感·恩·情

丈夫总有一事弄不明白，为什么我陪女儿莹的时间比他还少，为什么莹始终喜欢我比其他人多一些。我告诉他原因有三。因为我是她的母亲，不仅给了她身体，也分出了我部分的灵魂，无须多做努力就能获得天然的衔接，无可取代；也因为在莹最需要我的时候，我没有缺席。莹生下来就爱闹性子。不管多么辛苦，不惧月子里的劳累会落下病根，我始终捧着她，从夜半到天明。再因为，就是我的小伎俩了。每次下班回家，我总会给莹带来一个惊喜。一颗糖、一本书、或是拖回一箱网购的玩具。我调动了莹良好的情绪，当这种情绪成为习惯，也便成就了莹爱我的惯性。

母爱如此，情爱如此，甚至基情之爱亦如此。爱都能找到本源。正如李安在影片《断背山》获奖时所感言的，这不是讲男女之爱的，也不是讲同性恋之爱的，它讲的就是爱。在我理解当中，爱的产生与维系有三个重要的东西。天然的吸引，苦难的陪伴，日常的欢愉。

最初，我对爱的疑惑、恐惧与向往都源自父母的婚姻。父亲的任性与母亲的加倍任性，让家成为了舌战武斗的竞技场。他们俩总是以家为不散的宴席尽情展示着谁更无聊、谁更无情、谁更无节制。从小到大，我从躲在被窝里哭，进化到闭着耳朵进出，直到跟他们摊牌，劝他们去离婚，各自找寻幸福。于是他们矛盾调转，说我不孝、不懂事，说我不珍惜他们委曲求全换来了家庭完整。难得的沆瀣一气。

成年后，一家人从老房子搬出，母亲率性随意地分拣着该扔和不该扔掉东西。当她的目光停留在一捆发黄发绿的信札上时，眼里流过一丝犹豫。那是父亲上大学时与母亲的往来书信。25年的老东西。母亲问父亲：“还要吗？”我那粗俗的老爸极不耐烦地说:“丢，丢……掉！”母亲重新浏览了一遍信的内容，把信处理掉了。

那些信我年少时看过，语气之缠绵超过我少年之心的承载程度。我出嫁的那天，母亲倾囊相授，应该把丈夫的卡管好，为了这个家好。一直以来包括到现在，我始终认为这是最次、最次的手腕。我讪讪笑，“我和他感情好，不需要”。母亲捉急了，她说：“感情好，能好过当初的我和你爸吗？”她颇为得意继续表：“当年，我送他去火车站，他舍不得我，又送我回家，然后再送去火车站，最后票买了，却没有在当天走成！”确实，父母年轻的感情深厚，一直是我妈引以为傲的谈资。

“这么有性情的汉子，生生被你毁成了绝情、冷漠的糟老头”我依旧毒舌。对母亲一直有深深的爱的期待，这种期待落空后，成就了我一身戾气和泼冷水的习惯。

回到我最初关于爱的设想。父母之间，天然的吸引是OK；苦难的陪伴是OK；他们之间最欠缺的就是日常的欢愉。因为爱着对方，爱着自己，有了足够的底气，才会肆无忌惮地挥霍着两人间的感情。像没有知觉、没预见和战术的两个傻傻的士兵，不懂得弹尽粮绝的悲哀。

我谨小慎微地经营着自己的感情。因为和父母的感情比起来，我和丈夫的感情有点先天不足 。因为是相亲认识的。两人都在那个时间段追赶着“感情末班车”。我问吴猫对我初见的感觉，他坦言一般。我也没有掩藏，告诉他，我当时就想扭头回家。所谓的苦难的陪伴，我们还需要时间去证明。现在能做的，就是追寻日常的欢愉。从一顿饭、一句话、一次抚摸开始。人生如梦，觉醒太痛，总有一天，我和吴猫可以安然入眠，不去计较婚姻里的一得一失，爱多爱少。

最后，想从我的一闺蜜的感情聊起“苦难的陪伴” 。当初无数人劝她找个条件更好的。可是，我知道她最苦难的年华，是他现在的爱人帮她度过的。爱情是有关键期的。那一时段的投入，胜过年年岁岁的软磨硬泡。决定两人关系走向的时候，往往就某一方在承受痛苦的时刻。看看对方是选择在伤口舔舐，还是在伤口上撒盐。结果往往是一生相随和天涯两岸的差别。

感情的产生一定有其必然的原因。身处其中的人很难察觉。可是感情的维系一定要有点知觉的能力，不要等到满目疮痍才想起修修补补。

然而，再深厚的感情也抵不过缘分的交错。莫道爱别离，勿谈怨憎会，一切都因缘起缘灭，都因求不得。经历风霜的人，都懂得，无须多说。