现在的我

嗜睡，我从来没有像现在这样颓废和浪费过吧。浪费钱，浪费时间，浪费生命。浪费本身就是一种颓废吧。

我在出租屋里已经待了两个多月了，每天吃外卖，快餐，泡面。睡觉总是睡到中午，我不敢醒来。夜晚有时候很容易睡着，有时候整晚整晚地失眠。

我有时候不那么在乎钱，有时候想起来花了钱又很心痛。重要的是我没工作，这些浪费的工作时间也是钱。可是现在不是患得患失的时候。我一下子能损失三十多万，这点钱又算得了什么？如果是治病，看心理医生，也得花很多钱吧，还要家人们为我操劳。我已经省去很多了。

可是以后的日子我该怎么过呢？我得回家，可是我能在家里待多久呢？面对那些人的脸，我更会精神失常的。一个人的孤独固然难熬，但是一群人的孤独才是慢性毒药。

曾经吃过的苦都不作数了吗？但是我比以前承受能力强些了吧。还记得18岁那年的噩梦吗？抑郁到不能自已，偏头痛，睡觉鬼压床，噩梦，记忆力下降，精神不集中，自杀。然而现在这些都没有。这是我的进步啊。

我一定还可以站起来的。我要抱着这样的信念。我不能再浪费现在的时间。可是我明明知道，可是我就是无动于衷，我现在拖延症越来越严重了。

我还算是个有才华的人吗？其实我一点用都没有吧，学语言也只学了个皮毛，工作了两三年也没有大的进步。我还恃才傲物，本事没长，脾气倒涨了不少，其实我哪有什么才呢？我真是该死的！所以就算死了也不可惜的。

可是父母的恩情不报了吗，人活在世上不能忘恩负义啊。还有很多人的恩情。生命中的人难道都要成为过客吗？

还有孩子，这是我唯一值得炫耀的了，聪明，活泼可爱，讨人喜欢，真的像个小天使一样的。是我让她来到这个苦难的人间啊，我不能忍心丢下她受苦的，我得努力保护她，不让她受委屈，心里的创伤是会跟随人一辈子的。

心慌，不知道做什么，发呆，神游，简直是人间失格。却只能熬着，无为而治吧，现在所流行的佛系。

我感觉我做什么都不会成功的，学什么都是个半吊子，我想我应该改行，有时候总是顾影自怜，自惭形秽。我想去学舞蹈或者学乐器，如果我有钱的话。就算流浪在外说不定还可以以卖艺为生呢。我喜欢艺术。兴趣才是最好的老师。

我现在没法做任何事情，只能发发呆，写写字。我刚刚拿起毛笔写了几页字，发现真的是难看死了，初学者也比我写得好吧。然后我还胡乱的画了一些画。可是时间才过了那么一小会儿。

玩游戏倒是能打发时间，可是电量又用得太快，而且心里总是发慌。

明天一定要出去走走透透气了。那张公交卡充值了50块，看来我必须尽快把它刷完啊。去好好看看这个城市吧。能不能发现一些机遇呢？

我现在特害怕看到别人的成功，特害怕看到别人比我优秀，特害怕与优秀一点的人站在一起，我感觉我不能再受刺激了。