消沉

        有些事一旦停下来了，就很难再坚持下去。于我而言，学英语便是如此。三年前雄心勃勃地买了一大本考博英语试卷，想着利用寒暑假好好复习，但直到如今才做了三五套。

        某天上班时见满教室闹腾腾的熊孩子，想到学校把所有的责任都扔给班主任，一个被迫的又没有多大报酬的倒霉鬼，非常想逃离这一切。如果理智不够强大，我几乎就要扔下他们永远不再回来了。可是为了房贷和生活，我终究还是强迫自己忍住了。

        不知你是否也有类似的时刻，想到人生其实没有那么多选择，那些看似风光无限的可能性在自己现有的条件下其实是个幻想。我是多么不愿做小学老师，可是为了编制我不敢辞职。而且随着年龄的增长，跳出这个“牢笼”（仅针对我自己，而非所有人）的勇气和机会将越来越小。

        一个人被命运投入到不愿意接受的轨道或是牢笼，心里真会多不少怨气。我依旧每天在勤勤恳恳的工作，但没有感到多大意义和动力。在上班期间，我抓紧一切空闲做事，可一旦过了这个时间，下班铃声一响，我就飞快地回家，把手机一关，不再沾染任何与工作有关的事。这尚且是工作早期，后面还不知道会怎样。

        然而考上博士在大学工作或者当初就是在一个中学上班真的会很开心吗？到时候可能又会有新的痛苦。按照积极心理学的说法，我大概属于惯性的消息思维受害者:对自己的生活总是进行负面的解释。又或许真如木心先生所言:人生就是常常不知道如何是好。

        最近重读闫真老师的《活着之上》。因为带了些生活经历，我对书中所写的体制内的弊端又有了更深的体会。这或许也是引起我消沉的来源之一吧:看不到工作中的亮光与前途。理想主义者的自恋在我身上还未退去，但生活能给予我的是每天的鸡毛蒜皮。我也好好对待每一个学生，然后心里还有一个未曾实现的自我在隐隐作痛。

        这也许是消沉的最大好处:让你在对现实的否定中认真真实的自我，于绝望中凭本能去寻找希望。我深知才疏学浅，为了一点生命的星火走进了图书馆。工作中大有消耗岁月之感，可手中的笔给了我创造性的快乐。它们在我荒芜的人生里开辟出了一角属于自己的幸福天地。也因为这苦闷，我对文学作品的理解加了三分，我也k的关系也近了几分，因为他会宽慰我:告诉我不要焦虑，还有他。

                                  2020年9月29日