对于警察来说，身上的弹孔是徽章；对于医生来说，额头的汗珠是徽章；对于法官来说，当事人的敬意是徽章；对于我来说，手腕处的伤疤是徽章。前三句是致我最敬佩的职业，后一句是我的自嘲。
我从前幻想过自己能成为大英雄，为了公平正义而壮烈牺牲，为追了击逃犯中弹身亡、为了救死扶伤劳累身亡、为了作出公正审判被人报复身亡……却没想到，现实中自己差点因为冲动自杀身亡。万幸只是“差点”，而不是“已经”。
关于自杀这件事，我只做两点解释:一是我是为情，但不是爱情，是亲情；二是我并不求死，是一时冲动犯下的大错。
所以之前我一直自称这次事件为“意外”，因为在我的理解中自杀是个了不得的事情，但是后来慢慢发现，在别人眼里，我的行为满足了“自杀”的所有构成要件，我很明确的被判定为“自杀者”。于是，在挣扎了许久之后，我接受了，意外也好，自杀也罢，我都接受了。不是那种无力抵抗的接受，而是觉得事情看开了之后很坦然很无所谓的去接受。
鉴于整个事件的过程错综复杂，所以具体的来龙去脉我并不想去仔细描述，出事当天我被送到医院，做完紧急处理后进行各项术前检查，就从这里说起吧。
当晚十一点进处置室，并没有像电视里面一样的浩大声势，没有呼吸机，没有刺眼的手术灯，没有围着一圈的裹得严严实实的医生护士，只有一个值班医生、一个实习医生，还有一位护士。这里面说到的值班医生，对我接下来的生活有着很重要的影响，这里不多加赘述，真要说他的话，几千字都说不完。手术过程有条不紊的进行，虽然只有三个人，准确的说只有那位值班医生一个人主刀手术，但气氛一直很压抑，伤到神经了会麻烦些。全程我不敢睡，医生也不让我睡，偶尔会和我说话，我也会很平静的回答，现在回想起来，自己都被自己那份镇静惊到了。三个小时后手术结束，我坐在手术台上，看着被石膏裹着的手臂，突然没有任何预兆的颤抖，心里只有一个念头，还活着！
因为住的骨科病房，同病房里都是些伤筋动骨的病友，面对他们热情又好奇的面庞，我实在是挤不出微笑回复他们的“关心”。自己的病痛不管了，非要研究一下别人的病痛，然后摆出来比较一下，发觉比自己严重就立马提起了兴致，问东问西出谋划策；要是觉着没自己严重就涕泗横流将自己的病痛一五一十讲述一遍，最后肯定以一句“你就知足吧，你看看我，遭了大罪喽！”。我不愿意他们也把我列入比较范围之内，当被问起自己的伤势时，我还是选择了轻的那一边，说是不小心摔伤的。果然，隔壁床的大妈紧接了一句:“哎呦，你这算是轻伤了，估计也得比我先出院，我呀还不知道啥时候能出院呢，医院住院太贵了，我手术完一时半会儿还不能走动，遭罪啊！”我心想，若是告诉她我是自杀，她还会不会认为我是轻伤呢？还是不告诉她了，吓坏了又得多住几天院。我的伤对外说是不小心摔伤，只有家里几个知情人和医生们了解实情，但隔墙有耳，纸不包火这些说法的存在一直都有它们的价值。
我记得住院的时候跟我一个病房有个小妹妹，有天晚上因为同病房有位大爷打呼噜吵的她睡不着觉，她就玩起了直播，暂不去评价她大半夜开直播的行为，只说她在直播间里的一段话令我至今细思极恐:“妈的，这病房待不下了，大半夜打呼噜跟要地震了一样！病房里各式各样的人，手坏了的，腰坏了的，胯骨坏了的，还有个自杀没杀明白的……”我一开始还饶有兴致的听墙角，但听到“自杀没杀明白”的时候，心里像堵了块石头。又像被刺进去一把无形的剑，疼但找不到源头。耳朵里再也听不到任何话，眼镜似乎也看不见东西了，打着石膏的手臂竟然不疼了，脑袋空空的，坐起来又躺下，翻过来又翻过去，仿佛世界在逐渐消失，只剩我自己，和那句“自杀没杀明白的”在空中回荡。
第二天一大早，我就跟我爸说，无论用什么办法，赶紧安排我出院吧，这里待不得。我爸很理解，布满血丝的双眼里满是心疼。我别过头不想再看他的脸，颧骨比以前更凸起，腮帮子凹进去了许多，连着几天吃不好睡不好，他这个年纪怎么能经得起这么熬，不过在咬牙坚持。妈妈从外面回来，带着一大堆早餐，给我一一摆到了桌子上，看着我没有胃口的样子，在一旁抹着眼泪，暗地里叹气。我把这一切都看在眼里，记在心上，忍着疼，忍着泪，告诉我自己，多吃一口，再多吃一口，那样他们会安心。
手术完本该住院十五天的我，三天后就出院了。出院回家，就像变了个人一样。怕光怕吵怕见人，天天把自己关到屋子里，拉上窗帘，关上灯，坐在沙发上，眼前就是事发现场，脑子里一遍遍的放着那天的画面，一个小细节都不放过，反反复复的播放。
不能睡觉，伤口撕心裂肺的疼；不敢睡觉，闭上眼全是自己的血，身上，地上，爸爸的车上……
脾气越来越暴躁，莫名其妙的发火，总对爸妈恶语相向，他们不理我，我发火，他们理我，我更发火。那段时间的自己就像是一只疯狗，见谁咬谁。也很脆弱，白天的时候不想在爸妈面前哭，夜里自己躲在被子里哭的不能自已。就这样每天的循环，折磨自己也折磨家人。
在我意识到不能再这样下去的时候，我就计划着第一步要离开家里这个环境，因为还没毕业，去了趟学校把东西收拾了一下，简单交代了一下学校那边的事情就回来着手在外租房子，忙忙碌碌不知不觉又过了半个月，伤口在慢慢恢复，心情也逐渐好了起来。
回忆到这就都是平淡无奇的了，下一篇准备写一下自己这段时间的感慨，鬼门关走一趟，宛如重生一般。
预告:我左手会冲击波（二）感慨篇
距离那天正好两个月，这两个月自己过得如何只有自己知道。如今的心态，用朋友的话讲就是:伤疤就放在那里，再也不遮遮掩掩，有人问起就简单陈述，无人问起也不自顾伤神，虽然偶尔也会因为有些人无意间的眼神话语触碰记忆，但依旧微笑以对不再计较。
他们不是你，不知道在你心里，那些话语、那种眼神早已造不成伤害，反之却助你建成堡垒。
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