给自己的一封信，止于前半生

给自己的一封信，止于前半生

生于知识分子家庭，父亲是刑警，母亲是即将晋升的农业局副局长，有一个聪明伶俐的姐姐，我是老二。良好的基因意味着我也不是太过俗气。这就是我出生时命运交付给我的底牌，没有亮闪闪，可也看起来赏心悦目。

童年是光彩的，同学说走在人群堆里，最耀眼的就是你。

就在这个你以为伸伸手就可以摘到星星的年代里，上帝突然笑了。他在你的梦魇里悄然安放了一粒种子，让你猝不及防。

有一天，当有一天，有人通知你，你的美丽知性的母亲就要离世，并且是原发性的肝癌，没有任何选择的时候，你会怎样？

我只是记得，那些仗义的同学给妈妈送了个他们认为最美丽的花圈，来试图抚平我脆弱的心灵及表达对我的爱惜。

我只是记得，在病房里，像平时一样，告诉妈妈我又获得了第一名，那么自然，那么轻松。然后妈妈流泪，忏悔不该将年幼的我曾放养在奶奶家里。

…………

我只是记得，其实我什么也记不得了。

直到妈妈出丧的那一天，所有的人都迷信的说，离开的时候不要回头看，可是，我终究回望了，那一眼记住的是墓前的青松与山涧的溪水声。懵懂间，是懵懂的不舍还是对命运的回望？

人生是改变了吗？不再有人严格要求自己，不再有人陪伴我们姐妹学习，不再有跟妈妈去舞厅学舞与听她唱歌的机会，不再有大袋的明信片和气球及游戏机供我们娱乐，不再有格林童话陪伴我们，不再有花花草草让我种植与了解，不再有……不再有妈妈对我的肯定与认可。

当世界变了，我也变了。

不再是认真学习努力玩耍的好学生；不再是阳光运动的女孩，不再是班级的大姐大，渐而闭塞，渐而孤僻，渐而多愁善感，渐而不优秀了。

一切的不那么好在那个闭塞的家乡好像也没有代表什么。因为我还是过着父亲努力提供的相对优渥的物质生活。

井底之蛙，是不是可以形容那个时候的我。

直到出来求学，对，都说知识改变命运，其实阅历对人生的波动也是很大的。

有那么一天，突然的，在你身边出现一个人，他告诉你：你有哪些不足，你应该怎样的时候。我的世界好像瞬间又亮了。

因为当这个人是那类闪光点满满，如同天边另一颗星星的时候，也许你是仿若在这个人身上看到了曾经的自己。

命运终将会再次改变。

如同年幼时时光将你至亲夺走，多年后，时光又赐予你一个对你人生影响甚远的人一样。

从此，我慢慢打开闭塞的内心世界，试图重新与别人沟通交流，尽管前些年与人交流存在障碍，就是那种动辄将天聊死的一类；我开始意识到沟通的重要性，学会表达自己内心情感的能力是一个人基本的素养，而不是一味的沉默，或是忍耐。

从此，我开始努力全方位的充实自己，啃书、玩乐，平衡自己。与自然拥抱，多多体验生命的丰富多彩，多多品味人生的酸甜苦辣，增强生命的质感与厚度。

从此，从此的人生如果是顺利的，那就不叫人生。

年少轻狂，不是象牙塔的简单美好的生活就能磨练一个人的本性的。是的，我天性是骄傲的，是不懂克制，是张扬的。青春的我不明白什么叫做身体透支，不知道什么叫适可而止。

读研期间，我在酷热的天气里，在身体特殊状态下拼命挥霍身体，外出实习做各种兼职，游泳、耗体力打羽毛球，加上易怒易暴的心情，终将体力精力耗尽，生病了。

而那是我即将毕业的年头，因为过度透支，一切回到了零点。

幸运的是，我有一位意志力坚强的父亲。他对我的教育方式让我爱也让我敬。无论何种情况，你必须自我独立，经济与精神。

就这简简单单的意念，将我放逐了。无论我在哪里生活，他都尊重我，但前提是我必须好好照顾自己，能够养活自己。

因为这种敢于放养的父爱，我才敢独自从海口来到西北，才敢什么事情都自己去做决定，才学会独立思考，敢于一次次将人生清零一次次从头爬起。

现在，我开始直面我的职业生涯。毕业后从五百强的秘书转到人事，直至做过人事经理。而现在，我思考我应该到转行期了，一方面缘于对专业程度的自我提升，一方面对金钱的渴望大于曾经。是时候改变了，我要再增强我的抗压力，要从别的层面提升自己的综合素养及克服自身的惰性（因为我不是一个太勤奋的人，奋斗力不够）。

给自己的期限是3年，希望自己三年后是个不一样的自己。

这是给自己的一封信，止于前半生。

给自己的一封信，止于前半生