2017年端午前夕,我决定利用这个节日去帝都找闫先生玩——这绝对是我前十九年生命里做过的最大胆的一个决定。
原因其实挺简单,高中的时候我错过了本应该喜欢的人。很可笑的是,当我后知后觉发现我对闫先生的感情的时候,我们已经隔着1246km的距离,不出意外的话,大概很难再见。
我在北京站的麦当劳等他,见到他那会儿,大概是晚上九点多,他背着一个黑色的双肩包站在我面前的那一瞬,我忘记了自己当时是怎么样的一种心情,或者说,我预先想好的打招呼的方式,忘到了九霄云外。
我慌忙的站起身来,匆匆拔掉耳机,又熄了手机屏,下意识抬头的望向他,然后说了句很丢人的话“你...怎么变样了呀。”
他眉眼其实还是那样清秀,只是少了点年少时的稚气,多了点我看不出的东西。
他哑然失笑“是么。”
“嗯!...你怎么晒得这样黑呀哈哈哈。”
北京的夜晚,空气里带着潮湿的热浪。这样的气息有些陌生,和冰城有很大不同,我有些微小的紧张和茫然,但看到慢慢的走在我左前方带路的他,忽然的,就安下心。
帝都的地铁着实让我大开眼界,像很多个环绕的四方形,错综复杂,我有些头疼“...哇,你来北京之后不会迷路吗?”
“不会啊。”他笑了笑“地铁图很好懂的。”
闫先生怕我一个人在外有危险,随我一起住进了酒店,我自然是欢喜的,第二天清晨,我望着对面那张床上他沉沉睡去的脸颊轮廓,忽然觉得这一切都有一种很不真切的幸福。
我怎么也想不到我和他,居然还会有这样的重逢。
闫先生是个寡言的人,他的同学也说过他喜静,我不是没有努力过于他交谈,也不是没有努力过拉进和他的距离——可那只是个虚拟软件,而他,又一向不喜欢聊天。
所以,我并没有怀揣着多么大的希望。
真正喜欢上他,只是一瞬间。
这天下午,他要回学校去上课,我们一起坐上了返程的地铁,那天白天37度高温,加上我并没有睡好,疲倦的很,有无意识的靠在了闫先生的肩头,迷迷糊糊的,我的头忽然被人拍了拍,很轻。
他说“清醒一下,我们坐反了,下站下车吧。”
我揉着眼睛不可置信“啊?我们坐了多久..”
“半小时吧。”他看了看手里的表,站了起来。
“怎么没..早点叫我呀..”
他的话就那样钻到了我的心里去。
他说“看你太困了,没忍心,没关系,来得及。”然后又伸手揉了揉我的头顶,带着少年特有的气息和温度。
我忽然想起很多个细节。
吃面的时候,他端来两碗,一碗放了一点辣椒,问我要哪个。
刚来的时候,他递给我一张一卡通,以免坐地铁还要买票。
我汇报去哪里玩的时候,他细心嘱咐,南锣鼓巷晚上比较乱,早点回去等他过来。
大概也就是这个瞬间,我的心里,便再也放不下他人了。
后来发生的事情,在我看来,或多或少有那么一些戏剧性。但我很感谢这样戏剧性的存在,让我本来一潭死水般的生活,忽然多了些浓墨重彩的颜色。
比如在欢乐谷坐过山车,因为我太过害怕,他主动把我的手握在他的掌心,以至于我全程几乎都忘记乱害怕为何物。
比如那天下午他发了烧,我有些手足无措的照顾他,那晚他看我的眼神有很温柔的光。
比如分别之时,我提出抱一下,他微笑着张开了双臂拥抱我。说着假期见。
我知道我爱上他了。彻彻底底。
后来,幸运的是,我们在一起了。
我从未忘记过那一晚我问他“我们算不算在一起”的时候他的回答“如果你希望,那就算。”当时室友看到我的时候一脸嫌弃的问“你是不是发春了,对着手机傻笑什么?”
...是啊,是手机。终究,不是他本人。
这场恋爱,隔着冰城到帝都这样远的距离,加上闫先生是个那样优秀的人,从一开始,我就没什么信心,而且,我始终都猜不透他的心。
他几乎从不会主动与我联系,在qq上,每日也只是我主动的与他说些身边发生的事,他的回复,也简简单单,有时,仅仅是一个表情包,我就会尴尬的不知道说些什么好。而他,从不会与我分享半点他的一切。
我们之间像是隔着一道屏障,只有在他身边的时候,我才觉得那到屏障变得有些许模糊,其余的时候,任凭我怎样努力,都进不去他的世界。
但我从不怀疑他是个特别特别好的人。
九月初,有个周末,我逃了几节课去天津和我们都认识的两个朋友一起玩。
早晨,我们去买煎饼果子,我胃口不大好,吃不完,本想把剩下的扔掉,但他极其自然的说“吃不完给我吧。”
旁边还有两个人啊!!
我犹豫两秒,看了看那两个人似笑非笑的神情,然后把剩下的递给他。
这样的照顾,包括夹菜,喝我剩下的汤,时刻走在我的身旁,看我做淘气的事马上伸手去扶..等等,无时不刻不让我觉得,能够拥有他后面的人生,是我这辈子,最幸运的事了吧。
他寡言,也从不怎么表露自己的感情,甚至从没主动说过我喜欢你这样的话,但能和他在一起,别的什么,就都不重要了。
我爱你。
天津之行还有很多事我没有选择说出口,实在是很怕,把那样美好的回忆写出来,我会哭。
但我忽略了最重要的一件事,自始至终,他都是一个被动的接受者。
他的爱,从不是炽热的。
隔着手机,他又变成了那个沉默寡言的人,但好在我还有没有用尽的安全感,让我支撑没有他在身边的灰暗的时光。
十一再一次去找他,让我万念俱灰不能相信的是,前一秒还在床上拥抱着你的人,他用一只手轻轻摸着我的头,说了好些“责任”“承担”“忙碌”这样我听不懂的话。
甚至抱着我大哭“我真的对不起你。”
可你知道的,我想要的,从不是你的对不起,而是你。
“我自诩是个很懂事的女朋友,我从没有过什么要求..但我求你,不要分开好不好,我发誓..如果哪一天你不喜欢我了,你说出来,我保证,不再纠缠你。”
他用手擦掉了我脸上的泪痕,终是不忍,温柔的说“那就这样约定吧,如果哪天我们不互相喜欢了..就分开。”
我泪眼朦胧的望着他,心里一抽一抽的疼,但又瞬间轻松了不少,我终究..留住了他。
他的家庭很普通,他不能承担我来看他的花销食宿,而他,又是个优秀的闪闪发光的人,抽不出时间来看望我。他心疼我每次的硬座,也心疼我每次分别时的难受。
可这些,他从来没有对我说过。
后来的事啊,就很稀松平常了。
说不上是哪一天,或者是哪个时候,他的态度,忽然冷淡了不少。是那种刻意为之的冷淡,用忙碌的措辞,让人措手不及。
我们之间,又多了他亲手设置的屏障,任凭我在另一边哭泣,呐喊,他都不为所动,坚定的,淡漠的。
但我一直坚持着,脑子里想的,都是在他身边时,他待我的好,他宽厚的手掌,温柔的拥抱。
我不相信那些回忆是假的,我清晰的记着那次天津之行,下午我们累了回宾馆休息,我们躺在一张单人床上,我心里紧张的不行,背对着他朦胧睡去,半梦半醒时胆子也大了,转过去抱住他呢喃着说“我喜欢你,好喜欢好喜欢。”
他翻过身来把我拥入怀中“我也是。”
我们保持着相拥而眠的姿势许久,直到楼上朋友发来信息叫我们出去吃饭。
可他,怎么忍心,这样对我。
我们之间的距离,以肉眼可见的速度,迅速的,呈几何倍数疯狂递增。
“早上好。”
“晚安。”
说来说去,也不过就是这两句话。
我多想把我的世界分享给他,可他全无兴趣,甚至去给别人点赞,也不回复我的消息。
我不明白我们之间到底怎么了,为什么会发展成这个样子。
我仍旧记得那个约定啊,闫先生。只要你说,你不喜欢我了,我答应了放开你,那么你为什么不说呢。你为什么什么都不肯告诉我呢。为什么呢。
于我而言,他是信仰,是救赎,是期盼,是未来,是前行的路,是我的爱人。我曾那样欢喜有他的未来,那样憧憬日后我们长久相守的人生,那样盼望着我们共处屋檐下的生活,可这些,似乎,都烟消云散了。
你还记得我对你说过的,等明年春天,一起去三里屯喝喜茶,那时你还点了头,说好。
闫先生,你告诉我,我该怎样忘记你。
后记:我花了三天时间写下这些,很多细节和瞬间我都没有选择描述,心里疼的无法抑制,好像他的离开,让我的生命都不完整,或者说,生生剥去了我一半的人生。
我再也不想这样去爱一个人了。
真的太累了。
他真的很好,细心,体贴,温柔,是这世上最好的人。
是我没有这个福气。
也怪我,不应该这样随随便便闯到他人的生活里,害人害己。
闫先生并没有提过分手,但,你一定要幸福,即使没有我,你也一定要马上,立刻幸福起来。
希望我能忘了你。
我该怎样忘记你
网友评论