小时候，我被母亲闹哭过很多次。咸咸的泪水让一个怯小的童年有了鲜彩的颜色。母亲离开的场景一直打断着我的成长，像刺一样扎进了一个人的回忆里，每每想起都是一阵涩涩的哆嗦。一个没有母亲陪伴的的幼年，内心总会有很多个壁柜挂着三三两两的故事，内心灰白色的布置，代表着一段郁郁寡欢的氛围。期望很小，很多的茫然无错的深夜。小小的房间里，总挤不下母爱与陪伴。大大的世界，总让我找不到童心的寄宿。我并不愿意接受“留守”这类的词汇。母亲临走时，答应了我三个要求。而我只说了奢侈的两个，最后一个一直深藏心底。其实就是让她留下来陪我，可我一直吱不出声，也开不了那种堂皇的借口。后来我有了一台小小的收音机，夜里总会有很多和我殊途同归的故事，我的脑海里总有一个无家可归的小姑娘等着回家。在耳边是牵肠挂肚的一些老旧陈话。
我知道母亲的无奈，不得不为了更好的我们而离开。母亲在外的日子和我们相同也相似，同样是煎熬，却沦落在不同的两地。只剩下我和奶奶在家里留守着。虽说和奶奶也亲近，疼爱也是加倍无偿的，但却无法感受到骨肉相连的撕爱。母亲打过很多的电话，我害怕和她沟通，但又想和她贴近。陌生的是距离，还是陌生的是感情我也不得而知。
有时候在梦里的呓语。都是她在我耳边反复的呢喃。而我最大的抱怨也是等待的着她回家。这是小时候每一年这时候的真实写照。
现在，我亦是如此，和我爱人在外打工。留下了我的孩子和母亲在家照应。所以我很能体会两者的情绪。我不是一个好的女儿，不能呆在她身边陪伴晚年。也不是一个合格的母亲，给孩子成长的陪伴。这一切的痛点，都让我深感愧疚。
这几年里面，每年都会有很多决意的想法。今年干了就回家，工资少点，但孩子可以有更多的母女空间。
而“留守”一直索绕着我的童年，我并不想让孩子和父母也贴上这样的标签。
愿明年，我可以亦然的选择回家，就算薪酬少一点也是值得的。至少孩子感冒发热，我可以贴心的照顾。父母累到了，我可以撑起脊梁。孩子成绩落下了，我可以细心的辅导。父母眼花腿酸了，我可以穿针拉捏，这都是我内心最美的盼许。
而那种一家亲情在严寒冬日并不会冰冻，就像身体的温热一样，会散发着暖暖的热肠沁入心扉。
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