我身边所有的朋友里，我是最晚谈恋爱的。
一直以来，我对爱情这种东西憧憬又害怕。渴望爱情带来的安全感，又害怕遇见我不敢想象的渣男。但我还是经常想，如果有一天我遇见了，全世界都反对，我也一定要坚持。
直到我去年五月份遇见了他，一切都变了。
我们认识于一个交友APP，七月份我们开始网恋，九月份正好是我生日，我们便正式奔现了。
他坐了两个多钟的高铁来见我，那是我第一次真正感受到了爱情的甜蜜。他在我面前无微不至的照顾，记得我的姨妈期，记得我的忌口，记得许多许多我无意间电话里与他提到的细节。他对我很耐心，我如果哭一晚上，他便听上一个通宵，丝毫没有不耐烦。就算是在我朋友面前，也是成熟的，绅士的。
他并不是很帅的人，但我还是很喜欢他。我也并不是特别漂亮的人，但他说我比他相信中漂亮多了。
他没来之前我就帮他找了房子，他便很顺利的入住了，此后一下班我就去找他，多冷的天都要苦哈哈的爬四楼去见他。每次进去，他都着急忙慌给我冲一杯热乎乎的阿胶红糖水，脱了我的外套以后，便用被子紧紧的包裹我。
那时候，哪里会觉得苦和累，我只知道他也想见我，所以我来了。
后来我们决定创业，他家里出资十来万，我们自己找店面，研究菜式，做推广。他从出租屋搬到了店里的小隔间住，我为了帮他，辞了职，也不分日夜的呆在店里。那时候凌晨一两点才忙完，我便理所当然的住下了。
可能大家都会觉得，多好啊，多美的爱情。
但是我想说，不是的。自从开店我们同居以后，矛盾在升级，压力有时候大到喘不上气。
他总是贪睡错过开店时间，每天早上总是我一个人早早起来去买材料。大包小包提回来以后，叫他起床，还几乎每次都要受他的起床气。他的本性也终于暴露，就像有暴力倾向一样，摔门摔东西，都是每天都要上演一次的闹剧。有时候晚上两个人终于忙完，他想洗澡，就因为我没有给他准备好换洗衣服，也有抱怨半天。他的自尊心越来越强，控制欲也越来越可怕。后来终于再也隐藏不住了，他便在我朋友家人过去店里坐的时候，常常对我指手画脚，命令我做事，指责我的不是。等人走了以后，又不耐烦的质问我：“你又怎么了？我怎么惹你了？”
同居以后，我几乎两三天就要哭一次，有时候严重了，便是彻夜的以泪洗面，哭到嗓子都哑了。他又像精神分裂一下，一会儿哄两句，一会儿又抓头发摔东西，不停的问我：“你到底怎么了！你这样哭怎么睡觉啊！”
我不是没尝试跟他沟通，而且每次沟通他都会认错，但也仅仅只是认错……
更令人害怕的并不是他只认不改，而且他下次会愈发过分，等到我闹分手的时候，便趾高气昂的说，“每次吵架，哪次不是我先认错？难道我一定要像狗一样对你听话，你才相信我是爱你的？”
于是最后，竟还成了我的不是。
我真的不敢相信爱是这样不堪入目的玩意？
爱一个人，会在做爱的时候，因为我不愿意说骚话给他刺激，便生气的打我，推开我？
爱一个人，会在决定一起为未来奋斗的时候，把工作都当成是别人理所应该做的？
爱一个人，会在我的朋友家人面前给我难堪，让我抬不起头，让我的朋友家人都担心？
还是说爱一个人，会明知道我有抑郁症，还一次又一次的伤害我，让我恨不得死掉，才能逃避这一切的一切！
人家都说，合不合适结婚，婚前同居一段时间就知道了。我想是对的。
你永远不知道一开始的谦谦君子怎么突然就变了，但如果你们同居了，你一定会认识到“伪装”这个词。
他不是变了，他是本就如此。
而不论如此，他的的确确改变了我，他让我的憧憬破灭，让我的希望全无！
我想，我不会再轻易相信爱情了。
感恩简书。
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