自从妈妈离家出走后，我们一家就过上了无比艰辛的生活。因为我们姐妹几个都还小，奶奶年纪大了，全家的重担都压在爸爸肩上。
当所有同龄人还在爸妈怀里撒娇的时候，我们姐妹几个不是在田间地头干农活就是在山上砍柴。农忙时节就更不用说，大清早起来就和爸爸到田里去收割水稻。
那时全靠人力，基本没有人用机械干农活。我们在妈妈走后那年夏天，都笨拙的用镰刀割着水稻。在大太阳下，弯着腰一颗一颗的割着。突然妹妹的手被镰刀割出血，她吓得哇哇大哭。爸爸只能用青草帮她简单止血，让她到一边休息，我们继续收割。
炎热的天气，不一会就大汗淋漓，头发都湿了。我们只能休息一会再干活。割完水稻，又得一小堆一小堆的抱在一起，集成满满一大堆，才开始脚踏打禾机，把稻谷一粒粒从水稻苗上分离出来。爸爸和姐姐两个人脚踩机器，我和妹妹负责传递稻谷。
就这样从清早到天黑，除了中午休息两个小时，我们都在田里干活。直到天完全黑下来，我们才开始装稻谷，然后爸爸背着一袋袋稻谷绕过无数个大大小小的田埂，把它们背到手推车上。此时，满天繁星，到处都是蛙声一片，我们才踏上归途。回到家都晚上八点了，爸爸还要去晒谷场把白天晒的稻谷挑回家。我们则开始负责做晚餐。
等到忙完一天，躺倒在床上，已经晚上十一点。累了一天的我们很快就沉入梦乡。明天又是重复今天的做农活程序，直到忙完整个双抢季节。忙完这些，又要跟着奶奶去旱地里种植番薯芋头，黄豆红豆之类的农作物。然后再天天上山砍柴，因为我们家做饭炒菜，烧开水，煮猪食都是用柴火。所以要用很多柴，只要是放假，我们的主要任务就是上山割软柴，砍树，然后挑回家。这样的日子一直持续到我高中毕业外出打工。
那十多年是我记忆中难熬的日子，直到现在，有时睡梦中仍能看见过去那个皮肤晒的黝黑，满身干活时弄的伤痕累累的自己，都会再次失眠。
村里很多人都向我们投来同情或者嘲笑的眼神，所以我从妈妈走后，性格变得敏感内向。很长一段时间，读书的日子过的异常孤单。因为我们常常拖欠学费，导致全校早操集合时，经常被点名留下站在操场上，接受领导的催问。
没有妈妈的日子里，承受了太多生活上的艰辛。还有来自周围人们的白眼，讥讽和嘲笑。有次，在村里一家人那里玩，她抱着他四岁多的小孩和我说“你爱你妈妈吗？”问完，她还唱起“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没没妈的孩子像个根草…”那一刻我的心就像在滴血，我流着泪离开了她家。
很长一段时间，我很讨厌听这首歌，一听我就会离开。因为我就是一个没有妈妈的孩子，没有妈妈的疼爱，没有妈妈的拥抱。学校里，别的同学有时会远离我，我的成绩一直名列前茅。她们有时嫉妒，就会起哄：没有妈妈的孩子，可怜的像根草哦！”如果说这可以理解，但心里遭受的伤害很多时候都无法愈合。
因为没有妈妈，甚至连来了月经，都没人告诉我该怎么处理。好在我是读初二时班里最后一个来月经的，上厕所看多了她们怎么处理，才不至于让自己手忙脚乱。也许是营养不良，或者长期劳累过度，我的月经曾经长达三个月不走。那段日子，我感觉生不如死。
我不敢告诉爸爸，更不敢告诉任何人。只能自己默默承受着生理和心理的不适。曾经有过一瞬间自杀的念。头，不过好在自己心里承受能力大，一直默默挺过来了。后来姐姐知道了，让我去医院治疗，后来治好了。只是经过这件事，我的月经直到现在还是不正常，试过中医西医都没治好，成了我的一块心病。
人们都说天下没有不爱孩子的母亲。只是我非常不明白，我为啥会遇上一个这么狠心的妈妈，抛弃我们多年，不闻不问，任凭我们生死。虽然后来的十多年，她回来过两次，都住了不到半年又离开了，从此再也没有回来这个家。
我想如果不是爸爸留下来养育我们几个长大，我们姐妹几个很可能会走上流落街头的地步。所以我们姐妹几个一直很感激爸爸的不离不弃。
如果说母爱是无私的，为啥我的妈妈会如此这般对待我们。以前我对她爱的有多深，她走后的日子对她就有多恨。我从不主动在人前提起我的妈妈，我觉得我还是做不到理解她原谅她的地步。
直到我们姐妹几个先后结婚生子，我才渐渐的理解母亲这两个字。不管怎样，她最初还是爱我们的，只是后来不再爱了。
在这个快要来临的母亲节，我借此机会表达我对她的复杂感情。经过这些年我带女儿的经历，渐渐的让自己的心里变得平和。只是我对妈妈的爱已被往年的经历磨灭。但是，我也不再恨她，她有她的选择。我不能强求那份不属于自己的母爱。
最后，我想对她说一声“妈妈，谢谢你给了我生命！让我能来到这个世上体验不同的酸甜苦辣。”
如果真的有来生，我希望我不再做你的女儿！
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