其实我们这代人，很多是没有后路的。
感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。
我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。
————来自网友
人在交流的时候，往往会蹦出奇怪而又戳心的思维，徐君也不例外。他问我，“你觉得跟你最亲近的人是谁？”我没有思考，没有犹豫，说“没有”。
我没有去想他想要的答案是什么？也没有去想，我的答案对于他来说算什么。或许，在我的定义里，他不是那个人，我也无需多说。 我说没有，如果一定要说，那大概是闺蜜吧，那个参与了我一切不幸的人。
人一辈子，看起来很长，其实却很短。很矛盾的存在着的观点。每一个人的经历，决定了那一个人的性情，与三观。我不了解徐君，但是我想说另一个朋友，一个符合大多数人道德观念的女性朋友。
她最亲近的人是她的妈妈。抛开我跟她的交情，也不去管她别的朋友，我知道，我们所有人都没有她的妈妈地位高。不是那种生养我的感激与责任，即使发自内心的爱。
很多人，对于父母有赡养责任，也有人厌恶极了父母。正所谓那句；“很遗憾，很多爸妈没有经过考试就成为了爸爸妈妈”。我知道这个言论，在网络发达的今天，只会带来激烈的人身抨击。很多人觉得父母的生养，你必须承受父母给你带来的一切，即使他们毁了你，你也不该反抗。
我无法用太多文字去描述那种心情，可是却在看到那句网友的话之后，深感如此。
我的母亲，是一个非常软弱，且善良的人。想想也是可笑，我若说她十恶不赦，恐怕会被人说不知好歹，不懂感恩吧。世界上充满了“伏地魔”的时候，我母亲在扶她的哥哥。同时，我母亲很作。她不会作别人，只会折腾我，让我十分的恐惧她的存在。很多人眼里，我是个开朗的人。在我母亲的影响之下，变得自闭，偏激，歇斯底里。
你一定以为我的舅舅很差劲吧。你错了，我舅舅很牛逼，在一个三四线的城市里呼风唤雨，几千万的身家，几十套房子，儿孙满堂。你一定以为我妈更牛逼吧。你错了，我妈需要以低保来度日。
你说这种情况下，怎么扶呢?我妈伺候我姥姥，直到死。我姥姥死的时候，身边是有一个寡妇女儿，就是我妈。我觉得，我妈伺候我姥姥，没事。我舅妈他们对我姥姥的各种不待见，我也不去纠结。
我姥姥下葬的当天，我的哥哥，让我带我妈从他家走，我同意了。我妈和我舅舅拒绝了，我妈觉得侄儿子是开玩笑的，我舅舅好脸面。后来矛盾越来越多，我妈在我舅舅家里累的不成人样了，我舅舅家的保姆都可以欺负我妈。
我很多次，让我妈离开，我来养她，她都拒绝我。顺带斥责我不懂事，没出息，没给她找有钱的女婿。直到，我哥哥来骂我，让我带她走。我妈依旧还是一样的看待我，觉得我没出息，同时不够体量她哥哥一家人。
这么长的时间里，我无数次开导她，甚至逼她跟我来生活，都没有用。我越来越成了家里那个没出息，不着家，不体谅她哥哥的那个人。这些都不是什么大事，大事是无休止的争吵，骚扰，生活压力，我的身体垮了。
肿瘤潜伏在体内，我开始更加的不安。肿瘤似乎是健康与癌症的分界线，是生和死的那道门。
我觉得我再也无法把我妈从她所谓的地狱里拉扯出来，但是我不再想碰触那些事。她从来不觉得我的一切会受她的影响，她说我自找的，说我私生活不检点，说我不体谅她哥哥。
我逃离了那座城市，我没有勇气去面对。我在遥远的地方，她就不会逼我去解决那些不让我解决的问题。
对了，你一定很奇怪，我妈这样的目的吧？可是我至今不明白为什么会这样。我没有花我舅舅的钱，也没有花我妈的钱。在一个靠关系就可以活得很好的社会里，我舅舅也没有给我安排一个工作。他想让我进场做普工，诋毁我的优秀，同时鄙视我微薄的薪水。
我妈会是我最亲近的人吗？不可能的。在我要手术她失联的时候，在我生病她失联的时候，在我任何一个艰难的时候她失联的时候，在我落难她落井下石的时候，我对她，稀薄的母女感情，生养之恩消耗得一干二净。
我充满了恐惧感，我甚至不敢看见她。我害怕她突然发难，然后我的情绪不受自己的控制，开始失控，然后像个疯子。
我不知道什么时候才算一个成年人，我也没有逆袭。我不过依旧是艰难的，挣扎着活下去。谁会去我最亲近的人呢？如果一定要说，大概是陪我度过了这些破烂的岁月，让我不要去死的人吧。
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