成为更好的自己

成为更好的自己

总是听说这所学校有人跳楼，那群学校有人自杀，大家在一起讨论的时候，仿佛不是在讨论一个生命的失去，而是在讨论一件很平常的事。每次听到这样的消息，我总是很心痛。既然连死的勇气都有了，又有什么过不去的呢？

不知在你身边是不是有这样一群人，每天无所事事，浑浑噩噩。生活堕落，性格乖张，是老师，同学眼中的不合份子。我以前就讨厌这样的人过这样的生活。

经历了残酷的高考，我以为就可以不用那么辛苦的挑灯夜读，每天沉迷在我所幻想的大学生活中。我成了父母眼中期望的样子，周围人似乎都觉得我有出息。我也似乎肯定了自己辛苦付出后取得的成就。

最初的兴奋过后，我有些迷茫，觉得有些孤单，有些失落。我像很多人一样，眼前的大学与心里的预期差距太大。我在想我的一生可能就要这样平庸的度过了，学校不甚喜欢，专业毫无前途。

中学时期中规中矩的我，努力做个老师父母眼中的好学生。那个时候的我觉得烫头发都是坏学生的表现。我也并不是没有见过大世面，可是确实对那些新鲜事物提不起兴趣。我曾一度讨厌打游戏的男生，刷淘宝的女生，觉得他们就是不务正业。可是当我拿起手机无所事事的时候，我才发现，我似乎都没有一个值得我为之痴迷的兴趣爱好。

我曾一度看不起体育生，艺术生。觉得他们就是不好好学习没办法之后给自己找条出路。可是到了艺术节，体育节看见他们大放光彩的时候，我才意识到我一无是处，根本没有一技之长。而在这之前，我一直在骄傲我从不做出格的事情。

课堂上，我听不懂老师的课。因为不喜欢，就理所当然的不认真学。我开始觉得有些迷茫，我的生活似乎也开始不正常起来。过去的那些年中，我中规中矩，没有想过可以逃课睡懒觉，可以每天时时刻刻看手机没人管。我开始有些鄙视那些年除了学习什么都没干的自己。我还加入了学生会，抱着很大的期盼进去，可是进去之后发现有很多东西和我想的并不一样。

四个多月来，我每天似乎都很忙，我自己都意识到我的情况有些糟糕。期末考试我挂了好几科，可是我却无动于衷。我的同学朋友们觉得我真是没心没肺到了极点，仿佛所有的事情在我看来就是重在参与。可能就是这种极度乐观的心态，让他们觉得我并不是多靠谱。

我突然觉得有些痛苦。第一次开始怀疑自己到底在过着什么样的生活，努力考起的大学又有什么意义。闲到一定程度偶尔想学习，我也时常找一些励志的书籍找点刺激感，会偶尔振作一两天，但紧接着的困惑又把我打回原形。我还特看不起那些整天就知道学习的人。觉得他们都上了大学了还迷迷瞪瞪过着别人安排好的生活，没有自己的一点主见。这样的生活和我迷茫的看不到未来的现状有什么区别。

我就这样给自己铸造了一个铁桶，把自己围在里面，极度痛苦。可是有些东西一单成了习惯，想改是没那么容易的。我几乎每天都告诉自己十一点前要睡觉，每天找点时间去跑步。事实上没有成功一次，我努力说服自己几天索性就放弃了。我依旧迷茫，依旧缺乏动力。我不知道自己喜欢什么，不知道自己擅长什么。

就这样继续矛盾，迷茫。朋友们问我为什么不找个男朋友。其实，大学里的爱情都没有到了那种没了对方就活不下去的地步。说白了就是寂寞，想找个同样寂寞的人。有的时候并不是多喜欢对方，而是生活中不找个人喜欢，确实不知道该干什么。我已经把自己的生活过得举步维艰了，实在没时间和精力去小心翼翼地去维护那段看起来很美好却自私的感情。

我以前明明特别渴望一个人独处，觉得安静。可是真正一个人的时候，我却感觉到了孤单。我开始反思，我是不是真的如自己所说，真的对高数使尽浑身解数都学不懂。我给自己一个机会去找兴趣，但是还是有种找不到归属感的感觉。

成为更好的自己

我很幸运，我有时间可以认真而客观地正视过去的自己。我也有时间去尝试认识自己。太长时间里都以他人的眼光审视自己，去听来自每一个过来人的规劝和告诫。我似乎长久以来只承认我天赋欠缺而否定了其他生活方式，也否定了自己。

偶尔在一本杂志上看到一个考到斯坦福的女生说：“我从来不做与我未来无关的事”。我对这句话有很大的感触，我一直以来觉得自己孤单寂寞，可是看到这句话之后就坦然了很多。感觉就是自己闲来无事无关痛痒的牢骚罢了。

我需要强迫自己学会面对社会的思维，学会无人帮助的自立以及学会忍受所谓的孤独和寂寞。我没有时间磨磨唧唧地娇宠自己，更没有环境给自己一个不愿意长大不愿意承担责任的理由。

我不想抱怨不公，也不想找什么理由。我要有勇气做自己不喜欢的事，我不能一味地觉得自己孤立无援就不付出努力。以前我总是满足自己的生活状态，这是很没志气的表现。

成为更好的自己，同时学会爱这个世界。不去定一个誓言，看看不就以后的我们彼此又在哪里，听谁的歌，看谁的字，身边的人又是谁？那个时候的你是否还是迷茫？