不怨·不愿

  刚刚删掉16段录音，里面全是我们通话记录，总共四小时零八分四十五秒。用16来唤醒在一起的60天。异地恋，不多不少，正好两个月。

    以前，觉得谈恋爱这种事没尝试过，应该会特别好玩。

   后来，才发现，遇见对的人，才能有真正的快乐。

    而我，却不小心的喜欢上了错的人，庆幸时间不久，我便认清了。距离分手已经五个月了，刚刚算的一刹那才惊觉时光这个美人儿过得这么快。是的，五个月足以覆过我们相遇相知与相识。可我还是记得，应该是怕再过许久之后便会模糊，所以还是要记下先吧。

    印象里，他很忙，忙客户，忙工作，忙玩手机，忙和别人聊天，忙怎么撩妹，忙休息，所以24小时里，他没空陪我一小时的，所以我要是不打电话给他，他是不会记得我的，所以，我要是不找他，他是不会找我的，所以我要是一天不发消息，他是不会察觉的，所以，就连我说分手的时候，就连我在说好聚好散的时候，就连我在按删除好友的那一刻里，我还是没有见他回信息。

     哦，对，他是我的初恋，我觉得最难过的是相遇一场，没牵过他的掌心，没抱过他的胸膛。不遗憾的是遇见过，心动过，喜欢过。

      脸盲症还没好，所以五个月，他的样子到是忘了个七七八八的，只记得他应该喜欢穿商务系列的衣服，白衬衫，黑西裤，黑皮鞋。此后，每次见着别人穿白衬衫的时候，都觉得没有他穿的那么好看。

   其实，分手的时候我也没有多难过。许是我心太大了些，或是解脱的心理大过了难过的心理吧。反正不哭不闹安安静静的理了理思绪，正是应了哀默大于心死的那句话。

     分手，是我提出来的，那段时间，我被他晾了两天，那天晚上我告诉自己，打电话给他，让我们好好聊聊，要是聊不好，就放手吧，干脆点，我拟了无数个活跃气氛的话题，就等着他和我通话，可是他没接，回短信告诉我，他还在忙，我回他好，今天晚上我一直等你回电话，可是到时一点半我还是没等到，我便发了条分手短信，手机关机，睡了。命运捉人的是，他当晚四十分的时候回电话给我了，而此时的我关机，睡觉了。

   第二天早上醒来，一种从头到尾深深的无力感包裹着全身。此后明白，越纠结，越失去自我，毅然决然的选择了分手。

   大概是我性子烈了些，大概是我自私了些，大概是我真没爱上他，大概是我们不凑巧。所有的大概都是我安慰自己，可我清楚的明白，他不再喜欢我了。

     其实呀，我怕我不先说分手，会不甘，我怕我不删好友，会忍不住找，我怕我记住手机号码，等以后的某一天喝醉酒后，通话记录会告诉我昨天找过他。

      不过，索性，我还是没有变太多，想正经的时候正经，想流氓的时候流氓。闲的时候写写画画，无聊的时候和好基友出去撩撩帅哥，还是没有多少时间想某人的。

     人生还有那么长，愿他能一瞬间的忆起我，愿他能找到他的好好小姐，我能在我忘了他的时候找到我的右先生。

     写下这篇文章，不为别的，只怕时间久后若真忘了，还能再某账号上能想起某段往事而已。

     不怨，不念。

     不愿，不念。