观照，而不为所动。曾经觉得无法理解这样的话，为什么不只是对痛苦后退一步？如果对快乐和对痛苦一样地观照而都不为所动，那岂不是活得很麻木？

现在才知道，如果我放不下对所谓快乐的追求，那么痛苦总是会如影随形的。它们不可能分开。更何况通过刚才的分析，我也开始有些怀疑到底什么是快乐，什么是痛苦。我以为的快乐真的不是痛苦吗？所以，现在开始有些理解，那不是麻木，而只是后退一步，冷静地观照自己所有的感觉。

说回刚才的问题，我是真的在追求爱吗？明知道继续走下去会痛苦，却仍然无法控制自己往下走时，明知道情况不可能朝自己期待的方向改变却宁可降低自己的底线时，我是在追求爱吗？不是的。我只是走在一条自己明知道会通往痛苦的道路上，还常常觉得无法停下。如果纯粹用理性思考，事实是，我不是在追求爱。我只是出于某种原因，打着追求爱的名义，走在通往痛苦的路上。我想我也不是刻意在追求痛苦。可是为什么呢？为什么我走在明知会痛苦的路上却无法停下？

为什么呢？当我感受到那强大的空虚感，我感受到对对方的强大渴求。我在渴求什么呢？那种哪怕等待多一些时间，都会让我觉得焦灼和煎熬的渴求是什么呢？是希望对方爱我吗？不是的。如昨天所说，如果对方一步步地满足我，我的欲望也会一步步扩大，我不会满足，仍然会觉得痛苦。我渴求的，或许是有一个机会，可以在一个人面前做我喜欢的自己。我的期待，我会觉得满足的时刻，都源自于我感觉在他面前我可以是什么样的人。我可以是充满爱的，给他很多爱、包容、理解，然后我会觉得满足。我可以是充满智慧的，在他需要的时候给他倾听、指点、帮助，然后我会对能做到这些的自己感到无比的满意。可是这些是他想要的吗？其实我从来不知道。认识他这么久，如果静下心来想想，我不知道他真正想要的是什么。我不知道他想要的是陪伴？激情？爱？还是性？……

我才发现，也许“我爱他”不是真的。我爱的是我自己。我爱的是和他在一起时我的感觉，我爱的是和他在一起时，我的可能性。因为这份感觉，因为对这份可能性的幻想，让我眷恋不已，即使知道前方是痛苦，仍然不愿意回头。只因我眼前看到的是一幅巨大的、美丽的幻象。而我沉迷在幻象中无法自拔。

我为什么会沉迷于这幻象？也许因为它让我对自己感觉很好。当我觉得自己能爱对方的全部，能“无条件的爱”时，我觉得自己很伟大。我沉醉在自己的伟大中。看啊！我能做到这样！我能无条件地爱你！我是多么充满爱和包容！我陶醉在这种自我满足里。可当这种自我满足受挫，甚至当我发现对方不给我机会自我满足时。我会感到焦虑、愤怒、痛苦。

看！原来这才是这个过程。我也不能免俗的和他人一样，只是爱自己的感觉，在爱中觉得自己应该对对方而言与众不同，想要成为对方的主宰，成为他最重要的人，他离不开的人。而我只是满足于这种自我满足。我不是在爱他。“我爱他”这件事不是真的，甚至“我追求爱”这件事也都不是真的。我只是在追求自我满足。

其实我和他人并无任何不同。我并非与众不同。即使进行了很多灵修活动，即使听了很多老师的话，看了很多大师的书。我以为自己可以避开这个陷阱。我以为我可以有不同于常人那种自我满足的爱，可实际上，我并没有什么不同。我其实仍然在追求自我满足。

那么，我为什么要追求自我满足？或者，反过来问。我为什么会觉得不满足？为什么冥想了那么多，向老师和书本学习了那么多，在生活中努力了那么多，可我实际上还是那么不满足？我在生活中一直追求成长，我以为我成长了，我就能拥有更多的爱、更好的爱。可是这些原来都只是因为我不满足？我为什么不满足？什么才能满足我？

就像昨天写的，我希望被人们看到。我感到这也是出于同样的不满足的感受。我会发朋友圈，看看有没有人、有多少人点赞评论。我会把自己写的东西发在网络上，看看有没有人、有多少人点赞评论。就像在“爱”中，我会说一些话，做一些事，然后看看对方有没有回应，有什么样的回应。可是不论这些有没有让我获得过一丝的快乐或宽慰。我从没有感到过满足。这大概也就是快乐的感觉总是维持不了多久，钟摆就会开始向反方向摆动的原因吧。那个驱动钟摆摆动的万有引力原来是我的“不满足”。

回到问题，我为什么不满足？什么才能满足我？曾经我以为是爱，一个完美的、和谐的、恒久的爱可以满足我。可是，这是真的吗？不讨论这种爱存在的可能性，或者我获得它的概率。如果我真的得到它，我就会满足了吗？我不知道。我知道我会不会还是一样，得到或达到一个目标后，马上开始想要追求下一个。永远有“下一个”，永远有“追求”，可是就是没有“满足”。

我以为我想要追求的是爱，我以为爱可以为我带来满足。可是现在我怀疑了。我想这些都不是真的。原来，其实在这段关系中，不仅他不知道他要什么，我不知道他要什么，我甚至也不知道我要的是什么！虽然我曾经觉得非常确信地知道自己在关系中要的是什么。可现在才发现自己是多么盲目地投入到了关系中。我的天！

写这篇文章，和不写这篇文章时，我仍然会时时想起他。我想说我仍然爱他。可是现在我有点不太确信了。也许我是爱他的吧。可我不太能确信地说出。这个先放一放吧。

说回满足（感觉我的思维仍然比较容易游走，当我觉得自己面对到一个比较难回答的问题，就会不由自主去想别的东西，很难一直保持专注）。我想了想，有点不知道我为什么不满足，当我想这个问题，我只感到巨大的空虚。也许有的书或人会说这是人的天性，我们天生就是要被不满足驱动，去追求各种各样的东西。追求成长、追求进步、追求智慧、追求名利、追求爱。也许有人会说这给人类社会带来了进步，也许它是我们的天性，也许是神把它写进了我们的基因里，也许……可是这仍然没有回答我为什么会不满足。或者，我可以问，我不满足是必须的吗？我天生就要不满足，并且时时刻刻不满足，以驱动作为人类的我去追求什么东西吗？我必须要去追求什么吗？

如果我不是一个人，而是一株草，一匹马，一只狮子的话呢？在我活着的时候，必须要去追求什么吗？难道我要追求在春天按时发芽，冬天按时死掉？难道我要追求每天必须吃几顿草，追求一辈子不被一只狮子吃掉？难道我要追求捕猎时一定要猎杀最大的那个猎物，好向其他的狮子炫耀自己的强壮？不，不是的。这些其他的生物们确实都在按着自己的天性活着，但他们没有终其一生都处在不满足中，处在被不满足而驱动的不合理的“追求”中。

而作为一个人，我几乎时时都处在不满足中，我活着就是在追求这个追求那个，有的追求甚至用我们人类引以为傲的理智想想，就会发现是多么的不合理。我会追求自己不需要的东西，我会追求明知会给自己带来痛苦的东西，我甚至有时无法停止这样的追求。难道时刻不满足，时刻在追求，甚至去追求不合理的东西，不是其他物种的天性，却唯独是人类的天性吗？因为我们有这样滑稽的天性，所以我们称自己为“万物之灵”？我们的智性甚至都不能阻止我们做一些动物们都不会做的事（我忍不住想要嘲讽一下自己……）

用一个人类的理性来思考一下，我现在有足够维持我生活的一切，我不需要时刻都觉得不满足，也不需要时刻去追求什么。

那么爱呢？除开所有其他的事物，我似乎对于爱的感受总是不满足，总是想要，并且总是想要更多。我需要爱吗？从维持生活的角度，我确实不需要。没有爱我也可以活下去。但没有爱的感受，我可能会觉得活得很痛苦。为什么呢？

我还是想不到这个答案。今天暂且这样吧。至少今天知道了我的“爱”不是真的，它是一种自我满足。我追求的也不是爱，我追求的是自我满足。我知道了我不需要时时刻刻不满足，时时刻刻去追求什么。但是似乎我仍然不知道我为什么不满足。或者是什么让我不满足。明天继续吧。

并且，今天写的一切，完全偏离了文章开头所说的“我是谁”的问题。所以我到底干了些什么？？也许因为我今天对于“我是谁”给出的答案是“我是一个追求爱的人”，结果发现了“我不是一个追求爱的人”，而是一个“不满足的人”？由一个问题成功地引发出了更多的问题……