后来的我们

    虽然没有看电影(后来的我們)，但是基本大概能想来是怎么样的故事。而自己最近心情不佳，有些抵触看此类剧情的电影。所以一直没看。

后来的我们和最初的我们有什么区别呢？

相信彼此之间的爱还是有的，不一样的就是找不到让爱继续的理由了。因为伤害让爱生了茧，失去了原本的模样。

你信息说:我们不能回到原来的样子，我瞬间有些恍惚了，在想我们原来什么样？原来有爱，现在没爱？

从原来到现在，我们都尊重生活，没有想过要抛弃生活。，默默地承担属于自己的责任。只是我自己，会感性的忘了形，偶尔想遵从内心，走心的表达内心情感而已。

记得第一次说失去联系的是我，因为怕对生活造成伤害，也因为发现自己认真了。怕事态发展不受控制。所以我自以为是的认为我们应该断绝所有的联系，我们删除了微信。告诉自己:退出就是成全。

只是自己舍不得，贪心，放不下，最终感性战胜了理性，生活遵从了内心。

可笑的是，我甚至担心你会真的相信我的情感不再了。担心你会以为我只是舍了你，担心你不懂我的成全，担心你看不到我的良苦用心。

所以，纠结好久，我们又加了扣扣。在你扣扣通过的那一瞬间，我心里是恨自己的:最初的成全与放手终于败在我的舍不得里，有些前功尽弃的感觉。我自欺欺人的告诉自己:我就是希望在想念的时候还能找到对方。我不想你彻底消失让我找不到。

所以我们又联系了，对彼此无欲无求，心态很简单，只是希望在平凡的日常，在彼此看不到的另一个地方，在这纷扰的俗世生活里，找一份属于自己的安宁。让被生活折腾的身心有一处倾诉和释放。默默享受这份默契的牵挂。这应该就是之前的我们相处状态。心里知道这种模式终有一天会淡去，会消失，但想的是在生活和时间中自然而然的淡去，而不是刻意。因为越刻意，越深刻。

我是一个感性的人，可我不想在你那太感性，因为我不喜欢那样的自己。偶尔我也是一个理性的人，可是理性的自己让我觉得有些言不由衷的伤感。

我说我们之间欲言又止是常态，你说适可而止是常态。这就是我们不一样的态度。

记得我们最初联系时我问过你:我们会联系多久呢，因为心里有种担忧，这种日子不会太久，不是说被生活发现，而是担心我们彼此失去耐心。也因为我对快乐总是缺乏信任，患得患失。你说应该会很久。我心里给的回应是:能坚持一年都算好的。呵呵，我们最终还是没有坚持一年。就如初恋，我异想天开希望我们坚持一百天，最终还是不到一百天，还是败在了我的异想天开里。

随着时间，我没想过，我们也会发生不愉快。可能只要涉及感情。总会失去理性吧！或许是因为这份情感握不住，所以才脆弱吧！

这次换你了。你有顾虑，有自己足够的理由选择舍弃。这里没有责怪的意思，只是在陈述事实而已。抱歉刚开始的时候不是说我不理解，只是你挑的时间不合适，因为当时心里积压了太多不好的情绪。所以心里一直缓不过劲。

记得那几天每个深夜，我睡不着的时候就会胡思乱想，就会默默流泪。一次次的告诉自己:只是对方的情感淡了而已。既然最根本的东西已经不再，就别强求了。保护好自己最后残剩的那点骄傲吧！

那个时候想起一句老话:女生说分手是试探感情还在不在，男生说分手就真的是感情到头了。

一次次的提醒自己:他态度已然如此。该迷途知返了。

特别担心自己脑子不清醒，太欠，看不清自己的状态。那几天，一直沉迷看情感之类的节目，希望从他们身上看到自己，希望自己以旁观者的身份看清楚自己该何去何从。

但是也奇怪，看的那几个节目，都是情侣闹分手，一个要复合，一个不同意。而结果都是一个走了，一个哭了。特别是一个情节:男孩提分手，转身离开，女孩痛哭流涕的追着不愿意分手。看到这的时候，以旁观者的态度评价:女孩，你脑子有病啊！他都不喜欢了，还纠缠个屁呢。该放手就放手，该转身就转身。好的爱情只有两情相悦，没有哀求。让自己重新开始。如果真爱，成全对方的离开也是另一种深爱。

感慨完，不忘提醒自己:傻子，这就是你。他喜欢的时候可能也是真喜欢，可他不喜欢的时候，也是真不喜欢。别强求别人，别做让自己讨厌的那种人。无愧内心就好。

每天每天都提醒自己:他对你或许是感动，而并不是感情。而你喜欢的那个只是不喜欢了而已。可以允许自己大哭，伤感，但生活还在继续。安静的过好自己，或许这样，他才会安心的，了无牵挂的过好自己。彼此安好，也是彼此成全。

就这样心慢慢的安静下来。

这应该就是后来的我们吧:感情还在，只是换你舍了，而我配合。我们都在用自己良苦用心成全对方的良苦用心。却忘记了，是否就是对方想要的。

或许是每天都在给自己提醒和催眠，我信了，并且很确定的认为自己看清了状态:我还在，而你已不在，所以我该转身了。我甚至都哄过自己了:我好了，忘记了。那些日子，我刻意去逃避，去想所有关于你的事，可我没想过你会回复我。在看到你信息回复的时候，我所有的自欺欺人瞬间就现出原形了。一头埋在沙发里，像孩子一样哭了好久。我开心有你的回应，可也无奈自己所有的坚持还是败了。

假想过我们如果又恢复联系，因为我是健忘型的，如果经历所有折腾与伤害，而世界又恢复如初美好的时候，我有本能选择逃避不开心的习惯，但想想，自己都否决了，因为你的心态已经变得不一样了。从开始到现在，我都不希望你违心面对。记得之前对你说过:我喜欢那些虚幻的文字，可是我不喜欢你给我来虚的。

我们想退出这段没有未来的情感里，不想在这份虚幻里受伤害。可是我们终究败在了舍不得里。

记得之前你说，如果某一天，我消失了，你会心慌，会寻找我的信息。我相信了。只是你现在已经习惯了我不在而已。而我不喜欢不告而别。

你1月8日的简文

我想说的是:你同意我们彻底失去联系吗？既然选择已经在那了，就彻底一点，干净一点。虽然感情不可能清楚明了的去说。虽然我很舍不得，舍不得从此没有你的消息，会慌乱找不到你的消息，但是我不喜欢藕断丝连，也不希望你也受煎熬。或许断彻底了，这样，你便不再会想念，不再纠结于这段沉默的情感，才可以安心的继续生活。

下午七点一觉睡到凌晨一点，睡不着了，才发了此文，都说深夜有毒，我不知道此刻的自己是胡言乱语，还是客观的理性。

知道估计到四五点才会再睡着，再到七点醒，状态肯定不佳，也计划好明天上午请半天假。

最后说些你不知道的吧！我的扣扣密码是你电话号码，扣扣生日是我们初恋时的表白日，这个已经告诉过你了。钉钉密码是你生日，m~y的意思就只是想念( miss you)的意思。其实FLsmile的F不是forever的意思。就是你的简书名字风的第一个字母大写。虽然你不是我身边的人，可我身边却全是你的痕迹。哈，这有些像交代后事和遗言的感觉。

如果你心意已决，同意断的彻底，就简书取关我，我就懂你意思了，然后我也会取关你。然后改掉简书名字。而你也可以选择改掉自己的简书名字。让我们彼此再也找不到对方。

我们之间一直有默契，就当再默契一次。

在不懂爱的时候，我信誓旦旦的说:分手后可以做朋友，因为可以将爱情转化为友情继续相伴。在懂爱的时候，我才懂:原来分手后不能做朋友，因为心态回不到初见的模样。因为爱过，所以就剩痛了。

我不喜欢没有回应的等待，也不喜欢模棱两可的回应。你就当心疼我一次，给我一个明确的回应吧，让我们彼此清楚明了。

我不喜欢感情失败后伤感，低迷状态的悲情女子，更不喜欢这样的自己被你知晓。

希望你懂，我不是在逼你把我们之间赶尽杀绝，只是因为我舍不得，迈不出。

这是我心如刀割后，最无可奈何的选择了！

既然不能心灵相守，那就安然远去吧！这是我对自己最后的交代。

后来的我们