迷

最近的烦躁程度让我不得不寻求发泄的地方，又不太高兴去蹦迪喝酒式的释放，总感觉那样之后又多了一层疲惫，选择窝家看剧看书听歌唱歌弹吉他写东西，但其实重复久了还是略显无趣，不知道从什么时候开始有了晚上十点多钟出去骑会突突的癖好，很爽，也不知道从什么时候开始有了一出门必下雨的狗血剧情，很丧，更不知道从什么时候开始我的人生出现了各种各样的问题，很迷。

喜极而泣，我看是为伤而泣，怎么个泣法，心里慢慢被掏空的泣法。并不是每件事都能控制，但唯有控制自己是最直接的方法，再复杂的事情只要学会自控很多破事迎刃而解。可能就是因为懒得自控，才弄得自己疲惫不堪。是啊，想来我也确实够懒。为拖延症找了个最恰当的替代品。好像有一种只要明天我还活着那么事情就能再拖一天，但其实只会把自己搞得兵荒马乱，然后生活天翻地覆，然后心情乱七八糟，然后在这没头没脑的逼逼。连锁反应真的存在。

当然我会很乐观的告诉自己，也该有一段时间颓废颓废，毕竟也是在安顿好了一切之后才有着现在这般状态，剩下让自己慌乱的只不过是提前做好的接下来的计划的一部分，那么就暂且搁置，好好让自己爽一阵，反正爽完都累，在生活里也是在床上也是。累只是不能脱俗的一种常态，每个人都累吧，承受不同的压力累的程度倒是大致相同，因为没几个人能在这个转折的年龄过得轻松，头破血流的奔赴战场，请做好准备，战役即将开始。万事俱备只欠东风，东风倒是没有，大雨倒是常见到自己无奈，天气这个因素在上班人眼里还是占有一定分量的，我不知道有没有人喜欢下雨，反正我是讨厌至极，因为一下雨就意味着要抛弃我深爱的小牛，就要等公交挤公交，像我这么佛系的姑娘经常干的一件事就是，你们挤吧，好好挤，放心挤，我等下一辆，然后问题又出现了，我要迟到了。迟到了就要扣工资，扣工资了我就又不高兴了，所以想让自己不开心的方法有千百种，让自己能开心的方法我的妈呀，简直屈指可数，也别可数了，根本没得数。好，接下来，一天的工作，请扮演好工作时的角色，请收敛起粗枝大叶的臭习惯，好好演出每一天的舞台剧。

叮叮，下班啦，心里乐开了花，最长不过五分钟，五分钟之后的念头，今天下班去菜市场买什么菜呢，做什么饭呢，怎么荤素搭配一下还有营养呢，想来想去，哎呀这个前天吃过来，哎呦这个昨天刚吃过，所以，今天吃什么呢，陷入了问题的死循环答案，叫做不知道。那就先去菜市场看看随便买买吧，嗯，好的。回到家开始洗菜切菜做饭，按部就班的，像妈妈那样子，规整好，做完饭尝了尝总感觉欠缺一种经验的味道，你别说，真的会欠缺点什么。好的，装好饭，先去洗锅碗瓢盆，打理好厨房，说到这，总感觉自己是个有着些许洁癖的姑娘，所以全都耗费的是时间啊。再把晾凉的饭放入冰箱，好，从厨房挪出，奔赴下一战场。

开始做直播，咋说呢，刚开始好失落咋没人来啊，我太丑了么，也没吧。最后一个同期跟我开始播的宝妈年龄大小的长相可以说非常普通的但是比我级别高比我粉丝多很多的同行告诉我，这个职业高冷是吃不开的，有颜值有才艺都没有会聊天重要。哇，一语道破天机，这时候我才发现之前所有与我聊天的人，朋友也好男朋友也是，要不是承受着我无限循环的表情包卖萌式聊天，就是会主动向我找话题的小可爱们，当然还有一种情况，就是当我有事处于一种申诉人的状态下屁话会很多。哇哇，小马哥，原来你也存在沟通有些许障碍的毛病啊。

好的，做完直播大概十一点左右，接下来备第二天的工作，继续工作和学习到凌晨。一直告诉自己万事开头难，中间难，结尾也难。要不行去死吧，去死也需要胆量，不敢不敢，好好活着吧，既然要活着还是挣点气的活着，不用做到让别人佩服，让自己佩服就足矣。

一天的生活从睡觉开始，储蓄能量缓解疲劳养好伤疤，第二天继续扮演多重角色演好自己生活的剧。就这样一天天过去，到周末本身打算去周边旅行一下，但发现已经没有力气了，就想睡觉。可能刚开始确实更难一些因为还没有习惯，人总要有一个适应的阶段，然后适应着生活带来的各种滋味，适应着方方面面，我总感觉自己很饥渴，主要原因好像没有办法静下来看书，我觉得这个问题很严重，因为我这个做事鲁莽有些天不怕地不怕的人最害怕看见自己有一天变得庸俗，变得臭气缠身，变得无法再构思写不出任何东西。那才是令人可怕的，我想想就汗毛树立。以此警告自己吧。