发霉的下雨天

听一首曾经听过的歌，音乐就会把你拉回过去听歌时的场景，那时候的感觉会嗖得附体。回到过去。

贵阳又下雨了。关于雨的记忆也实在太多，不知是不是到了该怀旧的年龄，近段时间总是忍不住回忆过去。曾经听过一个说法：只有现在过得不好时，人才会盯着过去。

仔细想想，现在并没有过得不好，反而是挺平和与开心的。那为何经常往回忆里跑？比如现在下雨了……我开始想起高中时讨厌下雨，情绪低落地给我哥哥打电话诉苦，想起后来去了一年有两百多天都在下雨的杭州，想起大学弄丢了无数把伞，想起后来接受了“我无法控制下雨”的事实，开始不带情绪去看待下雨天。

南拳妈妈的“下雨天了怎么办我好想你”。下雨天需要思念什么？

我想起小时候，夏天雷阵雨时，我躺在凉席上，望着窗外大颗雨滴打落在树叶上，奶奶的房间干净明亮，还飘着淡淡的清香，我闭上眼睛，脑海里是窗子和绿叶，然后听着滴答滴答的雨声和偶尔的一阵雷。

这种感觉难以忘怀，以至于被后来情窦初开的我定义为了“浪漫”。不过是一个人听雨变成了两人相拥听雨罢了。

因为个子比较矮，和别人共伞时基本都没撑过伞，就这样心安理得地在下雨天解放双手好几年。不过后来还是一个人撑伞了，因为那些曾经嫌弃我不会撑伞，最后为我撑过伞的人，都已经散落天涯了，找不到了。

贵阳经常猝不及防一场雨，后来就慢慢养成了随身带伞的习惯。记得刚来贵阳还不习惯带伞的某天，和同事坐公交回家，突然下起了雨，下车后她跳着跑向撑着伞等他的男朋友，我给了她一个白眼，然后自己淋着雨上山回家。

她是一个说话多么讨厌的人啊，但是那个晚上她真的开心地很可爱。

“我不需要”。这句从小用来安慰自己的话，已经在自己心里打上烙印，后来慢慢变得可以不需要帮助，不需要关心，不需要爱……

可千言万语不过是化为一句“老子不稀罕”。可往深里看，不过是在自己得不到的时候，可以安慰自己：不是别人不爱不给，而是我自己不稀罕，是我不要。

且就自我欺骗自己是被爱的。毕竟谁不想被爱呢？

可是开口索求的时候，就意味着拒绝有可能发生，而我知道，当拒绝发生后，我便会往后退缩一步，我怕后面缩得整个世界就我一个人。

什么是浪漫？自己一直都被朋友打上“不浪漫”的标签，甚至还被认为是“浪漫的杀手”，大家公认的那些浪漫，每次接触，我总有一种全身发麻尴尬到极致想要逃离的感觉。

曾经有个男朋友很浪漫（公认浪漫的定义），经常在各种大小节日收到他突如其来的小礼物和惊喜，虽然也是开心的，但最大的感觉是不舒服，然后还得配合演感动的戏，以免辜负了人家一片苦心。

下雨天，人又变得矫情了。我想起了那时的下雨天，我把伞弄丢了，于是心安理得地共撑一把伞，雨有点飘，我们的肩膀都湿了。

而我不过是一个记忆力超差坐车总是晚点赶车会摔跤丢三落四喜欢赖床莫名其妙情绪爆炸矫情发作不想说话总是冷场自我封闭还没钱的普通人而已……

今天下雨了，我只是想再矫情一次。