“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”
这种无声的思念最为挠人，我该如何用一篇文章去抒发自己的情感呢！而这份情感该以什么样的身份去传达呢？
如果那份情愫久居我心，为什么还会允许其他人进入我的生活呢？那这后来的后来我是否还有资格去回忆去想念呢？这让我常常觉得自己无耻，也让我陷入了长时间的自我谴责。
彼时我们是同学，还分不清情爱，就姑且称之为情窦初开，少年想引起女孩的注意，想到的唯一办法便是欺负她，这是当时我们这个年龄段男孩公认的最有效的办法，但文章有词不达意，事情的走向也不会像我们想当然的那样发展。
不仅没有引起注意反而引来那种发自内心的反感和讨厌，这一情景一持续就是三四年。这三四年让我痛苦不堪，哪怕眼神触及到她都会让我的心里掀起惊涛骇浪。现在回想起当年对一些事情的做法让我身为故事的主人公都无法理解。
哗众取宠，是唯一能形容当时我的最佳词语。我几乎毫无优点。所以凭什么让别人注意到我呢，现在看来别人注意不注意又何妨呢，就在自己的故事线做一个不太成功的主人公不也是一种活法吗？但那时的我显然没有如今的觉悟。
搞不清自己纠结的心，我常常反问自己确得不出答案，如果喜欢为什么还会有其他人呢？我该如何去狡辩，去用辩解掩饰自己的黑暗和无耻呢？我该去从哪里寻得一块“遮羞布”。因为我想遮住自己的不堪在你面前呈现一副接近完美的躯壳和皮囊。让我能抬起头去看看美的不可方物的你。
后来我越发的觉得自己配不上你，觉得自己如同泥沼里的泥鳅，丑陋不堪，癞蛤蟆想吃天鹅肉那本就是癞蛤蟆的一厢情愿，我被自卑的情绪充斥至今。中学时代是倾慕，大学时代就是仰慕了能和你一起吃顿饭聊聊天就是我莫大的荣幸了。以朋友自居不去惊扰你的生活。
每隔一段时间都想问问你的近况，虽然不再渴望与你三餐四季，也想用力所能及的力量给你的生活能惊起一点涟漪，以便你能把我忘记的慢一点。
最近你常出现在我的梦里，除了对你的思念更甚，还有对自己默许所谓其他人进入我生活的谴责，找不到什么答案，若一定要有一个说法，那就归结于为我的无耻吧！但思念是真的，只不过丧失思念的身份罢了！
真想问问你最近好吗？吃的好吗睡的好吗？工作顺利吗？有没有什么值得开心的或者困扰你的事情呢？想让你把我当个树洞，让我有个倾听的机会，让我有机会为你做点什么。让我的喜欢变为实际的有意义的。
今天是中秋节，托明月，寄相思。千万万语汇聚成一声问候，中秋快乐，这简单的四个字包含了我对你的想念，或许你能明白，或许你永远不知。罢了！那又如何，相识一场我之幸甚。
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