总是在夜深人静的时候想起那些不堪回首的往事，想起他对我的冷漠，想起他对别人的热情
这么多年，不管发生任何事，他从来没有想过为我分担，不管是孕期还是哺乳期
我想起了他对她的维护，想起了我删掉她QQ时他的愤怒，想起他每天捧着手机的开心样，这些他统统都没有给我
或者在他的意识里根本里就没有我的存在，所以他可以不用顾及我的感受
所有人对他而言都比我重要，可以为了任何人舍弃我，觉得我可以搞定一切，所以在孕期哺乳期没有帮我丝毫
以为我的心无限大，可以容下所有的委屈，所以不管他妈怎么羞辱我，他都不会帮我半分，反而觉得我丢了他的脸，即便他妈说三个孩子不是他的种，他也不会辩解一句，看着我被侮辱被责骂
六年的时间，让原本阳光灿烂的我变成了精神病患者，整夜整夜的失眠，情绪反复无常，这样的我连自己都觉得讨厌
所有的人都让我忍，可是谁能看见我的心，谁能安抚我的灵魂，谁能擦干我的泪水？
我抗争了一年，依然没有办法走出来。面对他一次次的欺骗，我能说什么，在我需要关心照顾的时候他依然和她在联系，那他把我放在什么位置？
心真的已经千疮百孔了，自我放逐也好，自我救赎也罢，总要找个出路吧
死都不怕，却怕活着。
难以忍受这种煎熬，会把所有的坏情绪转移到周围人身上，担心自己忍不住做傻事。
或许不该私自停药，不该擅自决定不再复诊，但真的不想再去看医生，不想再吃药。
就这样悄无声息的死去
始终想不明白，为什么会越来越严重，为什么越来越难以释怀？整整一年了，为什么记忆这么清晰的在浮现，仿佛就是昨天发生的一样。
特别想念一个人，这么多年，每当心情不好的时候都想和他聊聊，想和他说说话，在他面前我永远是个孩子。
人终究要长大，他也已经不是记忆里的他，可 他的声音他的态度却从来没有变过。
熬最深的夜，写最痛的文，以此祭奠我死去的心
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