昨天带着亲戚去了迪士尼，我整天心情极其复杂。
原本这一天，我该早早赶车回家奔丧的，这是所有事优先级最高的。
可因为小姨的事，从车祸到现在5年的时间，为此我们也……老公觉得人走了是好事，早一天晚一天回没什么
他周五五点就要出差，要周六一早才回来。他堂妹第一次带孩子来玩，在我们家已经呆了一周了，一直等到我们孩子周五没课好带她们去玩，票也买好了。他觉得他出差了，我就得呆在家里陪她堂妹和孩子玩。
我自己也纠结的不行。孩子们盼来一周了。如果我回家，他们这一天的游玩就要泡汤了。可是……
左右为难的滋味不好受
最终选择满足孩子们的期待，玩一天回家。可一天，我都心不在焉，开心不起来，心底也觉得不该开心。中途弟弟打电话，说爸爸哮喘的药吃完了，让我买。
可玩到很晚，回到家11点，药店关门了。在那一刻，我情绪瞬间崩不住了，眼泪刷的就出来了。
强大的埋怨就冒出来。干嘛来的亲戚都觉得我们有义务出钱出力当导游带他们玩！明知道我家里小姨去世，也不知道说以后再玩，还到处打电话说我们明天去迪士尼玩……
我干嘛要不过果断点，按照自己的心意选择。爸爸药吃完了，我都没处买。还陪着跟我一点血缘关系的人玩了一天。
就这么站在药店门口无声哭泣，哭完再想办法，哪里还能买到药。跑了几家药店都没有，去医院急诊挂号，也不给开，因为这个要急诊没有，而且不是本人。
拖着疲惫的身体回到家，看到亲戚自己洗澡，自己孩子洗好澡，小家伙还坐在那里，一股火气瞬间上冲，我知道此刻我不能说话，出口一定没有好话。
我憋着坐在床边收拾衣物，任眼泪流淌，孩子看到了，来向我道歉，说对不起，一路跟弟弟吵吵闹闹惹我难过了，说抱一抱吧。我难过时，你抱我，这会我抱你。
我不想理他，因为一天和那小家伙大呼小叫没礼貌，现在情绪不好，更加讨厌……
那一刻，全世界颜色都是灰色的。爸爸打电话问我什么时候的车，得知小姨第二天一早就要火化了……我见不到最后一面了……
心里…………我怨起了屋里所有人，因为把这份责任推出去，我才能好受点。我不愿承认，这些都是我自己不懂事，不成熟的选择……是我心疼孩子，提议带他们玩的……人家只是接受而已。
生死事大，我却……
自责，厌恶，内疚……各种情绪吞噬下，我在家里哭了起来，孩子弱弱滴贴着我，说我担心你，不想让你伤心……
逼回眼泪睡觉，明早4点多要起床赶车。睡觉，悲伤是暂时的，我明天就会好起来。悲伤提醒我，以后轻重缓急分清楚。
书写完，去写昨日感恩日记，发现糟糕的一天还是有值得感恩的地方，心里突然就有些力量了。
感恩日记0706
01 感恩爸爸的理解，我做什么决定爸爸都说好。
02 迪士尼强大的特效，让即使心不在焉的我也会有一瞬间的出离
03 饿了可以有吃的，即使很贵，但量很足。
04 书陪伴渡过漫长的排队时光。看了120页
05 悲伤哭泣后更清晰自己内在
明天7:10分继续，我们不见不散
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