躺在床上，看着对面那盏灯，就这样一直看着……最后入了迷……
我最近总感觉整个脑袋昏昏沉沉，甚至有些麻木。常会想是否由于大脑供氧不足，亦或是血液循环不通，我是否应该去医院做个全方面体检，今年以来已不是第一次产生这个想法了，但每次准备充分，到了推门而出那刻，却始终没有迈出家门。至于原因，我并不否认是因害怕所致，似乎总有一个声音在我耳边重复着：“你得了怪病，你活不了多久了。”
二十一岁，一无所有，却又感觉拥有很多。每我当站在高处向下眺望，总会有一个念头产生——“迟早有一天自己会从这里跳下去。”
我自认为自己并不害怕死亡，甚至对其还有一种莫名的向往。我无数次不曾想过那是何种感受，究竟是跌入无底深渊还是飘然腾空而起，总之一定能够让我的大脑恢复供氧、血液循环得到疏通罢。
这盏白炽灯继续在我对面一动不动地散发着它那所谓的纯净的光芒，我伸出左手让它肆意照射在自己那黝黑的皮肤上，幻想着它能彻底净化掉表面这层邪恶的暗色调；幻想着它能照亮我这充满未知的漫漫人生路。我不敢奢求太多，哪怕是路上的一粒碎石、一片荆棘，然而它却通通没有，它只是这个世界上无数普普通通的灯光中一员罢了，只是能照亮房间的一束光而已。
这盏灯在窗户玻璃里有一个影子，影子的光线不如它这般强烈刺目，那是一种包含着阴冷、携带着蓝色的另一种体验，除此之外，影子与本体没有丝毫差别。
此时，我不由得生出一种想法——“我会不会也是别人的影子。”
我的大脑供氧不足、血液循环不通、对死亡的刺激感受，或许便就是属于我的那丝阴冷蓝色。倘若我就是那个影子，我的本体又该是以何种面目存在于这个世界。我想，他应该阳光帅气、举止大方、谈吐有致、温文尔雅、知书达理，从头到脚皆是优点，是个人见人爱、事业有成的青年典范。
上班时，他就坐在只属于自己的办公室，里面有知名品牌的空调、电脑……不会有任何人对他指手画脚。下班回到家里，他可以毫无顾忌地躺在自己全款买下的豪华房屋里的任何地方，躺下就睡，即便是到了吃饭时间，也不会有任何催促的声音，饿了随时都有可口温热的饭菜。到了夜晚，他绝不会因失眠所困扰，甚至这辈子都不知道失眠是何种感受，每晚都能一觉睡到自然醒，睁开双眼的那一瞬间，嘴角仍是美梦中的微笑……
是啊，我只是一个阴暗抑郁的蓝色影子罢，阳光照在我身上，也只是留源源不断地留下伤痕；跻身于拥挤的人潮之中，也不会有任何人注意到我漆黑的眼眶和通红的双眼；回到本该温暖的家庭中，也只是感受到它那无止境的冰凉与讽刺。
没错，我只是一个影子罢了，竭尽全力的付出，最后不过也只是一个孤孤单单的影子。我早该接受本属于影子的缺氧与堵塞；我下定决心不去奢求哪怕只有一束灯光的洗礼；我也终于彻底失去寻找此生所有答案的资格……
可笑吧，我只是一个世人口中的可怜影子！
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