虽然恋恋不舍，但还是要说再见

这是一个暗恋和初恋的故事，可惜主角只有我一人。

   我从高一开始就喜欢你了，快五年了，你知道吗？

我从初三开始就是班上最高的女生了，169cm的我开始觉得排队排在最后一个真的很寂寞，不能直接扭头就可以和别人说起话来了，于是整个课间操的时间我都很煎熬。也许你会说我是一个很外向而耐不住寂寞的人，其实事实恰恰相反，我喜欢用看似外向的表现来掩饰我的孤独。大学里的心理课上学到气质从一定意义上说是天生的，而气质有四种基本类型：胆汁质、多血质、粘液质和抑郁质。我虽谈不上是抑郁质吧，那也算是粘液质的气质类型了，属缄默而沉静的类型。这种气质类型的人，行为表现安静稳重、耐心谨慎、自信心强、善于克制、沉默寡言、反应缓慢、情绪隐蔽；但往往固执保守、精神怠惰、缺乏生气、动作迟缓、女性则表现为冷静稳健、善于克制、埋头苦干、执拗、冷淡、因循守旧。不能说全中但也八九不离十了，有时我把这些我看不上眼的特征称作“尿性”。也就是这些尿性对我日后的作死产生了不得不提的影响。

从小便喜欢高大气质佳的男孩子，而高一初我便发现你是最高的男生，后来了解到你高182cm，而那时我恰好是172cm，那时听身边的同学打趣道是最佳情侣身高，说者无意听者有心，当时我心里是窃喜了一阵子没错。而且你并不滥情花心甚至可以说是木讷到不解风情，但我偏偏就从那时从你身上转不开了视线。

那时很喜欢钟汉良在《来不及说我爱你》里饰演的慕容沛这类的角色，都有一种“你的过去我来不及参与，但你的未来我非陪到底”的承诺与钟情；“从前不曾对谁动过心，但是看到你时我想到了一辈子”的倾心与忠诚。你在我心中便是如此，我也一直很希望很希望我就是女主。那时只有一个念头：如果和你在一起的话，我会很开心很幸福的吧。但殊不知，这些都是我的一厢情愿罢了。

为了和你有更多的交流，让你更了解我，让我更了解你，我真的有很努力地去做过。你是班里的数学课代表，负责把作业、错题集什么的收上去，我很认真的做作业、整理错题。初中时我不喜欢当时那个数学老师，所以也不喜欢上他的课，数学成绩也自然不是很理想，但是高一时我为了数学跑了好多趟的办公室去请教老师数学题，晚自习也揪着老师问作业，高二分班后我的数学经常是班级第一，不过这是后话了。我很清楚的记得有一次期中考试我进步挺大被数学老师表扬，我很开心觉得你应该会因此注意到我了吧。其实你并没有那么优秀，但是我却是卑微的那一方，因为我喜欢你啊，而且你并不知道。还有一次在晚自习偷看你时，你正好在收同学们的错题集，我的那本正好在最上面，我看到你看住了它的封面，也许被吸引到了（我当时选的这本是深沉欧美复古风格的），然后看到你继续翻开了，也许是对它的主人产生了兴趣，我很开心，因为扉页上便是我的名字，虽然你没有继续回头搜索一下它的主人的位置，也许是我太妄想了吧，你只是把它合了起来，将一大摞错题集放在了一旁，但我还是很开心，因为至少你看到了我的名字呀。

因为我的“尿性”，不敢通过与你交流来了解你，只是一有空就翻你的空间，一遍又一遍，双子座，6月4日生日。也就是有一次看到你的介绍，看完那一大段文字除了得出你很闷骚这一结论外也发现了一个重点，你说你很想要一个女朋友，哇，当时我的三观就炸开了，本来以为你是那种特别是在情感方面无欲无求、清心寡欲似和尚的禁欲系小王子，没想到啊实在是没想到。于是我就开始抓住种种机会和他的前后左右四周的同学混熟了，怂恿他们去打听他是不是已经心有所属了，如果有的话，那我可是要探探情敌的虚实比一下高低了，虽然我当时也在怀疑会不会单纯是个三角恋的关系，但是我的“尿性”有一点就是要强要面子，就算不是情敌我也要把她比下去。当然怂恿他们的代价就是出卖我心中最真实的那个目的咯，后来我和他们都成了朋友，也成了在我们高二文理分班之后我了解到他近况的几个“媒介”。

你是一个高大阳光的男孩，你不像别人一样把情绪写在脸上，每次看到你你都是在和别人说话或者低着头在想东西，从没见过你有什么负面情绪挂在脸上，感觉你很阳光很单纯很实在，身边的人也都说你很风趣很有意思，好相处，就是有点傻。傻没关系，我就是喜欢傻瓜，傻瓜适合花一辈子来相处，越处越有意思。但是你拒绝我时真的很果断啊，没有含蓄，没有装傻，有些残忍。

我承认对你表白有些仓促，心里也没有把握，但是我好害怕你会在我的犹豫下喜欢上别人，然后我的傻瓜就变成了别人的了，想都不敢想。特别是在高一下学期的期末将近的那个夏天，很焦虑。

那天的晚自习是数学老师在看班，纪律比较散，我也乘机和你右前方座位的女生换了位置。我依然很“尿性”，只和你的同座位男生传纸条聊聊我的单相思之路该怎么继续下去。当聊到我对你依然很不了解，不知道你喜欢什么不喜欢什么，对接下来该做什么也很迷茫，我balabala说了一堆我的问题，后来他递过来纸条说：算了，只能说你喜欢错人了。当时不知道为什么，有一种万念俱灰、前功尽弃的感觉，无力感疲倦感也汹涌袭来，不过是旁人的一句话，我却感觉它否定了我对你的所有。这小子是个情圣，和不少女孩谈过恋爱，也许我觉得他经验丰富，说的不无道理吧。

那个夏天一部泰国的电影很火，叫《初恋这件小事》，影片中女主意外捡到以为是男主的衬衫纽扣，视如珍宝，挂在笔上，发奋读书。当时觉得我们学校的衬衫校服都有两个纽扣，哪怕是丢了一颗，每天早上起来穿衣扣纽扣都会发现那个空缺，继而想到这颗纽扣的去向，更何况是送给别人呢。而且临近分班，心想哪怕是追不上他，在他心里留下一席之地也是不错的。当时我执念很深，非要得到那颗纽扣，在纸条上提出我的要求递给你之后，第一次是委婉地告诉我不行，我当时真的好失望，被情圣预言我们之间不可能，接着你又不能满足我心里的愿望，我心里的那个苦啊，就很悲情地趴在课桌上泪流不止。这时后面才炸开了锅，听说男孩子都挺怕女生哭的。在前面听到美工刀“吱啦”的声音，说话的声音，接着就收到了一张纸巾，打开后是一颗纽扣，纸巾上还写了字母C，你的姓氏，按理说得到了我想要的应该满足的，但是想到情圣的预言以及你第一次的拒绝我就依然悲情得很，忍不住得一直哭到晚自习结束，可能又是因为“尿性”吧。放学时，你同座位调侃我太能哭，我笑骂了回去，心想不能表现的太弱太怂，余光瞄到你一直低着头不敢看我，像是做错了事的孩子。这时我心想，完了，我又心软了。

接着我就在那个学期结束的暑假，终于在一天晚上抱着“大不了被拒绝”的再等一会儿极有可能就消失的决心与勇气，发短消息表白了，我发了两段文字，都很长，感觉我想说的都说完了，就开始“等死”了。没想到过了一会儿就受到了你的回复，说你也没想到我会这么直接，但是你现在还不想谈恋爱，我们可以做普通朋友，然后又说有事要忙就不聊了。当时感觉的是“亿”念俱灰，悲情得很，哭了一晚上。你的回复虽然婉转但是可以明显地感受到你的拒绝，我原以为你在任何情况下都是很善良的，看来这一次你并没有装傻。

也就是那个夏天我明白了一厢情愿原来真的和想象中一样脆弱。

那个夏天，眼泪不住地滑落在凉席的吧嗒声依然很清晰。

高二的我伤情的很，没有再去打扰。但是依然忍不住向高一时坐在你身旁的同学打听你的近况，没什么特别的，单身，风趣。作死的我又在脑补你依旧单身的原因会不会有一点点是因为我。爱情使人卑微，这话是真的，虽然我没有那么渺小，你也没有那么优秀，但我依然愿意臣服。

对于你的心又变得汹涌澎湃、起伏不定是在高三。

那次是我的生日，不知道你是在他们的怂恿下还是出于什么原因，你也送了礼物，塞在我手里就大步走远了，依然低着头，看不到你的脸。也许是因为觉得对我感到抱歉一直不敢坦然面对我。说实话你对我感到抱歉我还是挺欣慰的，你没有讨厌我也没有不在意我。接着我心态崩掉是在一个晚自习课间，和之前坐在你前面的那个女生D和我打招呼，提到了送礼物这件事，D本来是打趣你问你送了什么礼物，不知道你是出于男孩子的那种流露出不在意便是酷的想法，还是一个傻瓜说出的傻话，你回答道：随便挑的，也不知道送的是什么。D当时笑着和我说这件事，也许在旁人眼里，你是习惯风趣，但是在我对你的了解仅仅是基于别人给我的信息的情况下，我再一次感觉到你的疏离与拒绝甚至是厌烦。说实话我对你真的是一无所知，从未和你真正的交谈过。总之假装淡定地和D寒暄过后，又是哭得很伤情，把我身旁的自高二认识的好朋友吓了一跳，从未见我如此悲情。

所以我总觉得如果我们真正地交谈过、互相了解过，也许我的执念也不会如此之深，也许我在了解到我们真的不合适我就会放手了，但是我和你之间始终因为我的“尿性”、我的倔强，存在着无数的我对你的假设和幻想，以及恋恋不舍，一边幻想着“如果”，一边懦弱的止步不前。

但是我失去你已然是事实了，哪怕我未曾真正拥有过你。

回忆了这么多，说了这么多，我觉得虽然恋恋不舍，但还是要说再见。人真的应该早早学会离别和告别。人总是要向前看不是吗？不丢掉旧的东西，怎么去拥抱新的一切呢？

不过我依然怀念那时年少，不曾惧怕，不曾后悔。