《失控》

一切都失控了，从早上醒来就是如此，我感到非常的自闭，那个小我从早上就已经不受控制了。我应该是精力不够的原因，我控制不了它了，我不想和外界有任何链接，不想说话，不想回家，不想听到任何关心、任何爱。以前有精力的时候，总会有另一个我指引着我，去开放自己，去爱，去接受爱，去关注别人，照顾别人。但是今天早上那个我变得特别的微弱。我就是不想听任何人的，我就是不想去关注、去照顾别人的感受，我为什么要照顾别人的感受、情绪，那谁又来照顾我的情绪，那些天天在我耳边提醒我-——为我好、爱我的人，我看到的都是自私。但是她们当然不会承认。

我慢慢走向阳台，看着外面的天，突然有个想法涌上来：从这20楼跳下去是什么感觉，会不会很自在。当我意识到这个想法的时候，我其实是有些惊讶，我已经记不得上一次有这样的想法是哪一年？什么时候？我当时经历了什么。然后我从阳台回到卧室，看着镜子里面的自己，没有色彩，心里全是不好的想法：不想让人找到我，也想跟外界所有的都断了联系，越想越觉得无力，甚至不想再经营一段感情，就想一个人过，我甚至害怕他会联系我，说着我爱你、想你。想到昨天晚上发生的矛盾以及自己的不耐烦，我想到暂时不要联系，但是他肯定会不依不饶，有时候觉得他很烦人，就我跟他说我想要安静都不给我。

给自己化妆的时候，扑了一层一层的粉，都觉得自己没有气色，一张脸变得无血肉一般，眼睛里满是空洞。上班的路上，看着和我一样的上班人群，我觉得自己的脚很沉重，迈不开，呼吸也越来越急促，明明就是走的很慢，但是每一口气都呼吸的很用力，就好像不用力下一口气就上不来了，吃早餐的时候，觉得索然无味，同事跟我聊天讲话，我都不想开口，他们都说我看着太丧了。

10点多，想着中餐也不想吃了，以前我总是跟别人说，不管我的心情如何，我还是喜欢吃东西，不会影响我的食欲。我才意识到：原来我对自己也了解的不够深入，细心回想，其实我在伤心难过的时候也会没有食欲，那些我特别有食欲疯狂进食的时候，大多是我无事空虚的时候，一直往嘴里塞食物。突然就很好奇，那我开心的时候呢？是真的喜欢吃零食嘛？

接着，我又想到就算全都失控了又会怎么样？都说否极泰来，完全失控了就会慢慢反弹回来，为什么要控制，究竟控制的是对的嘛？还有我在害怕什么？为什么那么害怕失控？就这样想着想着心里平静了很多，甚至我觉得那种失控感在一点点消失。然后我脑子里想到了“内在冰山”，我想要写写冰山笔记，虽然已经忘记了冰山笔记怎么写，但还是在网上看了几篇冰山笔记的文章，记忆就回来了，剩下的时间我完全平静了，大脑一直处在思考中，午餐也去食堂慢慢的吃了，觉得味道真好。走在阳光下，让阳光照在自己身上，觉得特别的温暖。想到一句话：有光的地方就会有希望。

附:冰山理论的核心意思是：一个人的自我像座巨大冰山。平常可以看到的行为(举止、表情动作等等)只是表面现象，而隐藏在水面以下的更深刻的内在。比如感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我身份等，这些合在一起共同构成了一个完整的自我。如下图

其实用文字一点点写下来的时候，内心就已经平静很多，这个非常推荐，很有效。文章前部分是自己处在很低潮写的，内容看起来没有那么平和，但是我没有修改一字一语，写下来，也是为了告诉自己，以后可能也会有这样的时刻，别着急，也别担心，就认真的和她待在一起，陪着她从低潮回来就好了。