认识是之前的事了，是一帮人一起嘻嘻哈哈吃肉喝酒的朋友。说来也没有什么新鲜，大二那年的平安夜和交往了四年的初恋分手，被窒息的难过击倒，连带着重感冒在宿舍的床上眼泪鼻涕横飞。
像是和全世界失恋了，朋友们多是异性，知道我们分手的事的人似乎更适合陪同样失恋的初恋喝酒解闷，所以就剩我把自己捂在被子里独自度过了喧闹异常的圣诞节。
不知情的你在这个时候向我诉说了你自己的苦恼:“冬天了，该买衣服了，需要有人帮忙挑挑，你有时间没？陪我逛逛街？”
我勉强打起精神，像没有事发生一样，愉快的答应了你的邀约。
我仍然记得那天陪你买的那件羽绒服，烟灰色，特别暖，口袋可以装下你握着我的手。
你寒暄着问“他怎么样，圣诞节来看你了没？”
我假装云淡风轻的说“哦，分手了”。
你尴尬的不知道该说什么，我便笑着换了话题。
从那天之后，你短信的问候便多了起来，你说我什么都是笑着说的，看起来一点都不难过，可是眼睛却肿那么大，想说什么还是说出来吧。
你学校距离我们学校打车需要80元，你说从那天之后，你的枕头下面一直压着80块钱，害怕我哪天晚上情绪失控你要打车过来确保我没事。
你会突然出现在我们学校，只是陪我吃个午饭。可是你明明要坐一个半小时车才能到我们学校呀。
你会坚持放假和我一起坐车回老家，开学一起坐车来学校，帮我拎着我笨重的行李箱。
冬天实在是太冷啦，你说，你的手冷吗，你帮我挑的羽绒服特别暖，兜里是热的，我的手心也是热的，你把你的手放进来吧。
于是，我就陷入到你的爱里了。
我们的学校距离很远，是要坐大巴车走高速才能到的。毕业之前，你攒了一盒子大巴车票，你说，这可都是我对你的爱啊！
你来我学校的频繁程度总让我怀疑你是不是一直就没走，你总是告诉别人你其实在我们学校上学，读恋爱系。我竟然也能享受同校恋爱的必然项目，帮我打热水。
那种你的眼里只有我的感觉太强烈，强烈到舍友都不停的提醒你，坐在出租车前面就不要老是回头看坐在后排的我了吧，脖子不累吗，眼里都是浓浓的化不开的爱。
毕业前的爱情好像连吵架都显得幼稚可爱。
我每次跟你生气，你就会跑出去上网，回来时候拎一大袋子我喜欢喝的饮料。问你去哪了，总是不说，假装自己去了什么特别潇洒的地方，你忘了你的lol加我好友了，我从你出门起就能推算出上线的时间。
每次逛超市总要给我买两大袋子好吃的，一只手拎一个，我走在你后面快跑两步想帮你分担一点，你却把所有重量放在一只手上，腾出来一只手来牵着我。
那时候的夏天好长，太阳晒过的被子好好闻，你站在宿舍门口的背影被记忆拉的好长。你会在视频那头开各种QQ特效逗的我乐不可支，台灯前蚊子在飞舞，脖子被你的胡渣印红。
这是我到现在回忆起来都会幸福到想转圈的时候，这也是我总是走不出去这段感情的大部分原因吧。
你说，你和初恋在一起四年，我一定要跟你恋爱超过四年才跟你结婚。
从我把手放进你温暖的衣兜起，已经过去6年了。最后分分合合狗血的三年耗尽了所有的爱和忍耐。
我很惊讶我现在对你的恨意竟然就像那个夏天里的爱意那么浓，我竟然只有劝说自己你已经死了我似乎才能让自己好过一点。
看了那么多别人的故事，大部分人的青春总有重叠，现在甚至已经拒绝看关于前任关于失恋的电影和小说，已经不想再引起一点点共鸣，不想勾起一点点回忆，不想有任何能让我想起你的线索。
我不知道什么时候我才能不经意从别处听到你的名字时候不再那么颤抖。我想把这些牵绊的过往写出来，开一个追悼会。
我想体面的和你告个别。你永永远远的，不要再出现在我的人生中了。
网友评论