Depression9

還是病倒了。身體似乎在告訴我該注意現在的狀態。作息、飲食，嚴重不規律，也打不起精神來。

自上次寫日記以來我很少再哭了。我很少刻意去想那件事。它們若是浮現了。便努力把它壓下去。（偶然翻到手機里那些天的照片，也會迅速略過）一開始拼命想刻在心裡的痛苦，實在裝不下了，現在只想把它忘掉。

和“爸爸”通過一次電話…很平靜，沒有恨與報復。有的還是會有惻隱之心——想到他也會是一個老人。像奶奶一樣老的老人。他有一天也會孤獨，無助，不會處理自己的情緒。（他現在已經是這個樣子了，壞性格讓這一家人“眾叛親離" ，沒有真正願意和他們交心的朋友、親人）我會想，他們是真的可恨，但他們也是受害者。

（那個施害者是誰呢？）

打不起精神，對寫論文也失去了熱情，曾經信心滿滿希望到達的地方，可能只是我的一個幻覺，這世界上根本不存在一個烏托邦，我想追求的，讓自己生命有意義的事，真相也會令人失望的吧！

在超市看到DHC的粉色唇膏，想到在病房用它塗抹她干裂的嘴唇。粉色的膏體，那幾日就一直放在冷冰冰的白色床頭柜上，直到她離開的那天，我也沒有想過要把它取回。或許最後一同被護士丟掉了。買一隻，擦在自己唇上，潤度剛剛好。吃面，這面或許是她愛吃的那一種。我的喉嚨很痛，感冒加上潰瘍，可胃口還不錯。她這幾年也是如此，先是膽結石二十年，接著反復發作口腔潰瘍（猜測是乾燥綜合症，但也沒有得到過醫治），最後帶走她的是糖尿病高滲性中毒，全因從未忌口，喜歡什麼就吃什麼，拒絕喝粥，好吃羊肉、甜點、高油、高脂肪的食物，白日昏睡，晚上熬夜，作息也不規律。

想想覺得好笑。也是瀟灑。然後眼淚吧嗒嗒往碗裡掉。

好想替她過一遍她的人生。

看到“康”再群裡發兩個侄兒的視頻，（此處，鏈帶引號的“媽”我也懶的叫。媽是貶義詞。）我把他們全部拉黑了，但群裡的消息還是可以接收。沒有反感，認真看了那些視頻。哦，這是在家里，這是奶奶的那張貴妃床，大寶快樂的在上面跳著，大寶會好奇嗎？他會問嗎？老太太呢？老太太去哪裡了？曾經看到這張床，就會想起那個家中可憐的老太太呀？姓康的不知道要怎麼回答。

直白的說“死了”還是去“天堂”？反正她也不在乎用詞。

但那件事發生的時候大寶告訴我，他和婷婷姐姐看到老太太 “雖然沒有翅膀，但是從窗戶中飛走了”……

我不知為什麼，看到兩個孩子的視頻，也會難過，我總覺得他們的開心背后，隱隱藏著那難以名狀的不開心。只是他們現在還未能準確的為那些不開心命名。

又是一個受害者，你，我，老太太，孩子們……解脫的人解脫了，有的人還深陷囹圄。

我今天問老馬一直吃藥是抗抑鬱嗎？她說她好多了。該還的還了。我不知道，我還欠誰的，怎麼還，如何還。

人啊還是太苦的活在這些情緒里。回憶里。 通透不起來。