也许我向来是后知后觉的一个人，直到南方长时期的阴雨天才惊觉是春天了，直到被晒得黝黑才知道是夏天到了，直到走在毕业的边缘，才恍然发现我走了这么长的路。
this season is clean
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好似这两天才从定下工作的兴奋里缓过来，而又必须得接受这个事实，从此你与大部分的好友都隔了千里的距离。
似乎人生第一次经历这种大起大落的心情，前一秒还在庆幸，下一秒便是遥遥无期的转折点。
因为如今的人生再不像中小学毕业那样简单，分别之后还能在各自的学途上互相调侃，站在大学毕业的端口，左手孩子气，右手社会人，一转身就是各自天涯。
你看，我们终究需要承受这份残酷的分别。
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而去年这个时候我在干嘛呢？
应该是大三吧，去了一趟武汉看樱花，之后回学校继续准备考研，六月份陪学姐毕业旅行，余下的时间都在准备考试。
很显然，我并没有实现研究生的愿望，只能说把所有的课程都补回来了。
看到考研成绩的那一刻居然毫无波动，我似乎早已接受了这个结局，只是好像比预想的要更差。
一个一个地向渴望得知我成绩的人回复，一点一点的刺被拔得干干净净。
我花了很长时间安慰自己，也掩饰好落寞的情绪，开始投入下一个计划之中，毕竟给予我的选择并不多。
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如今回过头去看，我所经历的一切仿佛都是巧合。
为了考研准备了大半年，遇见一个老师提供工作方向，尽早回到学校准备春招，狠下心来买了大几百的课程，遇见一个给予非常正面激励的人，以及坚持没有签自己不是很满意的企业。
这一切，在尘埃落定之前充满着怀疑性，特别在某些时刻都会去质疑它们的正确性，即使明知道怀疑是毫无用处的。
不论正确与否，我只能说，我尊重我的选择，并为此付出努力和代价。
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时光真的过得很快，很长时间都觉得自己还活在大二，发一句话带四五个表情包，遇见好看的饰品自拍臭美，经常想去好多地方旅游.....
很多很多，似乎是那个并不在乎分别的大学生，依旧在大三的伊始满世界乱跑。
可能时光大概就在大三开始的时候慢慢变了吧，变得虚无甚至飘忽不定，变得需要承受成长的压力。
我有好多好多想分享的故事，好多好多需要被鼓舞的艰难，可话到嘴边又像被堵住的棉花糖，永远柔软，永远藏匿。
可能是我觉得相比分享孤独，考研才是最重要的一件事吧，哪怕最后是我孤军奋斗。
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从大三到大四，两年了啊，除了苦难，我也收获了大于两年能够得到的经历，一路上遇见的人，都能充分激励你去变得更优秀，我想，变得优秀，才是最终目的。
那些被分别逼得毫无生气的日子，那些被考试压迫的无力感，以及毕业即失业的忐忑，都在这个三月里重现，一点一点敲打你的心，直至变得不那么绝望。
定下工作的那天发了朋友圈，许洲私信我说，最后还是没能去深圳。
我回，是的。
是的，我最终还是没去深圳，而是去了相隔一千多里的江南。
事实是，我并非有意避开深圳，相反，深圳并没有给予我合适的机会。
这样也好，毕竟对于无产阶级的我来说在深圳定居并不容易。
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在三月的尾声，大家都好像有了归宿。
读研的读研，工作的工作，嗯，二战的二战。
很神奇的是向来不和的爸妈非常一致地问我要不要再考一次，我很坚决地拒绝了，我并没有重来一次的勇气。
我向来不干涉任何人的决定，只是觉得每个人都需要有承担决定的准备。而我大概是那个懦夫，选择了另一条道路。
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我称2017到现在是被偷走的两年，因为这两年它们并非完全属于我，我总在劳碌中寻找丢失的那一部分自我，在疲惫里缄默诸多不舍。
我并不是责怪如今变成这般的我的原因，而更多的是，看破虚荣面具下的谎言之后的巨大失望，尽管当初是一个全心全意的我，尽管这之后我都不够快乐。
但这又有什么关系呢，毕竟你从来都不会去欠任何一个人。
好的消息是，工作有方向，毕设有希望，旅行有着落，嗯，游戏有人带。
你必须开始真正属于你的生活了，而不是在路口徘徊犹豫，最后的分别，也要到六月份呢。
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那么，在分别到来之前，享受自己余下的大学生活吧。
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