不知道为什么，脑子里总有些东西会时隐时现。我在回忆，回忆那些曾经擦肩而过的事和人。我是个重感情的人，我不是狠心的人，我觉得失去他们对现在的自己，有一种很强的失落感。我感觉很痛苦。近来的日子，忧虑又焦躁，我都无法学会控制自己。
我多希望生活中能有一个删除按钮，删除一些人，删除一些感受，删除一些记忆。
我真的好像告别现在的自己。我真的觉得我现在有病啦！
有人说：你当前因为什么烦躁，就去解决它。对于其它问题，我都试着处理过，但对于这个，我想，在这个大环境下，我还是太脆弱啦！
我真的觉得自己从来就没有，认真的面对过现实。感觉自己就是在糊弄，糊弄他人，糊弄自己。
在多数情况下，我都觉得自己不是温情的人，因为在我的家庭环境下，我觉得我收获不了这种感觉。面对于后面的成长，让我觉得没有自信，越发越觉得自己好失败。可是，我为什么忘了，我曾经也优秀过。我为什么不能浅尝辄止，埋头苦干。还是觉得以前的那些优秀，不能充当我现在的脸面。
我一直好想，改善家里。对于现在的学业，我学费，生活费，基本上全是自理。我也从来没有向家里人，说过自己的委屈。我受不了，看着爷爷奶奶为我劳累奔波，我不忍心再看见他们头上再多一根白头发。我觉得他们现在就应该好好的安享晚年。不应该再把心放在我身上。他们放的越多，我就觉得压力越大。
他们说我孝敬，我也更不想劳烦老好人。我是个容易感动的人，我怕看见那种眼泪汪汪的感觉。
我一直觉得我是个坚强的人。
到后来，我才知道那是玻璃镜心。
在我的家庭里，我从小都没有得到过一点父爱，到后来，母爱成了我每天都渴望的动西。
爸爸是家里的老大，可是就是因为我爸爸，我的成长环境发生了翻天覆地的变化。我再也不能像其他的小孩子那样，猥琐在爸爸妈妈的怀抱，在别的孩子犯了错后有爸爸妈妈的依靠，等待着我的是惩罚。好像所有人的过错，全都堆在了我的身上。
（家庭变化略）
在一次意外中，我爸爸把肩胛骨摔碎了。当时在医院中看到片子（医院拍的相片），我顿时就哭了。我感觉我承受不了。我本身失去的就已经够多了，为什么上天，还要把这些灾难附加在我家人身上。
如果可以，我愿意用我的寿命来换家人的健康。
这些回忆，我平常都不敢想，我怕我堕入深渊，控制不住自己的灵魂，控制不住那颗早已经残破的心，控制不住隐性的压力。
我真的受不了。
可是，这些就像火苗一般，一蹿一蹿的越来越高。
没办法，我只能让自己每天多点笑容。尽量不去回忆。
现在说出来太好了，最起码好受一点。
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