愿✨

我最近常常看着镜子端详自己。我就会想：这是我呀？

我以往会给自己留很多独处的时光，独处的时刻是我最安逸的时刻。我会习惯性的要去审视自己最近的生活，去剥开罩在表面的外壳瞧瞧内里的灵魂。

但我已经很久没这样了，可能是我在23岁的某个时刻突然有些害怕孤独了。只要一得空，我就想去瞧瞧外面的世界，我想去跟更多不同的人交流，想去打开自己固步自封的世界，想在不同的环境里顽强的生存。

我昨天去找了L，我们在一起待了一整个下午。我们交换了下彼此的近况，聊了项目，我还陪她去总部谈了大学生市场的开拓。我是喜欢待在她身边的，因为她从未把我当成一个孩子，而当成了一个见证项目成长的有思想的成年人。我可以在她面前侃侃而谈我对目前项目困境的看法，也可以给她说出我认为的最好的解决办法。我有时也会在心里微微讶异，我这些见解是从哪里得来的。我想可能是她带给了我太多的自信，时常让我觉得某一刻我是闪着光的。

奉奉有一天对我说：容容，我觉得你心里什么都清楚，看得很明白。（原话好像不是这样的，但大致意思如此）这可能成为了我的一个习惯，任何人任何事我在心里都会有我自己的见解，包括生活。我和人交谈的时候是最喜欢望着对方的眼睛，于我来讲这是最真诚的交流方式，也因为这双眼睛会让我了解到更多的讯息。所以我昨天全程望着L的眼睛，我读出了一丝脆弱疲倦无力以及想要拼命掩藏的坚韧。后来回到家我在心里默默的想说我希望L先是朋友再是老板和导师。

妈妈第一次见到L对我说：她个子这么小就这么厉害吗。但昨天她对我说：我也不是女金刚。卸下外壳的她内里也跟普通女孩一样。我这些年有很多个无力的时刻，但我比较清晰的时刻还是算不上多。一个是万莎哭的时候（我最怕最怕的就是她哭，没有之一，她一哭我绝对要跟到哭，所以为了我自己好，希望她能一直快乐），一个是外婆离开我的时候，一个是妈妈上次突然肚子痛的时候，一个就是昨天我触碰到L 脆弱的时刻。我当时想，我头脑里怎么没有足够的武器帮她解决眼下的困境。我搜索了记忆里所有的储存，我想不到怎么去解决她的困惑，就那一瞬间觉得自己太失败了。

L说：她想去西藏了。也许以后我对西藏的见解又多了一份。她大概是想去找找那些她丢失的东西吧。丢失的力量丢失的勇气。她大概也是想去休憩一下吧，她实在太累了。L说：我真的不知道该怎么办了。那句话那种无力感深深的刻进了我的心里，我很想说些鼓励的话，但语言过于苍白了。可能我又坚信，她不可能放弃。因为她教过我：上上，你很难的时候再坚持一下，也许就等到黎明了。她也说过：如果我现在放弃了，那等到很多年以后我一定会后悔现在为什么没有坚持。她还说过：放弃和逃避会成为一种习惯的。所以我累到痛哭的时候没有放弃，被烫伤的时候没有放弃，被误会感到委屈的时候没有放弃，深夜下班因为恐惧一个人打车绝望的时候没有放弃，身上突然冒出的青紫没有放弃，被刁难的时候没有放弃，爸爸妈妈说要不就算了的时候没有放弃，我反而觉得自己开始生存得如鱼得水了。有些坚持在旁观者看来是没有意义的，因为活法这么多，可以选择更安逸可以选择其他路，但在未来的某一天这些坚持一定会变得有意义。这些都是她教会我的。所以，哪怕她有一天真的因为某些原因放弃了，在我心里她依旧闪着光。她在最难的时刻，也在不停的跟我说着上上，你也是。但我心里还是蛮害怕她放弃NTC的，所以我今天给她发了微信。我知道她就算放弃了NTC她也一样可以风生水起，但NTC是她的梦，我希望她如愿。

L在我心里从来没有一个老板的架子，对于我来说她更多的时候扮演一个导师的角色。亦师亦友吧。她从来不会因为我年纪尚小初出茅庐而不顾忌我的想法，她给了我很多机会表现自己。比如线上会议的筹备，遇到问题也是首先问我自己觉得怎么解决好，写文案专题的时候也会说是我自己的东西，首先问我觉得怎么做好……哪怕我没在她身边工作以后，也经常会我我的意见跟我一起讨论。就像昨天，我们昨天一直在讨论一个品牌的塑造。我是一个信奉多从对方角度思考问题的人，可能这跟我的性格有关系。我认为一个品牌应该被赋有“人情味”的。而这个“人情味”是创始人要多以对方的立场思考问题。团队一共一百多个人，不奢求达到每一个人满意，但应该做到与大部分人达到一个平衡关系。NTC从创立以来，被标签的是“我要放弃很多东西来做成功这一件事”。因为创始人L和H都是如此。但其实与品牌宣传与打造的文化与之相悖了。于团队来讲大部分人是普通人，是缺乏放弃一切的勇气的，而在主业同时做这件事是为了能够更好的为生活赋能。我跟L说你太激进了，所以忽略了很多细节。她说她可能是的，她太急于做成功这件事，而忽略了团队里面的人的立场，她可能需要慢下来了。时间也不算长，我还能细数那些走过的痕迹，但好像她在我心里留下的印记越来越深，大概会久留弥香吧。我回家的路上一直在想，NTC一定会长成一棵大树的，L也是。

我坐在这里想想，L让我感觉到更加真实了，可能因为她让我看到了她柔软的一面，是卸下盔甲的她，不那么强大，但足够坚韧。

我23岁的时候生日愿望是要一直做一个普通的女孩，默默做事，淡淡发光。我刚刚写完这些文字突然觉得这也许也会是我25,26,27......很久很久的愿望了。