昨天是刘爷的三十二岁生日，我和老于两个刚过三十一周岁的后辈一起追赶着她的步伐向三十二岁迈进。
刘爷在花间一壶酒备了桌。刘爷，老于和我，对影成三人。
三人之间的对话无非是工作，人生。每每谈及这样的话题，三人都会不断地产生思想的共鸣，迸出火花。
1、
三十岁的我们总是会有着幼年的心智。老于跟我吐槽：二囡在最近的这次人事变动中，调到了她所在的部门。而且没几天就已经开始每天用大奔带着部门里最难缠的赵姐姐搭伴回家了。老于说，她最害怕的两个人“勾搭”在了一起。
老于跟我这么讲是有原因的，跟我挑起这个话题也是有原因的。
我和老于还有二囡曾几何时也像我们和刘爷一样无话不说，无所不谈。但最后是怎样分崩离析，我却已经记不清楚了。只记得这之间的缘由还涉及到了一个当时的副经理。
男女之事总是说不清。
那些事情现在看来已经都过去了。但是老于担心的是二囡因为那些事会在以后的工作中给自己不愉快。她说现在担心是未雨绸缪，提前为以后应对工作中和二囡产生的的各种不愉快而准备。
我跟她说，你这是害怕。还没发生的事情你在害怕什么呢？这么多年过去了，二囡都是孩子他娘了，就算性格没有太多变化，但也已经长大了。
老于说可能是吧，希望不会再发生以前的事情。我开着玩笑的嘲弄老于，可能没有长大的是你。
我曾几何时不断地想过，到底是什么让我们和二囡原本单纯坚韧地关系变得异常的浑浊和脆弱，不堪一击，最终毁于一些小小的误会。也许是二囡太过于放心地将她对副经理的倾慕之心告诉了我们，而我们又没有作为一个朋友应该做的保护好这属于私人的秘密。
其实对于我和老于之间，或许也并不是那么的纯粹。这种事情谁又说得准呢？
好在我已经过了那些为了小事斤斤计较的年龄，就像我现在听到老于说二囡去他们部门之后的一些心里感受那样，变得淡然处之，一笑了之。
可能在老于眼里我这样做会让我们之间的关系弱化，冷淡，但我只是想更多的用行动来表达她和二囡之间的所谓恩怨应该画上一个句号了。
我告诉老于说，不要再计较以前的谁对谁错，纵然你认为自己没有错，她也认为自己没有什么错。但无论如何，像我们已经三十岁的中年人，就不应该还盯着这种小孩子赌气似的不良人际关系上了。你现在作为一个部门的副职，更多的应该向上看，你还有发展的空间。
作为领导层次的人，心胸开阔一些会让你更容易处理所谓“仇人”之间的关系。不管是二囡还是赵姐姐，现在都是你的下属。你还是要往上看的，但是不妥当的处理你们之间的关系，会对你以后的工作造成很大的影响。
我也不管老于是不是像刘爷一反感我我这好为人师的人做的耳提面命的谆谆教诲，把自己的想法一股脑的告诉了她。或许她能够处理好，也或许她还是那个没长大的孩子，继续为了这些事情而烦心。
2、刘爷面临最大问题不是人际关系。她在人际关系方面总是要比我们处理的好。所谓的高情商，被刘爷淋漓尽致的展现。
无论执拗的人，还是性子直的人，或者八面玲珑的人，又或者爱听奉承的人，她都处理的非常好，说话聊天总能恰到好处的撩到对方的G点。
用左右逢源来形容她，一点都不为过。
对于我们，她最喜欢谈人生，谈自己那现在看来有点糟糕的离婚史。
她和我一样，面临的问题在感情和婚姻上。我离婚两年半，她离婚一年。
她现在经历的正是我一年半以前经历过的。
她经常告诉我们，她对另一半的要求不高，差不多就行了。不知道老于是不是像我一样天真，我居然相信了刘爷的话，妄想着自己也算是差不多的哪一类。
谁知却完全靠不上。
在刘爷漫漫相亲路上，我漫漫地知道了她所谓的差不多是个什么样子。
笼统点说，她的差不多就是，在我们这三线小城市，至少身份要跟她差不多，怎么也得月薪过万，差点也得八千。
家里父母至少都是双职工，有退休金。
样貌至少要比前夫帅，个头要比她自己高，最好达到最佳男女比例。
在别人看来如此现实。
是不是还有更多的其他要求，我就不知道了。至少这三条里面我一条都不沾边。
所以到现在为止，我都只能是她所谓的“男闺蜜”。
我也挺现实地将自己放在这个很舒服的位置上。
她真正痛苦的是，看上她的她看不上，她看上的人家看不上她。一年地相亲历程，已经将她磨砺的慢慢的没有了最初的傲气。但却依旧不肯将心里的最低标准放的再低点。
我有几次跟她说，你再试着往你心里那个红线一下找找看，也许不会这么费力的。
刘爷嘴上说自己并没有多高的要求，但是还是不可能将她自降身价。
我那么说，也仅仅是不想看着刘爷受煎熬。其实我心里想的也是不愿让她草率的了结自己的感情期许。我也经历过刘爷的心里路程，但是我自己挺过来了。我也找别人倾诉过，就像现在的刘爷找我们谈人生一样，但是那时总会有种谁都不理解我的感觉。所以我告诉刘爷，她的苦恼只能自己解决，谁都帮不上。
现在的我并不想继续跟刘爷继续讨论着过往和人生感悟，我更愿意在与她的聊天中不经意间地带着她转向谈理想，谈未来，谈奋斗。
毕竟生活还是要继续前行的，前面的风景是不是怡人，只有努力的走过去才能知道。我和老于都希望她能够幸福。
3：
而我的问题不在于人际关系的处理。
我自始至终都认为，能够作为自己朋友的人不会因为小小的误会而形同陌路；产生误会而且不打算消除误会的人，可能我也不太适合陪伴他们左右。
所以该来的会来，该留下的会留下，该走的也会走，一切顺其自然，莫强求。
我的问题也不在于婚姻的期许。
两年半的期许和经历，让我觉得什么都是有可能的，甚至我会孤独终老也是说不定的。
到那时，我倒是很愿意坐在凳子上给别人讲我曾经的风流韵事。
我也经历过刘爷现在所经历的心里路程，但我挺过来了。这件事靠不得别人，只能自己走出来。
我也解释不清楚为什么相亲那么多次，总是遇不到完全符合自己内心期许的那一位。
既然解释不清楚，那就用缘分二字来说事吧：
缘分未到。
我的问题在于极度渴望证明自己是可以的。
我的同学有人成了千万富翁；我的发小，有的进入了省文化厅，成为正科级干部；我的前女友们，有的生了两个孩子了。
这些跟我半毛钱关系没有。但是我眼红啊。
我这三十年都干了什么？
没有存款，没有爱人，工作没有进展。就是买彩票，几年下来，最大的也就中过10块。
2017年在我眼里是我的转折之年，我一直认为2017年可能会成为我生命里最刻骨的年份。
这一年的时间我体会到了爱情和仇恨，体会到了新生和死亡，也体会到了父辈们身体的日渐衰弱给自己带来的紧迫感，更体会作为一个男人三十而立却未力的苦涩。
我还体会到了自身最初显变幻。
我渴望改变，最初从最简单的减肥开始。一年的时间减掉了自己保持了十五年的肥肉。在这努力的掉肉期间，也让我的精神从萎靡慢慢的变成了振奋。
但是还不够，越是有了好的变化，就越舍不得让这份坚持消失。努力的保持着自己的奋进，不肯就此罢休。更加渴望成功，不断地寻求其他方面的突破。重新定位自己的能力，也重新给自己设定目标。自己荒废已久的梦想园林也开始加入到努力的道路里来。
人生似乎又有了光彩的意义。
而有时候，我却真的忘了自己还处在单身的尴尬境地。我也渴望自己可以将一个人放到自己的未来中，为之规划，为之努力。
一切 不可求，
一切都随缘。
4、
刘爷，老于和我，都处在三十岁的开始，我们都在为着各种不同的事情烦恼着。我们也在彼此为对方鼓励着。
再过几年，也许我们各奔东西，疏于联系，最终相忘于江湖。
但是这一晚，我们都举杯。
为了我们的三十岁，为我们依旧绚烂的青春，干杯！
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