在你来我的生活里之前，我几乎与社会生活脱轨，每天睡到下午，吃饭，看书，写日记，发呆。除此之外，就是鬼使神差地接受了你的邀请。说起来，很多事情我觉得都应该归结为命运。比如我们俩认识与相遇。我在QQ好友列表里能找的人只有你，你看这就是命运。你说话有趣可爱，我们聊很多，一开始我只是出于社交目的，找个人陪着玩总比一个人瞎溜达来得有趣。初次见面的时候，我坐在候车厅的蓝色塑料椅子上紧张地等着你，而你穿着黑色T恤破洞牛仔裤，看起来放松随意。
你跟我聊你的感情史，其实我并不是很想听。对于别人的感情史我都不是很想听，那些浪漫的幸福时光我没有体验过，天生抵触，痛恨爱情。我从你的话语里搜集信息，排列组合，搞清楚你喜欢的人的类型和样子，然后暗暗将自己变成那样。这么多年，我已经习惯对着喜欢的人做这种事了，后来我想过，这可能就是我无法获得感情的原因。那种千篇一律的性格，遇多了，连我都觉得腻。况且我的占有欲如此猖狂，对你来说压力只会越来越大，这些我都明白。
这几年里我们在一起时总都要打闹，我费尽心机去拥抱你，你用尽全力去逃，如此反复，乐此不疲。几乎所有时间里，你在的时候，我都在看你，想不明白我眼里的你怎么这么好看。我试图拍下这些，但我无法，每次拍完都觉得你太委屈了，把你拍得这么丑，连我自己都容忍不下。我每天算计着，还有多少想要共同体验的事情没有完成，生怕某一天你突然决绝地要离我而去。除了这些因为喜欢所产生的心甘情愿，还有一些别的原因。比如跟你告白，比如你离开我的控制范围去跟别的人见面时候，我心烦意乱。这些都是在利用你，或者利用因此产生的情感。
感知你没有利用价值的时刻，是你不能再让我写出别的东西。如果一段感情只能让我产生如此单调的情感，我选择放弃。我过了太久平淡的生活，需要一些愉悦和烦躁来刺激。爱情能带来灵感是真的。
同时你是铁石心肠的，每一个无法孵化的灵魂都是铁石心肠的。过段时间，你就遇到那个对的人，你也会像我对你的时候一样，意乱情迷。这些事情，不都是这样。
你离开的原因看起来非常可笑，用道德感作为伪装的行为我从来都看不起，太懦弱了。你跟我扯的所有的理由，在我看来都是狗屁。你只需要说“我不喜欢你了”，五个字能摆平的事情非要用长篇大论，看着都烦。但你不应该就这样甩手离去，那样太残忍。至少，我想过和你一起老去的。
话说回来，现在冷静地想，我们的确不是一个世界的人。我追求自由自在，你习惯的所有理性的东西在我看来都匪夷所思。比方说电影吧，一部电影超过看超过十五分钟，就算烂片你都要看完，太折磨了。你在的时候，我常常看到一半就没了兴趣。你走后，我把蔡健雅的《达尔文》听了又听，从前拒绝听的歌现在我都喜欢的会不由自主在嘴边哼唱了。
但是，从某种方面上看，我承认，我们太多相似，你就像我的一面镜子，我们从各自不同的生活体验里看见对方灵魂深处的那个真实的自己。真好，这个世界上有个如我一般的你。
现在想想，我的确没办法协调好很多事，跟喜欢的人在生活上步调不一致，合拍的人却又喜欢不起来。我想我对世界美好景致的眷恋，都是因为对你的眷恋——这话酸得我牙快倒了，可能过了几年就不再是此刻的心情，但是现在的确如此。我知道这样的依恋一点也不好，但是我还是不可抑制地想，是不是只要这个人在身边，我在哪里都无所谓，无论是繁忙的人生还是平淡的人生我都可以过一过。平常的我从这个句号后面我就会开始消解这份意义，但我想你是我和生活之间的那层滤镜，我只想透过你去观测人生。我不知道这份心意是怎么来的会持续多久，最终是不是一场自我毁灭，我有非常不好的预感。这种自主的戒断反应好像成为了常态，我必须为此用尽所有力气。
破镜难重圆，你知道马赛克的花瓶吗？
谢谢你，一直陪我孤独。
网友评论