轰轰烈烈的起诉，历经两个月，以我自己撤诉告终。其实，到开庭的那一刹那，我都在纠结，是撤诉、还是等待缺席判决？
最终，我选择放过自己，不在同一件事情上折腾。或许，我开始接纳，我是有婚姻的人，我值得拥有一段稳定的关系，我不必在要/不要之间挣扎徘徊，因为它确实存在着。
想起来，就像接纳我是母亲一样，我用了很多年才接纳我是孩子们的母亲，并且用母亲的爱去对待他们。
儿子说他可以抑郁、我不能，因为母亲是为照顾孩子而生的，以往听到这样的话语，我会觉得荒唐，我还得有自己呢！但现在，我会觉得，这并不冲突，我可以照顾孩子们，我还可以照顾自己，这世间的很多事，不必总是对立的。
于是，我也接纳我婚姻的样子。我们关系很好的时候，如初恋那般美好，我在家就躺着、什么也不做，柔情万分，这是妈妈的样子。我们关系很僵的时候，我急于想断掉，但也知道我不是想断掉，而是在表达我累了、我很累，我想要做自己，这是跟爸爸不一样的路。
在原生家庭里，我不去选择战胜、打败，我是他们的孩子，我的身体里有他们的血液，我有他们的性格特点、我也有自己，在家族里，从我这里，开启新的传承。
所以，轰轰烈烈的两个月，其实我是处于休息状态的，我把那个疲惫的自己认回来，允许自己休息，允许自己什么也不要，允许自己放下。有了那么多允许，我就回来了，我的婚姻、我的夫君、我的孩子，他们都回来了。
其实我想说的是，当我知道我在经历，我就保持了那一份理性，无论何时何事何地，不被外界影响、探索自己的理性。也保持了那一份纯真，可以闹可以疯可以发火，但又可以安静下来继续照着现在的轨迹前进的感性。于是，我有了更多的包容。
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