其实你要是不靠近一些文人，那么你永远就是不知道自己是不是文学色彩的人。

我自诩是一个文艺青年，但是家人却不这样认为，我感觉很不自在，但是同时我也不会受到外界影响，我不在意别人的评价和评论，只要是我内心坚定地认为，那么我就是我行我素的人，这个世界上人那么多，我们不可能都要照顾每个人的心理预期，不可能要照顾每个人的欣赏眼光和评价标准的，于是我们就与别人有了不同，而我们人与人之间都是一个平行线的，我们之间相互没有交集，永远没有交集，永远不可能有交集，我想认识哪怕再多的一个人，一个人我也不想认识，我就是这么极端的一个人。

我时常在想，自己的性格是不是非常的不一样，当然我并不害怕这种不同，我也不担心这种不同，甚至是完全享受这种不同，因为我并不惧怕什么不同的存在，我知道这个很好，很美好，很无辜很有趣的，我知道每一天都是自己创设的，我没有时间和精力去看别人的眼睛，去照顾他人的情绪，于是我要讨好的只有自己，只有自己的内心。我也不知道自己为何这样不合群，这种情况是近些年的与日俱增的，因为我长大了，经历了一点事情，于是我看见和发现，周围的人，不是对你好的，不是对你友善的，不是对你坦诚的，我是一个信息点的最后一人，我总是不能早时间的接收到信息，于是我很不高兴。

因为我的朋友在信心点的中心地带，他们是第一批知道这个信息的人，但是没有人跟我讲，也就是说我是一个信息的最末端，全世界的人都已经知道了，我才知道，我是最后一个知道的，于是我内心很伤心，即使内部有你的好友，但是你依然是始终蒙在鼓里的。于是我对于很多事情保持了沉默。

我发现沉默是最好的老师，最好的伙伴，我开始不愿意见人，我开始不愿意有一些来往，我发现社交是很累的，很烦心的，当然这就造成我的关系很简单，我几乎就是你一个独立的自己，我不需要任何人的加持，我是一个完整的自己，我自己走，自己吃饭，自己玩，自己逛街，自己独来独往，这就是我的性格和命运，独来独往。

独自来走的人，是一个悲壮的人群，但是并不孤单，并不难过，因为他们只有内心的安静和平和就是最好的，最好的状态，就是最安全的开心状态。我是一个很孤单的人，我从不害怕这种孤单，反而很享受这种孤单，我是一个可以不说话的人，可以整天沉浸在自己的世界里，自己书本里和文字里，我不会搞一些社会的社交的东西，我不要一些虚伪的东西，凡是那些虚情假意点东西我都明白，我都看见，我都是拒绝，我都拒而远之的，我是一个看见自己的太阳和重心的人，我是一个我自己。

就是特立独行，素来独往，我不需要与人说话，不需要与人打招呼，这种人是很好的，因为他们可以过那种孤寂的人生， 而很多人是受不了孤单寂寞的，很多人是一定要有人陪伴的，很多人是一定要热闹喧哗的，一旦喧哗冷寂下来他们就害怕的不行，还要的要命，因为他们完全不具备一个人自己孤单生活的能力和技能，而我行。

是的，我就是一个可以享受孤单的人，凡是文学大家，凡是理论家思想家和哲学家的，都是孤单的寂寞高手，这种人都是可以沉浸在寂寞之中，沉浸在自我的殿堂里，这是一种自己升华的状态，自我提高和进步的时刻。于是我走路的时候，不愿意遇见熟人，我在走廊里的时候，不愿意遇见谁，我不愿意打招呼，我不愿意跟别人来个照面，只要你不说话就好，我们就安心的走过去，这样的情况是最放心，最舒服的时候，我很喜欢。

虽然我看书很不认真，我也看不进去一些内容，尤其是周围有人说话，比较嘈杂的环境，我就是完全看不进去的，这一点是不好的， 我知道很多人可以随时随地看书，不管是超市还是菜市场的，但是我做不到，我就是必须要安静下来，周围都安静了，我才能看书。我是一个脸上基本没有表情的人，有时候我很健谈，很愿意聊天，但是有时候我基本不说话，我就是行走在性格的两个极端，是的，我始终认为我是一个文人，我就是一个很文艺的人，不管你的想法怎样，我都是这种人，这一辈子就是已经认定自己的方向和性格了，不可能有什么改变了，因为人到四十。

人到四十，你还指望我跟你主动问好，你还知道我跟你主动寒暄吗，哈哈天方夜谭的，我已经过了那个年纪，遥想二十年前，或者十五年前，我刚参加工作的时间里，我可能会不谙世事的，我可能会端茶倒水的， 我做了两年多端茶倒水的事情， 我知道那种情况和那种心理，于是我现在就完全的变了。身边很多年轻人真好，因为他们来了，我就可以不在工作了。现在我基本保持一种退休的状态，我不想要什么所谓的进步和升迁了，因为在职场上没有资源，没有后台，没有靠山，没有人来帮助你，是不可能的。即使你自己再怎样努力，也是有限的进步空间，还要付出很多加班加点的，没日没夜的时间来贡献自己健康和青春，于是不能陪伴家人，不能陪伴孩子玩耍等，回家时间很晚，白天不能有自己玩的时候，自己逍遥的时间，不能午休时间看书，不能午休时间购物等，这不是我的生活，也不是我想要的生活啊。

于是人到四十，就明白，就应该努力去明白，什么是自己想要的生活，什么东西应该舍弃的。当你内心烦躁的时候，你自然就一切反抗外界，你对于外界来的声音都是超级抗拒的，你就像一个绝缘体，你就像一个孤单的星球，一个人转着，一个人鼓励，当你心烦的时候，你不曾拥有任何有一个好心情，那么你听到的任何一种声音，不管分贝高低的， 都是噪音，都是难听的噪音，你真的想立刻马上制止这种声音的出现。

我们都是从安静开始，从安静的闭口不谈开始一天，我们安静的走近屋子里，我们安静的相互不打招呼，我们安静给自己倒一杯热水，我已经安静的坐下，开始我安静的一天，多好。

我希望日子就这样按部就班的，安静的溜走，不要有什么东西出现了。我希望日子就是安静的走过，让我可以看书，散步和发呆。

现在我想的话题就是死亡，我现在一直想这个问题，人死去是一个可怕的事情，这个人将不存在于这个世界上，再也不会有这个人的人形和身影，再也不会有这个人的声音，我时常考虑自己父母的情况，我要假象他们要是突然的没有了，我应该怎样办，我内心会是怎样的情况，这个世界上要是没有了你的爸爸妈妈，你的世界会不会轰塌，你将怎样面对未来的生活。我身边很多同龄人，甚至比我小的人，都失去了他们的爸爸或者妈妈，我知道他们在家里呆了一个多月时间之久，甚至更久，没有人在意这个事情，没有人比较这个事情，随意随便，因为如果时间可以给你安慰，时间可以给你慰藉，那么就给时间一点时间吧。很多人重返岗位的时候，也是慢慢的缓和过来，人走了，但是活着的人终究是要生活吧，还是要吃饭工作生活各种事情，如果整天都是沉浸，浸泡在对已故人的怀念之中，那么日子是很悲惨的。

为何人会死去呢，为何人是要死的呢，我爸爸妈妈不在我的身边，是我最大的危机，我时常想，时常担心，我就怕接他们的电话，我也害怕他们微信一整天没有动静，那么就是一种不好的征兆，我的妈妈是每天发一个语音的，通常就是“我知道了，我看见了”之类的， 因为我发给她一些我们吃饭的照片，让她知道我们的生活。但是我一点也没有兴趣跟他们说电话和聊天，因为我知道彼此是好的，那么就是最好的状态，没消息是最好的消息，这是一句英文的谚语，非常有道理的。

没消息就是最好的消息。

我时常假象爸爸妈妈的情况，他们生活在另一个城市，距离我很远很远，他们已经七十岁了，我也不知道今年他们来不来我这里，我这个城市里居住。我很难，他们可能也是很难。于是每天我就是要担心，每天我就是担心万一他们不好了，我将怎样来处理来做，我措手不及，我啥也不知道啊，我就是一个独生女，从小就只有我一个人，我将怎样完成一些事情呢，我都不跟我亲人亲戚联系，他们都是居住在农村，我几乎都是十年没有去过一次了，我以后也不想去了，亲戚之间就是这样，一旦大家不在一个圈子里，就没有办法沟通了，因为我们没有共同语言了。我时常假象自己爸爸妈妈要是发生什么情况，我怎样处理，我经常想，因为我一个人在外面，这就是独生子女的悲哀吧。