好久都没有更文了，不是因为日子过得太好，也不是太忙碌，而是自己的心情太低沉。本来以为辞掉工作的我肯定会找 一份更好的，但是每一次都在碰壁，一次次的拒绝让我的自信心一下子跌入谷底。没有人可以理解我的心情。或许也不奢求别人可以理解吧，生活本身就是自己的，与他人无关，也饱受那种落难了谁都不愿搭理你的感受。
我好一段时间没有写文字了，没有接触文字的日子里，就感觉每一天都过的不真实，这篇文章不光光是想记录我这些裸辞后的日子的心情，也是想整理一下我这一年来的情绪和回忆。总说人是有感情的生物，确实，一个人不管和谁关系再不好，在一起久了总会有感情，至今对这相处一年多的伙伴们仍然是怀念的，我想念我的师傅，是他带我进了这个行业的门，也是他看着我不断成长，最后也是他看着我离开。纵有万般感激在离别时终究是三言两语就走了。职场不是只有利益冲突而已，这是我自己的理解和想法，在我眼里对我的师傅是纯粹的感激除了感激就是辞职的愧疚感。但是我又因为一些原因必须辞职。所以这个辞职这个事对于我师傅眼里，我必定是一个冷漠的人吧。
看到过一句话：你现在觉得自己过得不好，一定是过去的日子过得很好。也许是的吧，虽然说我没有后悔辞职，但是不得不承认过去的日子给了我很多开心快乐的回忆。TG，XC，DS，还有我遇见的很多有意思的人，虽然我走了，但是我对他们的印象永远都保留着，我不会忘记我刚入行时我师傅对我的教诲，不会忘记我难过时刚认识的陌生人安慰我，不会忘记我的小伙伴在我失意时千里迢迢来我的城市找我，有些回忆是不会随着时间长河的流淌而消逝的，有些回忆是铭刻于心的。
裸辞后的日子
这段时间我对自己也看清了很多，原来我早就不是那个没有伙伴我就吃不下饭，没有伙伴我就无法做事情，我早就已经适应这样一种生活了，只是我自己还没认清这样的一种状态而已，无论我是否认识到自己的这样一种状态，我都已经如此了，两年了我都过来了，这样的日子我早就应该认清并且适应，我有什么不好承认的，我可以一个人去看电影，一个人去吃火锅，一个人去逛街，很正常不是吗，这么久我都是这样过来的，何必为了忽然有个人和我说：你没有朋友吗？何必为了这句话耿耿于怀，我一个人做这些事开心就好，为什么要去看别人的眼光，我还是喜欢以前的我，至少我不知道这种感觉并且做着自己想做的事的时候我挺开心的。
裸辞后的这段时间里，我自己租了房子，然后就一直在找工作也一直在碰壁，白天找工作，晚上和朋友吃饭，但是总感觉和人也沟通不畅，什么也不想说，在一个人的时候才是最安静也是最绝望的，我常常很压抑老是感受到绝望的感觉，我老板和师傅都没说错，我就是一颗玻璃心，承受不了很多压力，是的呀我何尝不知道自己，敏感脆弱是我改不了的性格，因为别人的一句话，我会暗暗难过好久，因为别人的一个眼神，我也会揣测好久，我就是这样一个人，遇到一点小事就觉得受委屈，但是谁知道这个是我认为我最亲近的人对我的感觉。我可以忍受陌生人的一句话，可以忍受陌生人的一个眼神，但我无法忍受我认为最亲近的人这么对待我。
扔掉一些旧物，换一个环境，尝试着断舍离。冬天的夜很冷，穿着睡衣在电脑前面码字算是一种我的振作了，我已经颓废好长时间，我认不清自己，看不清自己的方向，未来好像在我眼前很光明又很茫然，说不清。
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