低落

音乐真的很治愈，每次一唱起歌我就会忘记时间忘记一切，而一听歌就会破防眼泪决堤。午睡时脑海里一直回响一首歌把我唤醒，突然再次困惑活着的意义。之前我想过很多想做的事、想创造的事物，但我今天才意识到，我对人、感情一直没有明确深刻的想法，然而这恰恰是人活于世的关键支点。那些梦想总是复合庞大的工程，拆解出来的每个小螺帽又是那么无穷无尽容易倦怠，身后有一个相对稳定的情感支撑，才是日常生活的坚实根基。我一直逃避压抑的就是情感方面的需求，觉得自己一个人就挺好，不想依靠别人，也懒得经营各种关系、感情。但实际上这些想法之所以成立并在这二十年一直稳固，恰恰是因为我一直生活在父母亲友的庇护下，一丝风都吹不着我，身体也好，没有真正想过生老病死真的发生在自己和身边人身上要怎么办。我现在本质是还是个巨婴，不想承担责任，只想悠游自在。对自己喜欢适合的事情、未来的事业家庭生活都没有踏踏实实计划过，同时又抵触随波逐流做不喜欢的事过苟且的生活，永远只有一个朦胧的幻象盘旋头顶，维持内在的理想自我，全然不顾躯壳的千疮百孔发烂发臭。

我身上的理想主义色彩太浓厚了，对自己对别人都有着表面宽容实际严苛的一套标尺，就是亲爸妈，我也会因为看到他们身上一些人性或习性上的丑态而心生芥蒂，不想去沟通增进关系。我想要建立更多的长久亲密关系，就必须弱化一点对他人的精神审视，也是弱化对自己人性缺陷的忽视美化。摘下那套文学作品里面的语言文字滤镜，好好看看自己和周围这一个个鲜活真实的人，我们都有着各自的神性与兽性，但最终是因为人性的包容让我们相互扶持、走过余生。

因此我决定从今天开始，每天的小作文固定加入对身边人事物的观察，打破对空洞自我的沉沦。

【TA】妈妈：妈妈越来越容易肚子不舒服，今天穿了件薄衬衫，晚上烧个菜的功夫就着凉了，赶紧套了个秋冬的背心马甲。另外我感觉妈妈情绪波动变大了，工作上任何一点不合意都会让她咒骂好久，感觉平常她表现出的生无可恋的平静，像麻袋随时都会泄气空瘪贴地。