我的大纲从上周就交了，本应该这周就开始写初稿。
但我心里总感觉就应该再看看书再写，结果就一直找不到写的感觉，拿不起笔来。
我一边看书，一边思考着个中原由。
为什么我喜欢写散文，并且能一直坚持写日更，其中一个重要的原因就因为我熟悉散文的文章结构，从心而写。
而且，二十多岁也是在读了几本毕淑敏的书籍之后，心里跳出了这样的文章我也能写的想法。
想来，人物稿或是人物传记我平时很少看，所以，对于它结构没有掌握。所以才感觉难写吧。这也就是为什么老师一直强调，让我们把拾遗的文章打印出十多份，经常看，反复看的原因吧。就是在反复的阅读中，将其结构内化在大脑中。
尽管找到了原因，我也打印了三四份拾遗的文章。但我捧着书，还是无法开始写初稿。我反复在思考，好像心里在和什么东西在对抗。是什么东西呢？
为什么朋友指导我写文章，写了两次我都写不下去？为什么公众号的文章我也写不去？为什么日更尽管非常难坚持，我却没有费太大的劲就坚持了下来？
因为，朋友的指导他的框架，我无法按照别人的框架去做事情。尽管公众号是我自己的，但因为要求太严、过细，我还是感觉难受放下了。
这些事情的背后就源于的小时候的家教太严，各种的条条框框的要求。因而，成年后，我对于这样的事情非常的抵触。
比如，我不喜欢用有条格的信纸，即使要用它写东西，我也会用它的反面写东西；再比如，我不喜欢插花，好好的一朵鲜花，被强硬地摆成别人心中的模样，让它没有自由，失去生命的活力。所以，对于有着既定模式的人物稿，我心里一直在抗拒。
它不能像我想像的那样去写，必须写成别人想要的风格，而且，还要修改成他们喜欢的样子。这才是我内心所抗拒的。我拿看书在掩饰着自己的恐惧和反感。
我内心恐惧落入别人的框架，在别人的世界里讨饭吃。这让我迷失自己，失去自己。
对于眼前的事情，自己还是要清楚自己是谁，自己想要的是什么？这么做自己快乐不快乐。如果不快乐，就可以把它放下了。
这样理顺了自己的想法之后，心里一下子顺畅多了。
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