妈妈病了，老爸也病了。
妈妈是我们家最能扛病的，年轻的时候生病她都是硬扛过去，从来不吃药。这次在强大的病毒攻击下，她也未能幸免。
第一天打了几个电话过去，说是浑身发冷，乏力。第二天视频通话时，妈妈精神焕发，坐在客厅的一处暖阳下吃着饭，告诉我说已经吃了一大碗了，还是饿。老爸在旁边开玩笑说妈妈就是铁打的人，比年轻人都恢复得快。第三天再问，妈妈乏力地躺在床上，告诉我晚上又发烧了，而且全身的有些部位痛得像剪刀剪的一样。看着一向强壮的妈妈无力的躺在床上，自己却一点忙都帮不上，在她需要我的时候连一顿饭都无法帮她做，一杯水都不能帮她端，难过愧疚得不知如何是好。下午再打电话过去，妈妈又系着围裙和老爸一起在厨房忙活了，嘱咐她就算好了也不能太累，这个病就要好好休养。可是妈妈从来就不是一个闲得住的人，身体稍微舒服一点就得忙东忙西的。晚上打电话，老爸又开始发烧了，看着躺在床上的老爸，心情如阴云密布般，好在妈妈已经开始恢复了。
第四天的中午，爸爸打来视频电话，很着急地告诉我妈妈又是呕吐又是腹泻。爸爸这边发着低烧，妈妈那边又在吐个不停，可是和他们相隔500公里，我能做什么呢？这样的时候，内心除了深深的愧疚就是无尽的自责，我是爸妈花的心血和精力最多的孩子，可是，在他们最需要我的时候，我却什么都做不了！
让爸爸赶快送妈妈去附近的卫生院，可是妈妈又不愿意去，担心自己路上会吐个不停，又担心爸爸发着烧送她去医院会吃不消，说自己能扛过去。爸在一旁说服不了妈妈，急的团团转不知如何是好。告诉妈妈不要让爸在那干着急了，本来人就不舒服，再着急就更难受了。考虑到爸爸的心情，妈妈才勉强答应去医院。
在这边心急如焚，担心妈妈路上会受不了，也担心爸爸在路上着急车子会不会开得太快，心里七上八下的什么事情做不下去。估摸着他们大概到了卫生院，赶快又打电话过去，爸爸说生病的人太多了，前面还有几个人在排队，不过妈妈已经稍微好点了。
又等啊等啊，越是无能为力越是痛恨自己当初总是好奇外面的世界，丝毫没有考虑到爸妈会有老去需要照顾的那一天，现在的他们身体还健健康康的，可是等到年龄再大一些呢？每当这样的时候，会忍不住去想曾经所渴求的生活有什么意义呢。当初离开故乡的时候，爸妈就一句阻拦的话都没有说，现在等我当了母亲，才意识到如若有一天孩子们远走高飞，我的内心该是怎样的不舍？
可是爸妈当年却丝毫没有表达过这样的情绪，他们对我离开家乡的看法轻描淡写到我都忘记了当时他们是怎样的想法。或者当时他们的确什么都没有说过，把所有的不舍和担忧全部默默地藏在了心里，只为让我能够心无旁骛地去闯自己的生活。直到后来有一次聊天，爸爸说当年的我就像小鸟一样，翅膀长硬了就想着往外扑棱，而且决心很大，不扑棱几下是绝不会善罢甘休的。问他当时怎么也没说不让我出去的话，怎么也不和妈拦我一下。爸笑笑说小孩子有小孩子的活法，大人去管那些事，还硬拉着后腿就不好了，那不是让小孩子为难吗？
这些年两个老人家在家就从未闲下来过。和老哥一起劝他们很多次不要再忙活了，他们口头上答应着好好好的，可是还是停不下来手中的活，总是想着能赚点钱就多赚点钱，以让我和老哥经济上少些负担。平时给妈妈买件衣服，她每次打电话都要说一遍以后千万千万不要再给她买衣服了，再给她买衣服她就生气了。他们总是习惯了为我们付出，我们多给予他们一点，他们仿佛就会觉得很不安。
这些点点滴滴零零碎碎的想法像无数条小虫子在大脑里不停地蠕动，越是这样想着，就越觉得自己作为孩子真是糟糕透了，其他的什么追求什么渴望都没了意义。
再打电话过去，妈妈已经打上了吊针，症状也好多了。和妈妈说养这个女儿真是没用，生病的时候一点忙都帮不上。妈妈没有像往常一样反对，她失落地说，“是的呗，人家吊水闺女都是陪着的。”眼泪忍不住就下来了，我知道妈妈并不是在责怪我，她生病了，人也脆弱了，她是想我了。
每天只要有时间的时候就会给爸妈发视频通话，幸好他们的症状都在慢慢好转，妈妈已经恢复得挺好了，只是还是有些乏力。老爸还是躺在床上养着，那个爱笑、爱打扮、爱帅气，爱把头发全部后梳的老爸因为生病似乎又苍老了一些。不过每次和我视频都还是故作坚强地说好了好了好多了。
无法做什么，唯有期待他们快快完全康复。
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