01
小时候因为成绩不好，常常被指责：“妈妈为你付出那么多，你怎么就不能读书上点心呢？”每次听到这样的话，心生愤慨，“读个书而已，为什么要背负那么多情感压力。”暗自发誓，以后绝不当这样的妈。
儿子两周岁，为孩子精心制作了生日蛋糕，得来的却是“我不喜欢里面有水果”，“我花了那么多心思在这个蛋糕上，你却连尝都懒得尝。”说完带着委屈愤慨离去。
我变成了当年发誓绝不成为的那个妈。
第二次怀孕，初期身体非常不适，做早餐的任务就落到了老公头上，不想他却叫起了外卖，我愤愤地指责：“我跟你结婚那么多年，每天坚持早起做早餐给你吃，为什么你就不能亲自下厨一次做给我吃？”
老公微笑着说：“你是不是觉得我不爱你？”
“不然呢！”愤怒瞬间土崩瓦解，接踵而来的是被看穿的惊慌失措，试图用理直气壮加以掩饰。
“每个人表达爱的方式不同啊。”老公平静地回应。
02
近段时间在得到上学到了两个词，分别叫课题分离和应该思维。
所谓的课题分离，就是每个人都有自己的课题，你只要为自己的课题负责，而不要干涉别人的课题。一切人际关系的矛盾都起源于对别人课题妄加干涉，或者别人干涉了你的课题。
是啊，我愿意为你付出，是我的课题，而你是否因此报答又是你的课题。
当初我之所以反感我妈的话，就是因为她把她的课题当成了我的课题，而如今我也在犯着同样的错误。
我给儿子精心制作生日蛋糕是我的课题，我作为一名母亲，尽到了一份心意，我的课题也因此完成了，至于孩子吃不吃就是他的课题。
我爱你的方式是为你下厨，所以你不愿意下厨，便是不爱我的证据。
我在用我的行事标准去评判对方，这是以己度人。这是一种应该思维。
应该思维，是试图用头脑中的已有的规则去控制世界、自己和他人，发现控制不了，就会变得很焦虑、沮丧甚至怨恨。
在生活中，我们是多么容易犯这样的错误。
这样的评判标准自以为是的简单高效，却难免陷入逻辑自洽的死循环--“快狠准”地给对方贴上标签，然后手握锤子拼命地在他们身上寻找着我们要的钉子。
然后呢？
戴着有色眼镜屏蔽了对方身上一切能够证明着我们偏见的证据，最后自负地告诉自己，我是对的。
当你盯着现实与“应该”的裂痕，沉浸在对这个世界的失望当中，就没有办法多看一眼这个世界中美好的东西。
03
曾经网上流行着这样一句话：我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
是啊，世界是自己的，我们需要为自己做下的每个决定负责。
人和人之间要有一个界限感，每个人为自己负责，人生就能简单化。把我们能做的事做好，因为归根结底，每个人只能做好自己的事。
我想，这也许便是一切关系的相处之道吧。
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