十八岁那年我们相遇，命运总是如此，初见面的那一瞬间，在心底突然有一种想法，我觉得和这个人会有一段故事。不到半年我们开始聊天，你总是想尽办法靠近我，在我的心里，你是一个阳光积极，聪明上进的才子，轻而易举就能拿到年级前几名，这些已足够吸引我，至于你的家境，你的经历，你的三观是否和我一致，已不重要。重要的是你不仅像别的男生那样表白，而且愈挫愈勇，我以为那是真爱，所以我被你的语言感动。还记得你说过: 我们之间的距离让我一个人走，你只需站在原地不动就好。以后我们在一起，我给你洗衣做饭。我对人生总是抱有百般美好的期许，你的这些话让我坚信不疑。大学四年，我们分割两地，不能时时在一起，但每周一封的书信成为我最深的牵挂，每一次收到信，看邮票的贴法猜测你所表达的爱意，那种温馨而幸福的感觉伴我度过孤独而伤感的日日夜夜。每一个假期都如此期盼，两个心心念的人终于可以相聚，你的学校生活多彩绚烂，而我的校园生活纯粹单一，师范学院的女生大都如此，周末去做家教或者和室友一起逛逛街偶尔一起看看电影，仅此而已。大学四年，我们分分合合，从开始你的主动积极包容慢慢变成我对你的迁就，你说什么就是什么，对你百分百的信任。大学毕业，你说要去上海，让我也试着投下简历，我便请一位朋友帮忙，第一次就面纱成功，过完五一我便去上了班，而你在当年的八月份才去上海，经过两个多月的时间才勉强找到一份工作。不管怎样，我们终于可以日日相见，你接送我上下班，周末逛逛公园或商场，你总是不停的给我拍照，那段日子是甜蜜的。那两年股票牛市，你偶尔听到房东说股票赚钱，也开始关注，慢慢也开始投资，我把那几年攒下的所有工资都给了你，十万块钱在当时是一笔很大的数目，可我想都没想就给你，我觉得你还年轻，应该多一些尝试，没想到后来市场变化，一直不忍抛售，一跌再跌，最后亏得精光，即便这样，我并没有抱怨，虽然我很心疼这些我辛辛苦苦赚来的钱，那是在工厂经常加班周末加班加来的钱啊，可是我不想给你太大压力，炒股犹如做生意，会有赔有赚，我理解。后来去了惠普上班，那年夏天把我妈和小侄子接到上海，期间有一次你把我约出去，跟我提分手，我都不知道为什么，你说给不了我想要的生活，还是选择分手吧，听到这些话，我心如刀割，我对你从来没有太多的要求，跟你在一起，我不在乎你的家境你的经历，唯一的希望是你对我好就足够了。而后来你说看到我对家人的好，觉得我对你不够好心里难受。最后我们相拥而泣，我说不管日子多难，只要我们的心在一起，勤勤恳恳的工作，日子一定会越过越好的。那是我们认识的第八年，确立关系的第七年，不知道是不是也如大多数情侣一样，经历着七年之痒。经历了这些，我们的心更近一些，日子还在继续着。我是个传统的人，从一开始决定和你在一起，就想着要和你共度一生，这样的想法今天看来单纯的可笑。在一起这么久，也到了谈婚论嫁的年龄，看好了订婚的日子，前一天晚上你哥打电话说准备八千块钱的彩礼要和八年前你嫂子结婚时一样，听到这，我很生气，彩礼和其他需要准备的礼物的钱是我们俩一起寄回老家的，没有跟家里要一分钱，给订婚的钱我们两个商量好了是一万一，为什么你娘要临时改成和你嫂子的一样，又不是她出的钱。这件事在我闹了半天后，第二天又按原计划来我家。但这件事让我开始意识到你受你娘的影响很大，结婚是我们俩商量的事，没有问你家要一分钱，为什么她提出这样要求的时候你都不辩解一句，而是我真的生气了才让你哥还按我们商量好的准备。结婚地点的选择纠结了几天，你娘想要在老家，省钱我也可以理解，但是从我家到你家那么远的距离，让娘家人过去不太现实，后来折中选择了。她在电话里说我爸妈没有准备嫁妆，你们连结婚的房子都没有，我准备的放哪，她想这些我觉得很可笑，没有像别的女孩那样要求她为我们准备婚房，准备各种东西，她还嫌我不带嫁妆，你觉得合理吗？结婚的红包我全都给了你，付了酒店和宴席的钱，她和老头只拿了两千，还是直接给你的，这就是我们结婚的故事，你还记得吗？婚后将近两年我才怀上宝，没怀时一直嚷嚷着要抱孙子，真的怀上了，请她去上海照顾我，每天的菜就是豆角土豆鸡蛋，连你都看不过去，让她换一换，我觉得她能照顾我，我就很感激，并没有任何抱怨。当时我们都在上班，她总是在我们去上班时出门，老不锁门，那个周末你提议说带她出去走走，走累了她就不会再出门了，于是我挺着20周的身孕和你一起陪着她从早上10点一直逛到了晚上5点多，吃过晚饭突然觉得肚子很难受，后来不见好，赶紧去了医院，到了医院，医生检查完说是宫缩，需要马上住院，从那以后我就每天要挂抑制宫缩的水，还不能下床走路。22周的时候做糖耐，发现有妊娠糖尿病，于是每天测血糖几次，所有的手指换着扎，手背也被每天的输液针扎的青紫红肿。在去医院前，我记得还发生了一件事，她做饭打鸡蛋，不小心蛋液撒在了地上，我请她拖一下，避免摔倒，她说摔倒了再站起来，我刚刚怀孕三四个月，真的摔倒是站起来那么简单的事吗？住院后，她从未探望也就算了，在我住院后她还在上海住了一个多月，作为一个婆婆，一次都不去看看，我是有点伤心的。在医院的大部分时候，你给我买西红柿黄瓜，做些牛肉鸡肉带过来，当时的护士说玲珑的茶餐厅挺好吃，于是你买来了番茄牛腩汤，我还记得当时的味道是幸福的。有一个早晨，医生查房，你迟迟不来，打电话给你，也不说去干什么了，后来因为这吵起来你才说是陪她去龙华拿药，我生气的不是你陪她看病，而是你为什么不提早告诉我你去带她看病。因为这，我们从上午吵到了晚上，我的宫缩一直持续着，还记得上面挂着硫酸镁，你坐在床边跟我吵着，丝毫不曾考虑我是个怀有身孕的人。第二天你还跟我吵，护士都看不过去，记得你说，这个孩子一直保胎，生下来也不会健康，干脆不要了，我是不可能不要俺娘的。我辛辛苦苦怀胎几月，因为陪你娘逛造成宫缩，因为怀孕，妊娠糖尿病，每天不敢吃饱，只能吃糖尿病人的饭，每天扎手测血糖，挂水抑制宫缩，怕胎儿窒息，整夜整夜的只能一直朝左侧睡，而且最最重要的是我肚子里怀着你的孩子，我没有说不让你要你娘也从来没有对她真的心生恨意，这些你都看到了吗？你说的这句话犹如刀绞，刺痛我心，尽管孩子还没有出生，可他也是一个来之不易的小生命，你怎么能对我所经历的这一切熟视无睹，说出这样的混账话。今天再回过头来看这一切，你觉得当时的话混账吗？？？在医院整整躺了三个月 医生说可以出院了，终于熬到了接近预产期，刚刚回家一周后去医院做产检，发现不仅血糖高，血压也高，还有尿蛋白，医生说有先兆子癫的风险，建议马上剖腹产，多么不想接受，为了保住孩子和我，最后只能选择剖腹产。躺在冰凉的手术室，当长长的针刺穿我的脊柱推进麻药，那种钻心的疼和冷嗖嗖的感觉至今还让我恐惧。孩子终于平安降生，为了省钱我没有听你的建议去住月子中心，让我妈和表妹一起照顾我，那时候我妈的腰椎手术也才做了不到5个月，为了我，还是去了上海，月子里你没有出差的时候，你们几个轮流抱孩子，帮我一起照顾他。你给我买了猪腰，让我妈给我每天做月子餐。孩子慢慢长大，让你娘去轮流带孩子，我妈每次都是去三四个月，她最多两个月，超过一个月就吵着回家。不管怎样，我都是感恩的，至少还有人搭把手。日子过得不紧不慢，没有那么多的计较，也就少了很多的争吵，直到我怀上了贝，当你知道这个消息的时候就让我去做流产，说两个孩子没有人带，压力大，我开始不舍得，你提出离婚，让我心碎，考虑了好久决定去做流产，在医院做好了抽血和各项检查，医生让等通知，差不多一个礼拜会通知手术。结果一个礼拜过去我也没有收到通知，于是便跑去医院问怎么回事，医生查了一下发现，是忘记登记，当时感叹是不是我肚子里的孩子命不该绝，我如果决然的打掉他，是不是太残忍，但也担心剖腹产刚刚恢复不到一年，太危险。于是约了B 超，那时候已经放开二胎，医生说着床的位置不在伤口，相对比较安全，建议留着，否则做掉要清宫，对身体的伤害也非常大。所以后来就决定让肚子里的孩子顺其自然，如果再像大宝，绝对不会保胎，结果这个孩子从始至终都健康的不行，也没有妊娠糖尿病，还一直坚持上班，抱大宝，直到出生的前一晚还在抱孩子。孩子生下来，经历第二次剖腹产，我不忍去回忆第二次推进麻药的痛苦 以及麻药过后肚子上的伤口撕扯般的痛苦，以及大小便时都不敢用力的心酸。还记得剖腹产后的第三天，一个实习的护士不经我的同意非要给我拔导尿管，你们都不能体会第二次剖腹产后伤口的疼，我实在下不了床，又让一个实习护士给我插上导尿管，她居然没有插入尿道，导致我的肚子差点涨死。还好月子里我姨在，你娘在那待了半个月居然一声不吭偷偷的跑回了老家，我得知消息后崩溃的大哭。从决定和你在一起，对于你娘，我都在用心的对她，你没有姐妹，我把她当自己的母亲，给我妈买什么也一定给她买，希望她能把我当闺女看待，此时我最需要帮助的时候，她却选择了离开，人心都是肉长得，换位思考，如果你是我，你会有怎样的感触？我当时的感受是伤心绝望无助无奈。
日子还得继续，只能让我妈帮忙，做饭带孩子收拾家务，期间我爸既生气又心疼我，虽然怨言不断还是让我妈给我们帮忙。这一点我们还是应该感恩他们的这份帮助。记得贝贝出生的那个冬天，两个孩子同时感冒后来转成了支气管炎，你出差在外，妈妈不识字，不能同时带俩孩子去医院，上海的医院不是特别严重又不让住院，于是我抱着贝贝，背着奶瓶尿不湿，打车去儿童医院给他输液，看着排的长长的队伍，又担心家里的大宝病情加重，于是只能含泪跟前面的人求助，插队挂号，看病拿药输液，终于看好了小的，把他送回家，又赶回家带大的去医院，同样的流程，三天下来，孩子们日渐康复，我却发起了烧。这样的场景如今回忆起来，我还觉得鼻子酸酸的，眼泪止不住。很多艰难的时刻，其实你并没有在场。当我描述给你听，也许你也觉得没什么吧。
那时候的你还是有很多想法的，去了一趟深圳，看到你的一个同事在那自己做的很好，你决定回郑州自己干，当时的想法应该也有觉得两个孩子压力大，回郑州压力会小些。深思熟虑，万般不舍后做了今生让我觉得最遗憾的一件事，离开了上海。回来后，我们的压力并未因此变小很多，日子也没有过得更好。公司是注册了，可是也没有真的运营，其实到现在我都不是很清楚为什么没有尝试运营。你还好，还在原来的公司，有一份固定的收入，还可以经常出差，而我已找不到我想做的事情，去志远一个月拿着两千多块钱的工资，不是我想要的，看到掌门招聘，我也试试，居然通过，可以拿到和之前差不多的工资，还帮我缴纳上海的社保，我还是很开心的，后来课时要求越来越高，感受到压力，最重要的是没有时间陪孩子，不过看着工资还是选择继续。刚好这时，我表姐跟我聊起了她老公要加盟昂立，希望我帮忙，怎么样都不会亏待我，将来学校做的好了，开个分校，我就是校长，这样的场景是我想要的，于是没有考虑太久便答应了。
一方面你支持我的决定，另一方面项城回老家也更方便，还有想着项城你的同学比较多，去了那里，可以和他们经常约。而实际的生活是我每天忙碌在昂立与家之间，你也经常出差，没有约朋友也没有过上我们原本憧憬的生活。不过还好的是当我忙的时候，还是会让我妈来帮忙，你娘也来过，这些我都记得。那时候的你经常出差，回来后带我们去外面吃饭，感觉还不错。
清晰的记得2020年的10月一日，昂立搞地推，我开始感冒嗓子疼，后来嗓子哑到说不出话，还在帮他去招生，想想也是真的傻。还好没有太大的问题，你告诉我无论什么你都在。这样的笃定让我特别感动，我知道有你在我就不用怕。现在每一个醒来的早晨，我都深感幸运，命运之神又给我一天活下来的日子。
去年双减后，考虑到在项城要租房，沈丘的房子一直空着也浪费，而且当时的瑞德还有扩校的打算，想着跟她们合作，于是搬回了沈丘。这几年年我工资不稳定，你帮我负担了一部分社保，去年你说社保有什么用，不知道能不能活到可以享受社保的那天，于是我停掉了社保，你每个月给我一些生活费。我想着把他俩照顾好，做饭洗碗收拾各种家务，每天我的大部分时间都花在这些，我没有创造太多金钱的价值，可我每天为这个家做的难道不是价值吗？请个保姆做这些一个月也要两三千吧，我没有赚到钱我做这些应该，我只希望你在空闲的时候能搭把手，体会到这个家是我们共同的，你也有义务和责任来维持和贡献。
吃过饭看到你躺在沙发上，面对一堆家务无动于衷，我心里是恼火的，可是因为这些跟你一次又一次的吵架更让我心塞，于是我选择了沉默。
还记得年前你说，以后要好好待我。年后不久，不知道怎么回事，整个人都很冷淡，话也不多说，前段时间自己去郑州看了精神科，拿了一堆药回来，看到你的病例，强迫症焦虑，我为你感到担心，我打电话给表妹问她如何处理，他说所有心理的问题都需要自己有意识的觉察，并且自己要下定决心改变。心理咨询师也只是支持你走出困境，自己想要改变才是最有力量的。
我理解你早年丧父，在很多重要的时刻需要父亲在的时候都没有得到该有的支持与引导，父亲的缺失对一个男孩的成长起着举足轻重的作用，不管你是否相信这一点，母亲再厉害都无法代替父亲的角色。你也肯定经历过失去父亲的至暗时刻，与你相识22年，到如今已是人生的一半多的光阴，可你并未给予我足够的信任。也许是父亲角色的缺失，让你并不没有真正完成与母亲心理上的分离，从开始相遇，她说我太瘦不太好看，到后来说你窝囊不当家，这些年来，你一直都在证明这个家里的当家人是你，我不清楚你小时候父母的相处是怎样的，但是每个人都会受到原生家庭的影响这一点毋庸置疑，如果没有意识到这些，你的想法和决定以及对待子女的方式都会越来越像自己的父母，小时候没有得到足够的爱，肯定，鼓励和认同，长大后便会拼命的想要从周围得到。去年郑州的那次发觉课程，让我有了这样的意识，我找到了自己一直都拼命想要别人的认同是源于幼小的我从未得到。
与你在一起，源于欣赏你的才气，动情于你的坚持，并未要求你如那些爱妻如命的男人那样把我捧在手心，宠在心间。可是既然携手成为夫妻，需要共同经营一个家，完成从一个男孩或儿子到丈夫的角色转变，从一个女孩或者女儿到妻子的转变，有了孩子以后承担起做父母的职责，不是流于形式上与父母的分离，而是从心里完成这场分离，才能真正变得成熟有担当。
世上所有的关系，只有亲子关系指向分离，我们下希望孩子们将来拥有什么样的品格和技能，责任不在学校的老师，而是做父母的我们，不是等到他们长大经历痛苦才要告诉他们，而是要从小时候从现在一点点的引导，这种教育是在每日的柴米油盐中，是日复一日的积累和沉淀。孩子是父母的一面镜子，他们身上所有品质与行为的体现，与养育他们的我们有着千丝万缕的联系。我们的言行举止，言传身教，夫妻间的关系都在影响着他们。
我不是一个逃避困难的人，但我希望遇到问题可以有你和我一起面对，一起沟通解决，你的沉默和不回应让我很挫败，没有价值感，让我心痛压抑。对于家务活，我现在就不再像从前一遍又一遍的提醒你甚至说落，我有时候就当你不在家，当你是空气，这些不是还要我自己干来说服自己。可是你是活生生的人啊，吃完饭躺在沙发面对我收拾家务无动于衷，或者晚饭后刷手机，声音开到老大，一方面唠叨孩子不自觉学习，而你自己呢，不忙的时候又做了什么？我想问你，在你的心里，我是你的妻子吗？还是一个保姆，因为每个月要给我些生活费，我就活该去做这些？你说我可以不做，东西掉在地上你都不捡一下，屋子里一片狼藉你也无所谓，可我觉得家就应该有个家的模样，干净整洁温馨，每个人贡献着自己的力量，充满喜悦与希望。
每一个成员都能在这个环境中找到归属感和价值感，每个人都懂得感恩，彼此珍惜，有问题及时沟通，让日子过得更高效有奔头。而你深陷在父亲早逝，母亲失眠的暗影里，觉得自己也会重复他们的命，你看不到眼前的我和孩子，不相信自己的命可以自己做主，所以我和你的日子看起来过得平静而幸福，而实际上我们的婚姻存在着很大的问题。
不管经历了怎样的磨难生下他们俩，我想尽自己最大的努力带给他们更好的教育和引导，物质上给不了那么多，但是在精神上要让他们感受到被爱被尊重，他们的人生可以选择更快乐更好的方式，而不要重复我的老路。
而对于我，虽然我不知道自己会活到哪一天，但是我想让自己活着的每一天都是有意义的，没有人给我爱，认同，那我要慢慢学会爱自己，哪怕我被全世界的人看不起，嘲笑我的愚笨，我也不能再跟着别人瞧不起我自己，我来到这个世上有我的使命，带我的孩子走向美好，我有我存在的价值，不需要别人来认同，从初始你给了我太多负面的评价，单纯幼稚小心眼没有心眼没有能力跟别的女人比，我就是个傻瓜，做事磨蹭没有效率不懂方法不会理财不会说话，你可知道这样的感觉带给我的自卑至极，我觉得自己一无是处，到哪都会被嘲笑，干脆不要表达自己的观点，感觉自己没有任何价值感。幸福的夫妻应该是互相鼓励与包容，每个人都不完美，但是好的夫妻可以让彼此更加完美，显然，我们并不是。
回望走过的路，伴着太多的泪水，虽然你对我的眼泪早已免疫，可是我还是希望你看到我流泪因你而起时，能有那么一丁点的心疼与不忍，也不枉携手走过这二十二个春秋。
我现在真的觉得心很累很空，为了孩子我不忍与你分开，可是这样的相处真的让我窒息，所以请你也用心的想一想，你可以选择沟通面对，觉察自己，共同解决问题；或者还是一如既往地保持沉默，深陷在父母的命运阴影里，继续这样的日子。我想告诉你的是，如果你选择第二种，我不会再陪你，因为这让我看不到希望，时间久了，我也被压抑死了，给孩子也带来很多不好的影响。好久没有这样写字，其实还有很多，今天就先到这吧，希望你能用心体会。
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