界限感

        “界限感”这是上周三公司下午茶演讲时同事的演讲主题。

        起因是看到一篇文章。一个女生跟男朋友相处了九年，两个人互相信任，有对方的手机密码但是从来没翻过对方手机。有一天晚上她看到了男朋友的手机，是同组女生发给他的信息，于是往上去翻了，看到一年来她男朋友跟这个女生的聊天记录。发现他们每周都有单独吃饭，也有分享日常。虽然男生没有出轨，但是她毅然而然地分手了。双方家长极力劝和，连女生的父母都觉得，聊天内容里面都算是正常，都没有宝贝亲亲老婆之类的亲昵称呼。行为上也没有出轨，生气之后就应该给个台阶下。身边的朋友也有不解，但是女生很坚决不肯复合。这到底是为了什么呢？其实是男生和那个同组的女生都没有把握好界限感。界限感其实是很重要的一件事情。再问一下各位。

        如果男生，你们和另一半在逛街。一个美女，问你能不能帮忙拧开瓶盖。你会怎么做？反问女生的感觉有人提出了完美解法，问自己的另一半，你能帮他开吗？如果另一半说开不了，那就对着另一半说那我帮你开。

        因为伴侣是一种很特殊的亲密关系，有唯一性和排他性。这是一个很需要界限感去区别区分的一个关系。有界限，才会让对方有愉悦感，让对方感到安全。把握分寸，守住原则，是人际交往必备的修养。为什么我说有唯一性和排他性呢？这个是亲人之间也要掌握好的一个界限感。我从小跟我表哥关系也很好，我们甚至高三毕业一起去旅行的时候是住一个房间，上下铺的那种或者双床房。天天都坐着他摩托车后面到处跑的那种，后来他有了女朋友，也就是我现在的表嫂。如果我表嫂在旁，他一定是牵着我表嫂的，我跟在后面。副驾驶一定会是让给我表嫂坐，只有当我表嫂不在旁的时候我才会坐在副驾驶，方便聊天。这也是比较好的亲人了，如果是朋友或者同事，一般情况下只有两个人的话，我是不会坐在副驾驶的，特别是对方有家室。保持界限感可以给双方都节省很多麻烦，以及带来舒适。

        我男朋友也有一个从小玩到大的亲妹妹，之前他跟我说过他们经常会一起去逛街，甚至有时候会挽着手去逛街。我男朋友说，可能以后如果一起去逛街的话，他会一边挽着我一边挽着他妹妹。我拒绝了，我说你只能挽着我，因为我觉得应该有界限感。后来跟他妹妹一起吃饭逛街，坐方桌的时候他会选择坐在我的一旁，我们去手扶电梯的时候，他会跟我站在同一级，妹妹会跟在后面。这些小细节可能微不足道，但是会给女生带来莫大的安全感和舒适感。当然我也可以和他妹妹相处得很好，他去超市买单的时候，我跟他妹妹手拉手去对面的店看帽子了。

        界限感是一个很庞大的概念，不止在于伴侣关系，我们中国家庭中的界限感概念更弱，而且影响更大。我不知道你们有没有知道一个明星，叫朱雨辰。前阵子他们去上了一档真人秀节目。39岁的朱雨辰现在还是孑然一身，让他注定孤独终生”的，不是他名气不再、身材发福，不是他脸上的痘痘，而是把他当宝贝养大，爱他爱到令人窒息的妈妈。朱雨辰的母亲，一直管着自己的儿子，事事都要经过她的同意才可以，儿子39岁了，依旧没有摆脱母亲的管制，朱妈妈不允许朱雨辰吃外卖，所以他去哪里拍戏，妈妈就跟到哪里，给他做饭。她还要求儿子照女朋友必须按照她的标准。她说：“他的每一段感情我都知道，而且还会去干扰。

      ”为人父母，最可怕的是一直沉醉在自我感动的付出中，这是一个可怕的控制欲，使得他们永远划不清和孩子相处的界限，总是站在自己的角度替孩子操劳。在我们国家，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事。那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，更多是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。这样会导致什么样的结果呢？可能会得到一些妈宝男妈宝女，永远也无法自立，甚至啃老。没有能力为自己的行为负责，而当父母一辈渐渐衰老，他们也会越来越难熬。也有可能会是造成孩子很痛苦，因为她所要做的事情并非自己的意愿，而且被父母所胁迫。

        但其实龙应台的目送里面有一句话说得很好：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓母女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

        为什么说外国的孩子比较独立，因为他们从小就培养了界限感，他们知道要为自己的行为负责，他们也有权利去做出选择。

      在工作中，界限感更重要了，因为工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，赌上的是各自的前程和真金白银。无论平时我们在生活中是多么要好的同事，小伙伴甚至相处成了朋友，但是在工作上都应该公私分明，坚守工作上的原则。每个职场人都该明白这些默认的规则，不应该因为私交好而僭越工作上的界限。还有一个工作中界限感不清而引发的悲剧。还记得杭州保姆纵火案吗？杭州纵火案的女主人，作为她的主顾，因为同情保姆，给保姆7500的高工资，让她开豪车买菜，借她10万块买房，也没有着急着催她要还。贫富的巨大差距，保姆的心慢慢失衡，善良的主顾过分的慷慨让她的界限感模糊了，金钱彻底唤醒她内心深处的贪婪，所以才有了最后的惨剧。

        有处理得比较好的例子是，罗振宇曾讲过一件事。某次他去一家银行办事，因为业务较复杂，银行柜台经理大概用了一个多小时的时间才办理好，并且在这过程中，经理一丝不苟，非常耐心认真。半个月后，罗振宇在超市偶遇那位经理，两人闲聊之下，老罗才知道，原来他是自己节目的忠实听众，不仅如此，他还说了很多对节目的感想。罗振宇觉得很奇怪，问道：“那天在银行，你为什么说不认识我呢？”经理说：“那个时候，你是客户，我在工作，在工作场合，我不宜谈和业务无关的任何话。”这位经理知道在什么样的场合做什么事，在什么样的角色里，说什么样的话。这才是恰当的沟通礼仪。

        朋友之间界限感也是很重要的，朋友之间，再亲密，也要有间。都说好朋友，亲密无间。其实，亲密无间的朋友是做不长久的。有两则小故事。有个老张，他和大老板赵总是大学上下铺的铁哥们，赵总公司和老张公司有生意上的业务往来。有一次，赵总带几个高管宴请老张。席上老张喝多了，拍着赵总的肩膀，喊着赵总的绰号说：小五，你还记不记得你刚上大学时，穿着一双解放鞋，带着家里腌的咸菜和几十个鸡蛋来的学校……老张还在滔滔不绝地遥想赵总当年呢，赵总脸上笑容却挂不住了。老张不顾场合，当着下属的面，说起赵总当年的窘迫，换做谁，都会不高兴。这个老张，除了犯了朋友之间的界限感的错，在职场上他也犯了界限感模糊的错。直爽不等于无所顾忌，亲密不代表真的无间。就这样，赵总和老张的关系渐渐就淡了，最好的朋友，最后变成了点头之交。

        还有一个人，她的闺蜜买房找她借钱，他把钱汇过去了。没想到，闺蜜一收到钱，立刻来找她，是给她送借条，而且还把利息算清楚付给她。她埋怨她闺蜜：“你那么客气干嘛，又打借条又给利息的。”她闺蜜回答：“应该的，越是朋友，越要明算账。每一笔钱都是有份量的，不能因为钱伤了感情。”不占朋友便宜，保持朋友间该有的分寸感，是一个人对待友情最好的态度。最好的朋友，也要亲密有间。

        《请回答1988》中说：所谓的界限，就是到那里为止的意思。界限感不是疏远，不是冷落，不是傲慢，而是尊重。