有好幾個月沒有寫修行總結了，主要是在這幾個月中，開始放開了一些，很多時有感動，便已經在慧談群、踐行八正道群中即時分享。有時還會一天發二篇。所以到了月底的時候，就沒有了組織寫長文去分享的動力。所以我也沒有迫自己，就停了下來。
到這個月又想開始寫下。不過會開始隨心一點，流水帳那些就不用寫太多，但可以記下這幾個月一些觸動心的概括印象。就當是我跟你（讀的人）之間的慧談吧❤️
這幾個月主要發生的，工作方面主要是心已經安住在瑟谷，穩定下來。瑟谷真是個很奇妙的地方，其實瑟谷的核心，不過是兩個字：信任。信任孩子，信任自己，信任人性中善良的部份。當我在練習這樣對待孩子，過去多年來的禪修練習突然都變得make sense。當我們與心相處的時候也只是覺知，不去排斥，不去控制，不讓自己成為恐懼的奴隸，那我們還憑甚麼去操控孩子？
連帶也讓我去深切地反思，甚麼是「老師」，作為人的意義是甚麼，內心對傳統教育也有更大的控訴。這讓我對修行也有很大的反思，當德師說，要自己成為自己的老師時，究竟是甚麼意思。
所以後來也開始（遲來的）反叛期。（這個過程所有進入瑟谷的小朋友都會經歷，我們稱之為「deschooling」。）心要求只要沒直接影響別人，心用自己的方式和速度來修習，並由心自己來決定是學習甚麼內容。雖然別人看起來更不穩定（例如是聽八正道課會突然跑了去），但在我自己的角度來說，我是在不停做實驗，緊貼地觀察自己的感受去做即時的決定，從而去了解自己。我究竟在每一刻，做每一件事的動機是甚麼，做了不同的選擇後又有甚麼感受。
一個例子是我天天翻譯了二年，最初動機是從外在來的。之前就停了不翻譯，變成了自己在群裡分享反思。主要是因為不想盲目地做功課般翻譯，我想有自己的觀點。到了某天我突然又覺得，自己說太多也很累，但又想在微信群擦擦存在感（當跟某些朋友借機打招呼，哈哈哈），就跑回去翻譯。我發現我這次決定要翻，基本不用掙扎。說做就做。就算這次動機聽起來沒以前的「純潔」（「為了弘法」云云），但其實更表裡一致，也更自然。我也因此去除了「就算不舒服都一定要迫自己去做，否則停了下來就不會做」的信念。因為我知道重點不是做什麼，而是我是否清晰，背後的各種動機是否一致。
當我越清晰，越了解自己，我就照顧得自已越好。例如我以前覺得練習慧談很受益，我就瘋狂地練習，但奇怪time zone的練習時間讓自己時間表亂了套，睡得不好，其他時間變了碎片也不好用。我就重新調節甚麼時候要上，甚麼情況要休息。現在我甚麼時候上慧談，我有一套自己的邏輯。
當我照顧自己得越好，內在就越多力量，越穩定。當我能這樣做時，我自然能給身邊的人更多體諒與自由，同時也不會干涉別人的人生功課。因為我不再需要任何人來照顧我的快樂，我自己會照顧自己的快樂。我自己也不會把自己的夢想投射到別人身上，我有夢想的話，我會自己去追。
當我願意相任自己的心，生命的大門就開始處處打開。
上天會為我準備我需要的。
我還想做一點點輔導，現在就在大學有一個個案（一個夠了，哈！）
我想試下自己是否喜歡做研究，現在我就有機會幫我最仰慕的老師做研究，還有錢收，可在圖書館借書，可在大學泊車。
我有足夠的金錢，去買我需要的東西。
我的工作每天就是練習覺察慈悲喜捨。
跟媽媽關係很好，跟爸爸關係不致差。
已經足夠多讓我感恩了。
我現在看回去，還很感恩自己的病。
第一次病重，被迫不能去禪營，學會了就算沒有禪營在生活中怎禪修。現在大派用場了。無論是在家禪修或在家工作，心都有信心做得來。近來要在家做網上輔導，心還有創意地在我六十呎的小房間加了一塊背景布後，分成「辦工學習區」與「睡覺玩耍區」🤪🤪🤪 空間有限，但創意是無限的。
第二次病重，個人的理智世界崩潰，再被迫在瓦礫中站起來。但這卻讓我有了無比的信心與勇氣，就算現在世界這樣我也可以保持內心的平靜。這次崩潰還神推鬼㧬我進入了瑟谷，讓我認識了同事與孩子們。他們現在是我人生中最重要的支柱之一。有誰可以跟同事講心底的心事？我可以。羡慕吧！🤣
看回去，實在有太多的恩典。
期望未來可以快樂自在地繼續這樣下去！
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