4月20号起，我们一家四口挪回爷爷奶奶家，三代人住了一周后，我们坚持搬了回来。
在这一周的时间里，奔仔放飞自我了，让我们感觉之前一家四口单独生活时候的默契被冲淡，取而代之的是爷爷奶奶先满足了他的物质需求才去做作息安排中的事情，比如:下楼玩了很久不回家，爷爷拍着胸脯保证只有他能带回来，我们开始还不信，试了两回果然不灵，只好让爷爷出马。但是每次爷孙俩上来，都会去爷爷房间里，还关门……“呃，有猫腻……”我迟疑了一会儿，忍住没去叫门，毕竟老公复工了，不靠爷爷奶奶，我们娘儿仨也玩不转。忍一忍吧，再说，爷爷也有分寸……我一边自我安慰，一边退回到了自己的房间。
但是类似的情况渐渐多了，我就越来越抑制不住内心的焦虑和愤怒，终于让我逮住一次机会:那天下午，到了该写作业的时间了，我叫了奔仔好几次，他都敷衍一下，然后头也不抬地看着手里的《寻宝记》，看到他手里的《寻宝记》，我就更火大了，回来之前明明和他说好，所有的《寻宝记》都不拿了，等回自己家以后再看，当时奶奶还帮着劝说。结果和孩子说好了，回来一看，奶奶偷偷地给他备了三本新买的，说是给他的惊喜。然后，成功地吸引到了孩子晚上过去睡。再然后，家里的《寻宝记》以肉眼可见的速度多了起来，等我们从奶奶那儿走的时候，加上之前买的，奶奶已经快给奔仔集齐整个中国了……
我看到他还在看《寻宝记》，便气不打一出来，大声叫他进来，然后就回屋里等着了，结果没等到孩子，反倒是奶奶进来要给他搬桌子，说是孩子要求的，我那刚刚强压下去的火气，瞬间冲到了脑门儿，不过我很清醒我要通过对孩子生气来表达对爷爷奶奶通过一味满足孩子的物质需求，破坏了我们好不容易才激发出来的孩子的那一点内驱力。同时，我也感觉很懊恼，仅仅两天，就能让孩子去学习的动机外化，总是会以“如果你们……，我才……”来和我们讲条件。内心对自己前几日引以为豪的阶段性成果充满了怀疑与否定，进而开始自我评判、自我否定。
短短的半分钟，我的内心已经演完了一场独角戏，一场充满了负面情绪的内心戏。在这种情绪的驱使下，我冲着还趴在沙发上，悠哉悠哉地看着书，来回摆动着脚丫子，等着奶奶搬来桌子，伺候他写作业的“大爷”怒吼到:“限你十秒钟给我进来！还让奶奶伺候你，你趴哪儿给你把桌子搬哪儿是吧？用不用替你写？我再次提醒你，作业是你的，我是陪你写，不是求着你写！从现在开始，我就等你十秒钟，你能写就写，不写立马滚回咱们自己家！10、9、8……”
我的话音还没落，奔仔儿慌忙从沙发上爬起来，一边哼唧一边快速准备着冲进来写作业，奶奶眼见的心疼之色又浮上了脸颊，想说什么，一时间又有点儿接不上话，比较明事理的爷爷在旁边赶紧示意她不要插手。我心知我的目的达到了，但是我又为了一件小事儿，从我和奔仔的“情感账户”中取了款，肝儿疼π_π
这次看似我赢了，但是内心对自己的评判与否定持续了好几天，以至于原本计划好的家庭会议推迟了好几天，一直拖到回了我们自己的家才进行，期间奔仔提醒了我两次，他的这一举动多少给了我一丝安慰:家庭会议坚持开下去，还是有用的。等回了家，我还可以以家庭会议为契机，进行双赢思维的尝试……
第三次家庭会议的议题是:如何提高效率？
这次家庭会议的开场，我花了点小心思，找来一张白纸画圆，但是留了一小段，未闭合。然后指着未完成的圆问奔仔儿，你想不想画一画，他接过笔，在圆的旁边画了一颗🥚。(；一_一)
“小小达芬奇，你能帮我把这个圆画完整吗？”“没问题！”“现在再看这个完整的圆，心里会不会觉得比刚才看了舒服点儿？”“嗯，圆满了！”“呀，你还知道圆满呢？不简单呢么，妈妈再告诉你另外一种解释——闭环思维。就是说不论你做的事是大是小，坚持做完，就叫闭环，做不完的时候，你就总惦记着，就像刚才一样，你拿起笔把圆画好，才觉得完整、圆满。”“我听懂了，就比如说我放学回来，计划先写完作业，结果路过楼下看到享达哥哥他们在玩，我就去玩了，玩过头了才想起来还没写作业。”“诶？！就是这个意思……”
“妈妈说这个给你听，是发现最近一段时间，我们陪你写作业的时候，你总会一件事儿还没干完就开始另一件，注意力集中不到一点上。这么说吧，如果你能力可以达到，你是愿意花30分钟写作业，然后去做自己想做的事儿，还是花90分钟写？”“当然是花30分钟！”“真的吗？可是你这两天却是按着90分钟写完作业去做的啊！”“嗯…嗯！”他已经不愿意听我说下去了，看到他这样，我意识到似乎是有点开批斗会的意思，于是我调整了语气，换了种说法:“宝贝，既然咱们都觉得早点写完作业就能有更多属于自己的时间，那咱们一起想办法吧！”听到“咱们一起”的时候，他感兴趣地点了点头:“那我可以让小爱同学定闹铃来提醒我。”“好主意，你打算怎么和小爱同学说呢？”“嗯……就说让它定闹铃啊？”“定多长时间呢？”“……”“所以，第一步，我们要根据当天的作业定好目标，我要用多长时间写完。”“妈妈说得对！”“那宝贝再想想，还有什么呢？”“写完数学以后还有语文作业……”“可以每一项作业用多久，再细分……”我一边帮他补充、总结，一边做着家庭会议记录，奔仔完成作业方面的讨论就这么愉快的结束了。
当我和老公讨论如何优化我们的工作事项时，却产生了分歧，我想要表达的是:希望他能够眼中有活儿，别什么都得等我吩咐。他却和我纠结于每种活儿干到什么程度才能令我满意，让我列个清单给他。然后我自己也分情况和他说，说着说着他又说你别说这么细。我的情绪就上来了，我感受到的是他只愿意听他想听的，而对于我能提出建议，希望他改进的地方，他总是找借口推卸责任。最后我被堵的没办法心平气和，他也有了情绪，“这些说是说不清楚的，正好明天上午不用上课，咱们整理家，整理好之后拍照，以后就按着拍好的去做！行了，今天的会也到这儿吧！不早了，我去做饭……”“你们都说完了，我还没说了！”老公一听我说结束，来劲儿了，“你说你说！”我又坐下来拿起笔记录，“我觉得你的效率最低，经常同时干好几件事儿，什么都干不好……”听到这里，我心里那个火呀，又想往出冒，“冷静、冷静……深呼吸一下再说……”我在心里提醒着自己，我定定地看着老公，说:“好！我记下了，你说得对，我也觉得自己总是一心好几用不好，效率低。我接受你的建议，咱们先吃饭，吃完饭我还要专心地听课了……”
在这样略显紧张的气氛下，我依然按着流程进行了家庭会议最后的拥抱环节，虽然心有疙瘩，但彼此拥抱还是有效的缓解了紧张的气氛。
饭后，我就“言行一致”地进屋学习了，还关了门。不一会儿就听到二宝持续的哭声，忍不住出来看看，只见老公正在“大刀阔斧”地整理着，二宝被丢进了围挡中，奔仔儿已经下楼玩去了。小二宝觉得自己很委屈，哇哇大哭求关注。我终究还是不忍心，于是边听课边陪着二宝。老公后来似乎也意识到了，我不是不想一心一意地去做每一件事儿，而是现实条件不允许。他居家是因为不能正常去上班了，而我居家，却是把工作挪回了家，家里的活儿还一样也少不下……我不确定他是不是也这么想，反正氛围慢慢就和谐了。
等到孩子们都睡了，我俩终于有机会坐下来，又聊了聊。先坦诚地向对方承认了自己的负面情绪，然后又说了说在感觉到自己的负面情绪后，做的努力。我说我现在可以不那么计较，以前像今天这样被你直白地揭短以后，我一定会和你冷战到你主动来和好，但是现在就不会了，我虽然不舒服，但是也可以接受这份不舒服，再提出可以尝试去改善的建议。“是呢么，我今天不高兴了，表达了以后还用干活儿不管新一默默地反抗了，这不反抗着反抗着就想通了么，以后还得好好说话，好好干活，好好听老婆的话！”“哈哈哈，这话我爱听，先不管真假，觉悟挺高！我看好你哈，你继续玩游戏，我去陪俩娃睡去……”
我其实不确定，这次家庭会议践行双赢思维的成效如何。但是从最后沟通的感受上讲，我的觉悟至少应该是从“赢了”提高到“赢得”，并且在通往“双赢”的路上坚定前行！
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